SLIK KOMMER DU P TOPPLISTA

  • POSTET: 30.06.2015 - KLOKKEN: 23:46 - KATEGORI: Blogg

Det er ingen hemmelighet at statistikk og kommentarer er en motivasjon for alle bloggere. Det derimot svrt f innrmmer er at drmmen med bloggen er havne p topplista. La meg dermed gjre detklart en gang for alle; pstr du at du blogger for din egen del lyver du, det nrmeste man kommer blogge "for seg selv" er for din egen egoisme. Hadde ikke lesere og topplista vrt mlet, kunne du like gjerne skrevet svadaet ditt i en dagbok. Med dette som bakgrunn gir jeg dere herved en guide for hvordan man havner p topplista.

Vr pen.
Finnes det en eneste person blant topp 20 som ikke er pen? Nei. Har du tenkt til sl gjennom med hverdagsbloggen min m du derfor ha et utseende som tar opp konkurransen med disse. Har du et normalt utseende kan du like gjerne gi opp topplisteplasseringen basert p hverdagsinnlegg. Er du dritstygg derimot kan det sikkert generere flere klikk, men jeg har til gjengjeld se dette. Det samme gjelder kroppsfasongen, du kommer ikke til vrende p topplista med mindre du er tynn.

Vr gutt.
Siden sikkert over 90% av norges bloggere (hvertfall p blogg.no) er jenter, fr du en ekstra kickstart ved ha en penis mellom bena. Det er mye lettere for gutter kravle seg oppover topplista enn jenter, av den enkle grunn at det skiller seg ut. Ekstra lurt er det om du som gutt blogger om hvordan jenter burde vre, det gir bde klikk og hat. For en tid tilbake var det store vre homofil gutteblogger, men n er det enda bedre vre heterofil gutteblogger slik at alle kan pst du er homofil.

Bli gravid.
Av en eller annen grunn lar folk seg facinere s til de grader av graviditet, da spesielt tenringsgraviditeter. Til yngre du er nr uhellet er ute, jo flere lesere kan du forvente (under seksuelle lavalder er foretrekke). Det er viktig at du ikke deler informasjon om at du spyr som en gris hver morgen og at du ikke har penger til mat fordi Emmaljunga-vogna kosta det doble av stipendet ditt (du har jo aldri hatt jobb). Det som derimot m beskrives er hvor fantastisk det er kjenne mirakelet i magen (selv om det er mer imponerende vre voksen nok til klare unng graviditet), og hvor mye du og barnefar elsker hverandre etter to mneder sammen.

Lat som du er dum.
Ved skrive saker som er helt trynet og totalt blottet for noe som helst form for intelligens vil folk klikke seg inn p bloggen din for le av deg. Jo tpeligere innlegg og meninger, jo flere klikk og mer hat. De dummeste er riktignok leserne som biter p det du skriver, mens du kan le hele veien til banken. Dette kan virke som en ganske chill mte blogge p om du takler hatkommentarene som kommer til strmme inn.

Vr rik.
Folk elsker kunne se hva noen mennesker har mulighet til bruke penger p, bde for drmme seg bort og irritere seg grnn. P dette punktet har vi allerede motebloggerne hvor hvert antrekk har en gjennomsnittspris p 50 000, som blir hyllet av moteinteresserte, drmmende jenter som spiser nudler og knekkebrd med trevte yne rettet mot Chanelveska. Er du derimot den tffere typen inntar du deg rollen som steriotypisk Oslo-Vest og venter p at haterne skal klikke seg inn p bloggen din slik at de kan vre med p finansiere livsstilen de hater. HVOR GY HADDE IKKE DETTE VRT? Faen at jeg ikke er rik.

Kle av deg.
Kropp og sex selger, det er det ingen tvil om. Er du jente (eller gutt for den saks skyld, funker begge veier) kan du f deg flere lesere ved poste lettkledde bilder av deg selv, gjerne i utfordrene positurer. Gutter (og menn) kommer til klikke seg inn p bloggen med laksen i hnda og jenter vil klikke seg inn for hate deg. Dette kan ta deg hyt opp p topplista siden gutter sjelden leser blogger, og du dermed fr ekstra klikk.

Vr psykisk syk.
Jo flere diagnoser, jo bedre er det. skrive blogg om hvor jvlig du har det skaper sympatiklikk i fleng, og du kan skape deg en karriere av sykdommen din. Du trenger forresten ikke vre syk heller, med en gang du nevner du er trist,vil alle tro du har en bunnls depresjon. Dette er riktignok skikkelig ondskapsfullt mot de som virkelig er syke, men hey, topplista for enhver pris, sant?

Vr overvektig - post bikinibilde.
Post et bilde av deg selv i bikini med en tilhrende tekst om kroppspress og hvor fornyd du er med den overvektige kroppen din. Spe gjerne p med litt historier fra du ble mobbet i barndommen. Det vil garantert ta av p sosiale medier i lpet av f dager, og med nok delinger kan du se en topplisteplassering dagen etter. NB: Plasseringenvil bare holde et par dager, som sagt i frste punkt, man m vre tynn for vre p topplista.



Passer ingen av disse punktene deg, er sannsynligheten minimal for at du blir den neste toppbloggeren.

Derfor suger bloggen din

  • POSTET: 29.06.2015 - KLOKKEN: 14:00 - KATEGORI: Blogg

Etter ha vrt en del av blogg-universet i nrmere en mned n, har jeg oppdaget at det finnes litt ymse der ute. For all del, mange er gode, kvalitetsrike og interessante blogger (s interessant en blogg kan vre riktignok), men litt for mange er rett og slett s rva at man kan lure p hva personen bak skjermen egentlig driver med. Til tider er jeg usikker p om de egentlig vet det selv.

For en blogg er helhetsinntrykket viktig. Ser bloggen din ut som piczosiden man hadde p barneskolen burde varsellampene begynne lyse. Tenk leselighet. Bakgrunn i svart og fuksia med lilla og gul skrift i ti ulike fonter er aldri en god id. Klarer du ikke kode bloggen din selv finnes det massevis av fine gratisdesign som ikke er mer avanserte enn at man benytter copy+paste (selv om jeg faktisk har sett folk som ikke har mestret det heller). Blir gratisdesign for avansert for deg er fremdeles defaultinnstillingen til blogg.no bedre enn det fargesammensuriet du s nye har valgt ut. Du kan ikke forvente at noen leser bloggen din nr den er umulig lese.


Nei, bare nei.

Bilder er ogs en viktig del av helhetsinntrykket til en blogg, husk at halvparten av leserne dine kun scroller seg gjennom bildene for kommentere "fine bilder" i hp om f lesere p sin egen blogg. Derfor lnner det seg ha klare, kvalitetsrike bilder tatt med ordentlig kamera, slik at du faktisk kan tro p kommentaren og styrke selvflelsen din.Et kornete, mrkt bilde av en skitten kaffekopp med rot i bakgrunnen ser ikke ut som en deilig kopp med nytraktet kaffe som du s tydelig beskriver det. Lr deg kamerainnstillinger, beveg rumpa opp av sofaen og ut i dagslysog tenk nye gjennom komposisjon og lys fr du tar bilder. Du vil bli sjokkert over forskjellen.

Selv om helhetsinntrykket p bloggen har mye si, er det innholdet som er selve hoveddelen. Ingen, jeg gjenter, ingenperson i hele verden fr noe som helst ut av lese at du har kjpt en pakke lusespenner p H&M til 19.50 (dette gjerne med et tilhrende mrkt mobilbilde av de fantastiske lusespennene). Har du ikke noe blogge om? La vre. Bedre med kvalitet enn kvantitet. Tenk hva du selv vil lese om. Det hjelper ikke at du spyr ut fem innlegg om dagen om alle bestr av totalt uinteressant svada.Det er ogs et godt tips at innlegget blir sammenhengene. Jeg skjnner du er ivrig etter fortelle om den sykt spennende hverdagen dinmed shopping av lusespenner og iskaffe fra Tine etterfulgt av bussturen hjem, men avslutt i det minste forrige setning fr du begynner p neste.


"I dag s har jg og tonje vert i byen og det var gy og jeg fik kjpt meg litt ting som Lusespenner snn ogs var i p kafe ogs p turen hjem s tok vi Bussem og der var det en mann som ikke hade bilett s nr kontrollen kom fikk han bot men vi hadde bilett og nr jeg kom hjem s spiste jeg Middag og det var godt. ha en fin dag finw leserne Mine <33"


INGEN orker lese tekst som dette, spesielt ikke om du er over 12 r. Comic Sans fremkaller brekninger forresten, styr unna!

Den siste tingen som gjr at bloggen din suger er at du ikke kan skrive.Jeg har full forstelse for at folk kan ha skrive- og lesevansker,men nr det ser ut som en middels glgg sjimpanse har hamret ls p tastaturet er det snakk om lathet. Jeg snakker om manglende tegnsetting, srskrivningsfeil, ordelingsfeil og store og sm bokstaver tilfeldig kastet ut over hele innlegget. Det er faktisk lov lese over innlegget et par ganger fr man publiserer, og har du skrivevansker hadde det kanskje vrt en id og la noen korrekturlese eller bruke ordbok.

Virker dette som en beskrivelse av bloggen din vil jeg anbefale deg ta deg gjre noen sm (store) endringer, eventuelt innse at blogging kanskje ikke er der du har dine talenter.

10 ting jenter gjr p fylla

  • POSTET: 28.06.2015 - KLOKKEN: 10:00 - KATEGORI: Tekst

Det er ingen hemmelighet at alkohol nedsetter funksjonen til tenke rasjonelt, noe som kan fre til en del ubehagelig flashbacks dagen etter. Her har jeg samlet ti punkter over tingjenter gjr med litt promille.

1. Man kan ikke g, man m lpe
Er er du smart lper du forsvidt i hverdagen og for holde deg i form, men dette er en helt annen type lping, og har ingenting til felles med dette. Den jeg snakker om her er nemlig jeg-er-s-sykt-drita-og-s-sykt-happy-for--se-venninnene-mine-lping. Hvor mange ganger har du ikke sett jenter lpe mot hverandre mens de utbryter sm hyl som en grisunge utenfor utestedet? Hvor mange ganger har du gjort det selv? Har du noen gang tenkt over hvor jvlig tett det ser ut halte-lpe bortover i hye hler p nippet til tryne for hvert steg? Toppen av kransekaka er nr de (eller deg) faktisk gr p snrra og planter hele trynet i asfalten.

2. Man kan aldri snakke for hyt
I takt med promillen stiger volumet for hver enhet med alkohol man fr i seg. P slutten av vorset sitter alle og gauler til hverandre, mlet er rope hyest. (Om det er en oppvarming for kunne overdve musikken p utestedet er uvisst). Det det gaules om er gjerne totalt uinteressant eller totalt upassende, men det har ikke noe si at 15 personer vet du l med en ekkel tindermatch, eller at du hadde klamydia i fjor siden du faktisk klarte rope s hyt at alle fikk det med seg. Det var jo tross alt en prestasjon f alle til hre p deg. Du ser garantert annerledes p saken i morgen nr du vkner med et snev av angst.



3. Man har alltid behov for mer drikke
Dette gjelder ikke bare jenter, men nr man er godt i gang virker det alltid lurt med en drink/cider/l til. Det er det ikke.Man blir jo tross alt bde penere, mer sjarmerende og morsommere med litt mer alkohol i blodet. Det gjr man heller ikke. Man ender opp med oppfre seg som en idiot (referer til punktene over), blir bustete p hret og har sminke klint rundt i hele trynet. Er men ekstra heldig henger man over doskla og spyr som en gris mens en venninne holder hret.

4. Dytte folk p dansegulvet
Du str og danser med vennene dine og aner fred og ingen fare da noen i rakettfart skyter ut og treffer deg s hardt i ryggen at du omtrent gr p snrra, og drikka di regner over halve dansegulvet. Snn serist: SKJERP DERE. Her kan man ogs nevnejentene som fler for presse den flate rva si oppi deg mens de liksom-twerker (for de klarer det sklart ikke), og helst gir deg et dytt med albuen sammen med et bitchblikk. Neste gang hun er nede p huk og gjr slut-movsa sine: Stikk rva ut selv s hun fr den i hodet nr hun prver reise seg,velter og bli liggende rulle p det fuktige gulvet. Jvlig effektivt og jvlig fortjent.



5. G p do sammen
Det er fysisk umulig for jenter som er ute g p do alene.Det er heller ikke foretrekke at venninnene venter utenfor bsen, de m bli med inn. Tre personer inne p en bs mens man bytter p sitte p skla? Null problem! Hvorfor vi gjr det er like uvisst for oss som for alle utenforstende (menn), men jeg tror det kan ha en sammenheng med at man ikke vil miste venninnene sine, m sladre om hora p dansegulvet og planlegge hva man skal gjre etter man er ferdig. Man m ogs bruke litt tid foran speilet etterp for beundre seg selv.

6. lbriller
Siden alkohol gr utover sentralnervesystemet og fjerner hemninger har vi lettere for kline med gutter vi normalt sett ikke ville tatt i med en plseklype en gang. Hvor mange ganger har du sttt med tunga til en fyr du ellers ville ftt brekninger av langt nede i halsen? Jeg gjetter litt for mange. Ekstra ille er det om du tar med deg fyren hjem, og vkner opp med han siklende p puta ved siden av deg. Som om ikke hangover var grusomt nok i seg selv.

7. Tekster eksen
Det er ingen tvil om at det er med et snev av angst man sjekker sendte meldinger dagen etter. Det er nemlig ingenting som fr jenter til mimre mer om eksen enn litt alkohol innabords. Dette frer til meldinger om hvor mye de savner dem, elsker dem og hater dem. Alt uten filter og sikkert jvlig irriterende for han stakkars fyren som mottar dem. Er du ekstra ille ute skal du ikke se bort ifra at du ringer og.



8. Grter
Dette kommer gjerne i sammenheng med punktet over. Eksen svarer ikke, og du har oppdaget at han holder p med ei ny jente. En nydelig blanding av snrr og trer samt mascara rennende ned til kjakene er synet de som beveger seg uvitende inn p toalettet mter. Det er tross alt ingenting som forsterker flelser like bra som alkohol. At du delegger kvelden for venninnene dine for sitte sippe over noe som tok slutt for et halvt r siden bryr du deg ikke om. Det er tross alt synd p deg.

9. Bitcher
mle en jente fra topp til t for s himle med ynene og gi henne et forsiktig smil tr jeg pst ikke er ukjent for noen jenter. Om det bare er p faen, eller en konkurranse om kapre en ekling til sikle p puta di er uvisst. Bitchingen kan ogs tas til det nivet hvor man sender spisse albuer p dansegulvet eller gir tydelig falske komplementer som " s fin veske, bruker ikke fake-varer jeg hehe" eller "s fin kjole, hadde samme i forifjor". Uansett er mlet f den andre jenta til fle seg drlig.



10. Fr tidenes hangover
Det er ikke bare gutta som fler de blir truffet av en bulldoser i det de reiser seg fra senga dagen etter. Med grsdagens sminke liggende igjen p puta beveger vi oss ut og inntar liggende stilling p sofaen hvor vi blirresten av dagen med skjelvinger i hele kroppen, og lover oss selv aldri drikke alkohol igjen. Vi inntar junkfood og potetgull mens vi dr av flauhet over meldingene vi sendte forrige kveld, for ikke snakke om alt det idiotiske som befinner seg p mystoryen.

En ting er sikkert, alkohol gjr ikke oss jenter til bedre mennesker, men faen s gy det var!

De ulike tindertypene

  • POSTET: 25.06.2015 - KLOKKEN: 15:40 - KATEGORI: Tekst

Rundt denne tiden i fjor lastet jeg ned det jeg s p som tidenes kleineste app. Eller, egentlig var det venninna mi som opprettet den og likte alt som kunne likes, men jeg fant raskt ut at tinder var dritgy.Hvor ellers kan man bla seg gjennom gutter i rett alder som befinner seg i nromrdetliksom?

Jeg omfavnet dermed appen med store planer om sveipe meg fram til drmmemannen. Det skjedde ikke overraskende aldri, og jeg ga opp dette etter det femte mislykkede mtet. Man skulle kanskje tro jeg slettet appen etter dette, men den gang ei, halve (eller egentlig hele) moroa med tinder er jo le av alle de ulike typene som finnes der ute. For det er ingen tvil om at det er mye rart.

Han med bilder i bar overkropp
Minst tre av bildene hans er tatt i speilet mens han flexer i bar overkropp med armen over hodet som flasher buska under armen (det er faktisk lov for gutter fjerne noe av armhulehret, just sayin). Man skulle tro dette bildet er tatt spesielt for tinder, -det er det ikke.Denne typen oppholder seg nemlig flexende foran speilet nr han ikke er p treningsstudioet, og bruker resten av tiden p sende bilder av penisen sin. Ingen, jeg gjentar, ingen jenter har behov for at du tar bilde av penisen din i en s syk vinkel at man ser inn der sola aldri skinner. Faktisk har ingen jenter behov for bilder av pikken din uansett vinkel, det er ekkelt.La meg si det en gang for alle: Pikk er stygt.


Det er utallige av disse typene der ute. For all del, bra jobba! Men kunne dere ikke hatt slike bilder i en litt mer naturlig setting i det minste, og droppa de ubehagelige penisbildene? Unnlater eksempler p sistnevnte av selvsagte rsaker.

Han som pner samtalen med sjekketriks
Han fler seg hysterisk morsom som har klart google seg frem til det han mener er det beste sjekketrikset i hele verden. Det han derimot ikke er klar over er at du nettopp har mottatt akkurat det samme fra fem andre fr han, eller enda bedre, han sendte nettopp det samme til venninna di og dere ler dere i hjel mens han copy+paster til fingrene blir bl. Sjekketriks er aldri en god id, bortsett fra at det gir oss en god latter.


Dette er bare et lite utdrag av hva som har dukket opp p tindermeldingene.

Han du sveipa feil
Det er ikke til unng at man noen ganger fr trykt like p noen man overhodet ikke ville like, eller at personen viste seg vre en komplett idiot fra frste melding. Jeg fr skikkelig drlig samvittighet nr jeg sveiper noen feil, og til slutt m man i blant bare fortelle personen sannheten: at du sveipet feil. Ikke alle tar det like bra, faktisk har jeg gtt fra er vre "nydelig" til "stygg og feit" nr de fr vite det.


Han frste fr jeg skikkelig synd p, mens nummer to som mener det er personangrep si at jeg sveipet feil kan bare ha det s godt. S sra kan man tydeligvis bli.

Han som er totalt upassende
Noen ganger fr man meldinger som er s upassende at man blir oppriktig flau av lese dem. Hva befinner seg egentlig mellom rene p disse folka? Det er ikke s mye annet si om dette enn sj, og skaff deg litt folkeskikk. Hva fr deg til tro at jeg vil sende deg bilder av puppene mine liksom? Noe er oppriktig galt med disse guttene.


Sosiale antenner? Hva er det?

Han som er desperat etter mte deg
Du kan si du er hivpositiv og denne fyren er fortsatt keen p komme p besk. Riktignok et besk du aldri har foresltt eller snakket om, han inviterer sklart seg selv. Nr du blir drittlei maset og svarer frekt blir han sur, men avslutter fremdeles hver melding med nr og om dere skal mtes. Jeg er usikker p om dennepersonen bare ikke har ftt seg noe p flere r, eller er mentalt forstyrret. Han har flere likhetstrekk med han som er totalt upassende.


Uansett hvor frekk jeg var ville han fortsatt mte meg, litt av en type.

Han som ikke takler kritikk
Noen ganger matcher man med gutter som tror de er guds gave til verden, og prater over hodet p deg fordi de fr en ekstrem glede av fle seg smartere enn andre. Jeg har satt det som mitt ml og bringe disse ned til jordoverflaten igjen, noe som sjelden blir pent. Disse typene ble sikkert ammet til de var fem og har sittet p en s stor bomullspute hele livet at rumpa knuser nr du river den ls under dem. Mer sippete personer finnes rett og slett ikke.


Tror det er frste gangen han fikk litt motgang i livet.

Han som er i overkant ivrig
Noen ganger treffer man p guttersom vil gifte seg og f barn med deg. Helst i gr. Denne personen virker oppriktig forelsket i deg uten at du en gang har nevnt p mte han i virkeligheten. Det er til en viss grad hyggelig, men p et punkt bikker det tydelig over fra hyggelig til forstyrrende. Spesielt nr han i tillegg virker sjalu, og er bekymra over eksene dine.


Dette m vre tull. Ingen er s hyggelige.


Han fyren her hadde egentlig fortjent et eget innlegg, dette er bare en liten del av de lttise kommentarene hans. Viktig huske p at han var populr blant jentene p barneskolen!

Han som ikke er helt over eksen
Tinder er en genial arena nr du nettopp har blitt singel, av den enkle grunn at du fr masse oppmerksomhet ogfler deg bedre. Men i blant hadde det kanskje vrt en lur id og vente et par uker (eller som i dette tilfellet, et par r) fr du inntar sjekkeappen, bare til du har kommet deg litt over bruddet.


Hva i all verden svarer man p det her? Stakkars gutt, det var ikke mte p heller liksom. "Uffda" blir litt for kort i dette tilfellet, mtte faktisk tilkalle venninner for assistanse for finne et passende svar.

Med dette har jeg innsett at tinder ikke er det rette stedet finne seg noen dele livet med, men det perfekte stedet om man vil ha seg en god latter. Og nr vi snakker om humor, her er et bonusbilde av det jeg mener m vre den morsomte tindersamtalen jeg noensinne har hatt:


Det er vel undvendig nevne at han ikke synes det var like morsomt som meg.

Tenringsforeldre m skjerpe seg

  • POSTET: 23.06.2015 - KLOKKEN: 19:36 - KATEGORI: Tanker

Aldri fr har det vrt like mye hysteri rundt det og ha barn. Du er ikke en ordentlig vellykka forelder med mindre ungen oppnr toppresultater fra barneskolen, er best i de fem ulike idrettene han/hun deltar i og har massevis av venner. Fr ungen din Nugatti p brdskiva kan du bare g legge deg, da har du faila i foreldrerollen. Dagens foreldre tilrettelegger ned til minste detalj for barna sine, men hva skjer nr barnet ditt er tenring?

Man kan blnekte s mye man vil, men sannheten er at den glitrende medaljen til generasjon prestasjon har en bakside. I det gullungen vokser til vil han/hun innse at skole og idrett ikke er alt i livet. Ungdom vil alltid ha et behov for lsrive seg fra foreldrene sine, men det betyr ikke at de ikke trenger deg. Behovet for at du som forelder er der for dem er muligens enda strre enn fr. Det er p dette tidspunktet du innser at Nugattien p brdskiva i fjerdeklasse ikke hadde noe si, for n er det de virkelige problemene som dukker opp. Det hjelper ikke at du var en perfekt smbarnsforelder om du ikke klarer ta vare p tenringen.

Newsflash: 16-ringen din drikker alkohol og har sex.(Statistikk viser atsannsynligheten er stor for at det samme gjelder 15-ringen). Er du brsikker p at det ikke gjelder din unge, kan jeg love deg at han/hun er den verste. Det som kanskje vil gjre dere foreldre enda mer fortvila er at dere ikke kan stoppe det. Prv nekte tenringen dra p fest, det vil aldri fungere som planlagt. Husk: "strict parents create sneaky kids".Det du som forelder derimot kan gjre er flge med, prve forst og passe p.



Det eneste forholdet det nekte dattera di treffe kjresten sin vil delegge, er det mellom deg og hun. Til mer ulovlig du gjr det, til mer vil hun treffe 18-ringen med dunbart og en rusten skranglekasse av et fremkomstmiddel. For sette det p spissen er det pgrunn av deg hun mister jomfrudommen i det flekkete baksetet p en Volvo, og ikke trygt hjemme i sin egen seng. Ingen foreldre vil at barna sine skal ha sex, men etter hvert som de vokser opp vil det skje. Dropp mase om at de "ikke fr lov", og at "det ikke er greit", og fokuser heller p viktigheten med prevensjon. Hvis du tror det ha et barn som har sex er ille, tenk deg ha et barn som har barn. Og da mener jeg barn som i betydningen under 18. Den samtalen vil nok uansett sette mer preg p tenringen enn det kjefting og nekt noensinne vil gjre.

Men det som sjokkerer meg aller mest er hvor blinde foreldre er nr det gjelder barnas alkoholbruk. Det verste er at de ikke er blinde fordi de ikke vet, men fordi de ikke vil vite. Nr utestedet for de p 18 stenger er det sjelden mer enn et par foreldre se, hvorfor er det slik? Hvorfor henter ikke flere foreldre barna sine p fest? Hva kan vre viktigere for en forelder enn vite at barnet ditt kommer trygt hjem til sin egen seng? I stedet sitter barna p med en rkjrer til nrmeste nach, og fortsetter drikke til de stuper. Det burde vre verdt droppe den halve flaska rdvin p lrdagskvelden til fordel for ditt eget barns sikkerhet.Faktisk, s burde det ikke bare vre verdt det, det burde vre en selvflge.Ville du virkelig noen gang kunne tilgi deg selv om noe skulle skje med tenringen din fordi du ikke tok ansvaret for f han/hun trygt hjem?

Selv er jeg oppvokst med beskjeden om at mamma og pappa henter meg nr som helst, hvor som helst.Mine foreldre fikk ikke beskjed fra legevakta da jeg drakk meg bevisstls, sidenpappa hentet meg allerede fr alkoholen hadde rukket sl s hardt inn. Tenk om jeg ikke hadde hatt en forelder til hente meg, hva kunne skjedd da? Foreldrene mine har aldri nektet meg drikke alkohol eller ha kjreste, men de har alltid bedt meg vre forsiktig. De har skapt en penhet, satt seg inn i livet mitt og vet til en hver tid hva jeg driver med. Ikke fordi de er strenge, - men fordi jeg forteller dem det. Moren min kjenner meg muligens bedre enn jeg kjenner meg selv.

Venninnene mine har kommentert det flere ganger, de synes jeg er heldig og foreldrene mine er "for snille". Ja, jeg er heldig. Men i flge mamma og pappa er de ikke snille, de gjr bare det som burde vre en selvflge for alle foreldre: Nemlig passe p at barna sine er trygge og har det bra,selv om de er gamle nok til "klare seg selv".

Haters makes me famous

  • POSTET: 19.06.2015 - KLOKKEN: 13:50 - KATEGORI: Blogg

Helt siden bensinstasjoninnlegget tok av har det i ny og ne dukket opp negative kommentarer, hvor ord som bde "drittkjerring" og "jvla fitte" har vrt en del av tilbakemeldingene. Disse kommentarene kommer trolig fra godt voksne menn som fler seg truffet av det jeg skriver, noe som gjr at jeg nesten fr litt synd p dem. Jeg mener, hvor flaut m det ikke vre kjenne seg igjen i beskrivelser av personer uten noe som helst form for folkeskikk?

Men i gr fikk jeg jaggu meg et par kommentarer jeg stusset litt p. Den ene var et eller annet med at "Du tror du er s mye bedre enn alle andre", alts, jeg tror ikke, jeg vet. Bare s det er klart. Den andre kommentaren, fra samme anonyme person var "Og du lurer p hvorfor ingen liker deg". For svare p kommentaren frst, s lurer jeg ikke p det, siden jeg aldri hargitt noen noe grunnlag for ikke like meg. For det andre har jeg heller ikke merket noe spesielt til at folk har noe i mot meg.

Det som derimot var det morsomme var at denne personen mtte vre noen jeg kjente, eller i det minste visste hvem var. Det tok meg dermed hele 2 minutter google ip-adressa og finne ut at den var lokalisert i Larvik, med tilhrende kart som viste akkurat hvor dette mennesket bodde. Og jeg m bare si: S jvlig flaut for deg. Tenk vre s sjalu at du, som egentlig er en oppegende person, er ndt til skrive "ingen liker deg" p bloggen min for fle deg bedre selv. Det er nettopp dette som gjr meg "bedre enn alle andre", fordi jeg aldri hadde giddet ta meg tid til skrive bullshit p bloggen din.

Nr det er sagt er det ingenting som er morsommere enn stygge kommentarer. Bloggen min skal vre underholdning, og i blant skape reaksjoner. Det er bare sunt med litt debatt. Hadde det ikke vrt for at folk hadde klikket seg inn her p grunn av irritasjon og i blant sjalusi hadde jeg sikkert hatt mange frre lesere, s takk for besket! Som litt for mange har sagt fr meg: Haters makes me famous :*

Over til noe helt annet! Jeg er litt stuck p hva jeg kan skrive om for tiden, og selv om jeg har et par-tre innlegg p vent fler jeg ikke de er gjennomfrte nok til publiseres enda.Hva kunne dere tenke dere lese om?Det kan vre id til en morsom tekst, et tema jeg kan ta opp eller en sak som engasjerer, kommer ikke til publisere dagens outfit eller fortelle hva jeg spiste til middag, bare s det er sagt.

XOXO- Tina

5 kjipe ting jenter kjenner seg igjen i

  • POSTET: 18.06.2015 - KLOKKEN: 15:30 - KATEGORI: Tekst

Livet som jente er ikke alltid like lett, her er 5 utfordringer vi mter p i hverdagen som kan gjre dagen litt kjipere.

1. Tynne strmpebukser
Det er ikke til komme bort i fra at vi har flere kalde enn varme dager i retheri Norge, noe som gjr strmpebukse til et must om du vil bruke skjrt mellom september og mai.Men de tynne strmpebuksene er ikke barebare.For det frste finnes mange i onesize36-44 (OK, wtf?), som for meg p 176 frer til at strmpebukseskrittet henger elegant mellom lra, like over knrne for vre presis. Dette gir en meget uflatterende gange, i tillegg til atverste del av lra gnissermot hverandre og lager brannsr. Konklusjon: Strmpebukser burde lages s de kan heises opp til rene.

For det andre er strmpebukser usexy. Det ligger til og med i navnet, det oser ikke akkurat noe sensuelt over det. Spesielt de hudfargede er jvlige, og burde aldri brukes med mindre det er hyst ndvendig (egentlig burde de vrt brent, men det er en annen sak). Uansett, tilbake til poenget: Se for deg du har med deg en dritkjekk fyr hjem fra byen, og nr ting begynner bli hot skal du ta av deg strmpebuksa. Den sitter som et plseskinn, og du m rulle den av deg som en idiot s ikke hele greia skal revne. Forsterkningene i skrittet og merkene etter hold in hele kvelden er heller ikke spesielt turn on.

Men det strste problemet med strmpebukser er at i det du prver heise de oppunder rene s du skal slippe brannsr mellom lra, revner hele dritten. Jeg tr pst at det ikke finnes en eneste jente der ute som ikke har revnet den nye strmpebuksa, nettopp tatt ut i fra pakka, i det hun tar den p (for meg skjedde dette p ballet, sykt gy). Og om den ikke revner i det du tar den p, kan du banne p at den revner i lpet av dagen eller kvelden. Strmpebukser tler ikke falske negler, bordkanter, borrelser (nr du er ready to go og tar p deg vinterjakka..) eller bevegelse. Det eneste de tler er ligge inne i pakken sin, noe som frer til et rsforbruk p minst 500 kr i tynne strmpebukser (nei, man kan ikke kjpe tykke, det er stygt).


En stykk st/tacky pusekatt klar for halloween, og en stykk pusekatt p vei hjem. Kdda, bildet til hyre er fra jeg tryna p isen, men poenget er at det kunne vrt samme dag.


2. Hye hler
Det er lite som er like fint som et par hye hler, men desverre ogs lite som er like smertefullt. De som pstr hye hler er behagelig g plyver.Jeg kan si meg enig at det finnes noen som er bedre enn andre, men likevel finnes det ikke behagelig presse foten i en unaturlig vinkel for trampe rundt snn i flere timer. Det heter lide for skjnnheten, for lide - det gjr man.

Selv har jeg gtt i strmpebukse over Nasjonalmuseet etter julebordet i november fordi jeg ikke klarte ta et steg til i skoa fra helvete/Primark. Man kan kanskje ikke forvente mer fra sko til 160 kroner, men pene se p var de hvertfall. Jeg var forresten ikke full. Likevel er det ingenting som slr den gangen jeg klarte miste nklene til leiligheten p byen, og gikk ned heleBogstadveien i 15 cm hler dagen etter fordi. Tidenes walk of shame sa du? I dette tilfelle frte desperasjonen over ikke komme inn i leiligheten, samt pinligheten over det upassende antrekket at jeg ikke tenkte s mye p smerten i fttene.


Disse bildene taler vel i grunn for seg selv.

Som en bonus legger jeg til hvordan bena ser ut etter ha gtt med hye hler. Nemlig blemmer som dekker halve foten, og som frer til at absolutt alle sko er smertefulle bruke i dagene etter.


Mtte sensurere vekk trne mine, da de er s motbydelige at det ville frt til beskjed om upassende innhold fr man gikk inn p bloggen.

3. Sminke
Sminke i seg selv er ikke noe problem, faktisk kan det i blant vre gyere fikse seg til man skal ut, enn det selve festen ender opp med vre. Satt litt p spissen riktignok, men fikse seg fr man skal noe gy er liksom en del av pakka. Det som derimot ikke er gy er komme halvveis full og sliten hjem klokka fire p morgenen og mtte fjerne bde punktvipper og sparkelen i trynet. Lar du vre kan du nemlig banne p at du vkner opp med lsvipper p kinnet og brunkrem klint utover det hvite putetrekket, for ikke snakke oms mye kviser at det ser ut somhuden er laget av bobleplast.

Et annet problem med sminke er at det alltid gr til helvete de gangene du har drlig tid. Jeg er sikker p at de fleste jenter har opplevd flgene scenario: Du har drlig tid til skole/jobb, og skynder deg med ta p mascara i det du trer hele brsten inn p yet. yet begynner renne, og delegger bde mascaren og resten av sminka, for ikke snakke om at det bde blir hovent og rdt. Nr dette skjer er det bare gi opp, og innse at du kommer til komme for sent denne dagen. Egentlig frister det bare avlyse hele dagen, for drligere start skal man lete lenger etter.

Sist men ikke minst har vi ogs det velkjente problemet hvit overdel + brunkrem. For det frste vil jeg gi en liten oppfordring til alle jenter som prver ting i butikkene: Ikke gni den hvite genseren inn i brunkremtrynet ditt for s henge den tilbake.Det finnes lite som irriterer meg like mye som finne en fin hvit bluse, for s oppdage at hele halsen er oransje (noen ganger ogs nedover magen, hvordan man fr til det er for meg ukjent). Dette er ogs et problem som kan oppst hjemme, gjerne samme dagen som du trer mascarabrsten inn p yet. Selv har jeg en hvit hyhalset genser jeg er glad i, men desverre er den s trang f over hodet at jeg tror det kan sammenlignes med fde. Dette har frt til at jeg har vrt ndt til vaske den to ganger uten i det hele tatt ha brukt den, jvlig irriterende.


Eksemplerfra jeg var ferdig fiksa til noe jeg tror ble rets vors og fra jeg hadde drlig tid og stappa mascarabrsten inn p yet. "That's why you take her swimming on the first date" ellernoe. Tenk legge seg med hu til venstre og vkne opp med hu til hyre HAHA.

4. P-piller
Selv om dette muligens ikke er noe som passer seg p en blogg, er det ikke til komme bort fra at de fleste jenter p min alder bruker p-piller. P-piller i seg selv er jo en genial oppfinnelse, av den enkle grunn at man slipper unset graviditet i tillegg til andre positive ting dere kan google om dere er spesielt interessert og ikke vet det fra fr. Men, p-piller kan ogs vre det rene helvete.

For det frste er det jo masse bivirkninger som at man gr opp i vekt, fr strre pupper osvosv. (dere kan google dette ogs). Jeg tror helt rligdette har en sammenheng medat man spiser jvlig mye mer godteri og usunn mat i det man kommer inn i et nytt forhold, men meg om det. Uansett, siden jeg ikke har merket noe til dette selv, (jatakk til puppene som skulle flge med liksom), s er jeg ikke helt i det rette til utdype det noe srlig mer.

Det bde jeg og venninner derimotopplever som det strste problemet med p-piller er huske dem.Hvis man har kjreste er det riktignok lettere av den enkle grunn at det ikke er noen drmmesituasjon f unge nr man er 20, men jeg vet om flere som er like stressa hver mned."Sett p alarm p et tidspunkt du vet du er hjemme p", jaha? Det er jo aldri snn at man har et tidspunkt man helt sikkert er hjemme. Dette frer til at man hiver innp 3 piller en dag etter 3 dager uten og fr plutselig mensen p verst tenkelig tidspunkt. Som for eksempel i den lysegr sofaen din.


Prv f orden p dette rotet liksom.

5. Shave leggene
Det finnes ikke noe bedreenn legge seg i nytt sengety, nydusjet med nyshavede glatte og myke legger. Faktisk vil jeg si det fles like bra som de fremstiller det p reklamen. Men samtidig finnes det lite som er like kjipt som faktisk shave leggene. Det er litt som fne hret, ndvendig (ikke for meg forsvidt, med mindre jeg vil se ut som Huldra), men jvlig kjedelig.

For det frste kan du banne p at du er tom for barberskum nr du frst skal sette i gang, alts, hva er greia med at den beholderen alltid er oftere tom enn full? Du ser deg dermed ndt til benytte deg av dusjspe i stedet, det funker tross alt snn halveis. Godt i gang klarer du rive hvelen over rynkene ved ankelen, noe som frer til en deilig blandingav spe, vann og blod. Det er ingen tvil om at det kommer til svi som faen i det du er ute av dusjen.

Ferdig shavet og plastret gleder du deg til bruke sommerkjolesammen med dine nyshavede legger dagen etter. Glad og fornyd legger du deg i ditt nye sengety for oppdage et problem morgenen etter. Stikker! De nyshavede leggene dine har over natten utviklet seg til et lite pinnsvin. Hvordan i all verden er det mulig at legghr vokser s fort? Du har dermed tre valg: Hpe ingen legger merke til pinnsvinleggene dine, shave over p nytt, noe som bde er kjedelig og smertefullteller bruke bukse. Ingen vinn-vinn situasjoner ute g her.


Shavet leggene, mtte bruke bukse.

En ting er hvert fall sikkert, vre jente byr p sine utfordringer.

Dette sier de ulike smileyene om deg

  • POSTET: 17.06.2015 - KLOKKEN: 22:38 - KATEGORI: Tekst

Selv om de aller fleste av oss har gtt over til emojis, finnes det fremdeles situasjoner hvor vi er ndt til bruke de gode gamle smileyene som oppstod nr mobilen ikke hadde fargeskjerm og sms var nytt og spennende. I samarbeid medTonje Pedersen har jeg derfor laget en liten guide som tar for seg hva de ulike smileyene sier om deg.

:)
Gratulerer, du er normal! Det enkle er ofte det beste, og denne smileyen kan brukes i alle positive sammenhenger uten risikere drite deg ut. Vinn-vinn! Er du ekstra glad kan du ogs bruke :D, men kun i moderate mengder. Detsamme gjelder for den tilsvarende triste smileyen :(, som kan brukes i alle negative sammenhenger.

;)
Blunkefjeset kan vre litt tricky, og handler i hovedsak om hvordan du bruker det. Det skal aldri, vi gjentar, aldri brukes i stedet for et vanlig smilefjes. Det fungerer derimot godt om du har en liten krangel med noen, og nsker irritere vettet av dem. Kan ogs brukes til flrting, - men pass p! Det kan fort virke harry, eller i overkant seksuelt ladet (dette er ogs grunnen til at det ikke skal erstatte vanlig smilefjes).

:P
Tungefjeset er stygt, men kan gjres noe bedre ved bruk av liten p: :p. Likevel er det smlig harry, og rett og slett litt kleint bruke. Det fungerer i grunn kun etter man har fortalt om noe som bde erteit og litt morsomt. Tungesmilefjeset er som smileyenes LOL, oppbrukt og kleint, men tidevis det eneste som passer for beskrive det du forteller p en ironisk mte.

;*
Med mindre det er kjresten din, eller noen man kjenner veldig godt, brukes denne smileyen i hovedsak av litt for desperate gutter. Et eksempel her kan vre en gutt som s ei jente p bussen, og p en eller annen syk stalker-ish mte klarer finne hu p facebook og slenger inn en "skjer a ;*" i innboksen. Denne smileyen viser total mangel p sosiale antenner om den sendes til andre enn folk man kjenner svrt godt.

=)
Denne smileyen sier at du ble fdt fr1992, og faktisk hadde en Nokia uten fargeskjerm i dine yngre dager. Du bruker mest sannsynlig erliksmilefjeset av gammel vane siden det var kult for omtrent 10 r siden, men sannheten er at det i dag er like utdatert som Snake. Rettelse, Snake er fremdeles morsomt, dette smilefjeset er bare pinlig. =P er forresten enda verre.

:o)
Det koslige smilefjeset med stor nese dukker hovedsaklig opp blant damer p over 45 som liker poste visdomsord, googlebilder av kattunger og glitrende sommerfugler p veggen sin. De er relativt nye p sosiale medier, og er ndt til lete litt p tastaturet fr de fr publisert smileyen sin. Nesesmilefjesterer det alltid, uten unntak, kun gode tanker bak.

8)
Du er over 40 r, om ikke nrmere 50med barn mellom 10 og 25. Du har nettopp lrt deg lage smileyer, og synes rett og slett det er dritgy. Det er uvisst om disse fedrene lager solbrillesmilefjes fordi de synes det er ekstra gy, eller om de tror ttetallet er vanlige yne. Uansett kan man se dem for seg sitte humre mens de plotter det inn.

:3
Denne typen smilefjes ses gjerne i sammenheng med ord som "kawaii" (hva n enn det betyr), og brukes kun av ungdomi picachudrakt. Disse personene kan kjennetegnes ved hrfarger som passer hele det kontinuerlige fargespekteret. Tretallsmilesjes brukes gjerne ogs etter ord som "omnomnom:3", noe som fr meg til tro at det kan bety at noe er godt.

-.-
Den oppgitte smileyen (om det i det hele tatt kan kalles en smiley) brukes i hovedsak av noe sosialt tilbakestende gutter mellom 14 og 18. De er gjerne gamere, og bruker smileyen etter en status om at pcen ikke fungerer som de vil. Den er ogs ofte se p gruppa "Unge Fotografer Norge", hvor de tror de vet alt bedre enn alle andre.

^^, >.< ^_^
Jeg husker bruk av "^^" bde etter ord og som smilefjes med det artige kommaet bak var mye brukt p Nettby rundt 2006.Regel: Ting som var populrt p Nettby er flaut bruke i dag. I tillegg fr de deg til virke mindre intelligent overfor omverdenen, just sayin.Brukerne av disse tegnene inngr de i picachudrakt og de som hyppig bruker -.-.

xD
Sist men ikke minst, - smileyen over alle smileyer. Smileyen som viser at man har mistet all form for intelligens og ikke eier en eneste sosial antenne. xD, sammen med x) og xP brukes heldigvis mestav guttunger (de samme som liker -.-), men nrde som har bikket 20 bruker det burde varsellampenebegynne lyse. EXDE burde aldri brukes i noen som helst sammenheng. Det er s harry at det fr det til g kaldt nedover ryggraden p oss.


Dette er forresten halloween hvor vi var Mikke og Minnie, vi er ikke snne som kler oss ut til vanlig, bare s det er sagt.

XOXO- TJ og Tinius

Endelig langt hr!

  • POSTET: 14.06.2015 - KLOKKEN: 20:53 - KATEGORI: Tanker

Sponset innlegg

P onsdag mottok jeg en pakke i posten fra LuxusHair, som er Norges strste leverandr innen extensions og en stor bloggfavoritt. Selv hadde jeg aldri testet extensions tidligere, men etter jeg fikk dem har jeg brukt dem nesten hver dag. Langt og tykt hr er jo s fint! Vanskelig ikke bli avhengig hehe.



Jeg var veldig usikker p hvilken farge jeg skulle ta, men ved sende et bilde til LuxusHair fant de den perfekte fargen p frste forsk! Faktisk er den s lik at venninnene mine ikke s jeg hadde extensions fr jeg fortalte det, da kan man si seg fornyd. Kvaliteten p hret er ogs helt fantastisk da extensionet LuxusHair leverer bestr av 100% ekte hr. Hret er supermykt, og etter bruk har jeg kun hatt behov for dra fingrene gjennom det noen ganger s er det like fint (det anbefales bruke en extensionbrste).



Hret jeg bruker er Clip on Maxi 180 g 50 cm, som er ekstra tykt. I en pakke fr man tte deler, men jeg bruker kun seks av dem da det holder i massevis selv om jeg har ganske tykt hr i utgangspunktet. Hret fester man enkelt med spenner, og med litt trening gjr man det helt fint p under fem minutter. Jeg har enda ikke testet krlle hret, noe jeg gleder meg til da det kommer til bli superfint!



N har LuxusHair salg p alle extension i nettbutikken, s det lnner seg kjpe n om du kunne tenke deg lenger hr. Extensionet jeg bruker fr man til kun 1199,- HER!♥

kjpe ny bikini

  • POSTET: 13.06.2015 - KLOKKEN: 23:33 - KATEGORI: Tekst

Vi er allerede godt inne i junimned, og gradestokken har krpet sakte, men sikkert oppover de siste dagene. Sommervret har endelig satt inn, ferien er innenfor rekkevidde og vi lengter etter late dager p stranda om det s er i Norge eller sydligere strk. Men noe mangler, - nemligrets bikini.

For kunne sikre seg den fineste bikinien burde man begynne letingen i det sommerkolleksjonen dukker opp i butikkene. Ikke la det faktum at det er marsmned, 2 varmegrader og snstorm stoppe deg. Det er ingen hemmelighet at det beste gr frst, og venter du helt til mai vil bikinistativet kun best av left overs av de mest iyenfallende variantene (neon med frynser kan vre kult det) i et strrelserepetor bestende av xxs og xxl. Uflatternede badedrakter, hipsterstruser og bikinioverdeler uten innlegg (s man helt sikkert fr vist niplene etter en kjlig dukkert) er ogs representert. Alle prvd s mange ganger at plastbeskyttelsen i bikinitrusa klistrer like godt p begge sider.


Er man ordentlig heldig ender man opp med denne her.

I frykt for andres underlivsbakterier bestemmer man seg dermed for vre smart, og trosser de ubrytede veiene mens man reiser mellom snfyka til nrmeste butikk for finne "The Bikini" fra den nyanslupne sommerkolleksjonen. Men problemene stopper ikke her. N gjelder det nemlig finne riktig strrelse, noe som er lettere sagt enn gjort. I likhet med de fleste andre priser jeg hyere makter for at man kan velge ulik strrelse i topp og truse, da jeg har rumpe som ei lvedr og cupstrrelse som en noe overvektig mann. Disse puppene, eller rettere sagt mangelen p dem, frte til en uheldig situasjon i fjor da jeg ble gjort oppmerksom p at man kunne serett inn p puppene mine fra siden. Og som om ikke det var nok, oppdaget jeg p bilder senere at bikinitrusa henger og slenger og ser mest ut som enbleie.


Et skrekkeksempel p hvordan en bikini IKKE skal sitte.

Men den verste prvelsen av de alle dukker ikke opp fr man har funnet en bikini man tror vil passe bde i strrelse og fasong, og tar den med til det beryktede prverommet. De flouriserende lysene gjr den allerede melkehvite huden din (det er tross alt bare mars) grnn, som sammen med rde skrapemerker fra prislappen skaper en uheldig kombinasjon. Uansett hva du tar p deg ser det rett og slett helt forjvlig ut. Du prver febrilsk presse trusekanten innunder bikinitrusa for f en illusjon av hvordan det kommer til se ut, men som toppen p kransekaka presser sideknytingene seg inn i fettet og minner deg p at du burde tilbragt hele forrige mned p Fresh i stedet.

Du innser nederlaget og trasker halvveis misfornyd ut av butikken med en bikini du gruer deg til bruke i posen. Du er fremdeles klam etter den intense prveromopplevelsen (husk alltid sette av minst 2 timer til prve bikiner). Iden om "The Bikini"har for lengst forsvunnet, du ser heller gleden i kunne pakke deg inn i vinterjakka noen uker til. Det er ikke fr temperaturen stiger i juni du finner fram den lille posen med det skremmende antrekket i. Du tar bikinien p og oppdager til din store overraskelse at den faktisk ikke s s verst ut likevel. "Hva i all verden har skjedd?" spr du deg selv fr du beveger deg ut i varme vret for nyte sommeren, - ifrt din nye bikini.


Bleik, feit, klam og jvlig endret seg plutselig til se bra ut nr jeg fikk p bikinien hjemme. Hvordan er det egentlig mulig?

Nr det er sagt, valgte jeg svart bikini i r for slippe unna helvete til neste r. Denne bikinien skal jeg bruke til den faller fra hverandre, i stedet for utsette meg selv for bikinishopping igjen.

Det er ikke greit ha god konomi i Norge

  • POSTET: 12.06.2015 - KLOKKEN: 23:55 - KATEGORI: Tanker

I gr s jeg en nyhet p Facebook om 2000 mennesker som hadde mistet jobben i Statoil. 2000!! Det frste jeg tenkte var "herregud, stakkars mennesker, tenk hvor jvlig det m vre g fra full jobb til plutselig bli arbeidsledig" mens jeg fortvilt tenkte p hvor hjelpesls jeg hadde flt meg ved miste min deltidsjobb. Og jeg har ingen andre enn meg selv forsrge, og fast belp fra Lnekassa hver mned. Men i kommentarfeltet utspant det seg helt andre tanker:


"Siden jeg har opplevd det selv er det ikke synd p noen andre som opplever det samme".


":)".


"At 2000 mister inntekten gjr ikke noe om jeg betaler 2 kr mindre for bensin".

Kommentarer som disse samt "Det fortjener de siden de har s mye fra fr" og "Mye vil ha mer, til pass for dem" fylte hele trden. Ikke en eneste person hadde synd p de som mistet jobben. Alts, sorry meg, men HVA I ALL VERDEN er galt med nordmenn? Er vi s sjalu p de med bedre konomi at vi nsker at folk mister jobbene sine? N har det seg riktignok slik at folk i kommentarfeltene ofte er noe for seg selv, mer om det kan dere lese HER.

Nr det er sagt er det tydelig at det er lite som engasjerer folk (gjr folk sjalu) like mye som konomi. Vinner noen i Lotto burde premien vrt delt p minst 50 andre, og dessuten gitt til veldedige forml. NEI. Den personen som vant den vant, og han eller hun fortjente og vinne like mye som alle andre. Og den personen burde bruke de pengene p akkurat det han eller hun vil. Jeg tror dessuten at minst halvparten av de som pstr de ville gitt bort pengene snakker bullshit. Jeg kan godt vrt rlig, hadde jeg vunnet flere millioner hadde jeg heller bygd en pengebinge for svmme i dem enn gi de bort til en eller annen organisasjon hvor det betaler flyerene de stakkars folkene deler ut i Karl Johan.

Som sagt henger folk seg totalt opp i hva andre bruker pengene sine p, noe media vet og utnytte. Her om dagen publiserte en eller annen nyhetskanal p Facebook at 1 av 10 barn har designerveske eller noe snt. Det finnes ingen mer interessante kommentarfelt enn under disse sakene. Folk elsker hate designervesker. Jeg vil faktisk trre pst at det er en av mine favoritthobbyer lese hva folk klarer lire av seg av piss under der. Her har vi en luring som mener barn med designerveske burde bli tatt av barnevernet, begrunnet med at han tror han kommer til mtte vre med p forsrge dem senere. Jahaaa...?


Selvsagt er det kjpe ting til barna sine en god grunn til at barnevernet burde kobles inn i bildet.

Det jeg lurer p er hvorfor kan ikke folk f lov til kjpe akkurat det de vil? Jeg gir da totalt faen i om folk kjper ny bil, hytte ved vannet, drar p tidenes luksusferie eller har vesker i 30 000 kroners klassen.Selvsagt kunne jeg tenkt meg de samme tingene selv, men jeg fr dem jo ikke av rakke ned p folk som har dem? Det blir rett og slett for dumt. Og til alle som mener man m spare alt,-hvor kjedelig m det ikke bli og aldri kunne unne seg noe ekstra? Nr feriepengene kommer kan jeg vre smart og satt dem til side for betale studielnet, men som student skal jeg love dere at det heller blir jvlig digg kjpe meg noe jeg har lyst p. Jeg har bare en ting si til alle de bitre sjelene der ute:

La folk bruke sine egne penger p det de vil uten surmule over det! Du blir ikke rikere av sitte furte uansett.

bruke kollektivtransport

  • POSTET: 08.06.2015 - KLOKKEN: 21:09 - KATEGORI: Tekst

Samtidig som jeg stod med en besttt frerprve i hnda en februardag for to r siden, ga jeg meg selv et lfte om aldri benytte meg av kollektivtransport igjen. For 18 r gamle Tina betydde det riktignok skolebussen, men dere skjnner greia. Jeg har alltid hatt et litt anstreng forhold til det mtte dele kjrety med andre. I halvannet r levde jeg og Micraen lykkelige sammen, fr jeg mtte innse at slaget for ta med meg Micra Midas til Oslo var tapt.


#MICRAERBEST.

Igjen mtte jeg forholde meg til rutetider og faste stoppesteder, for ikke snakke om de ulike personlighetene man finner p bussen eller trikken. For noen ganger kan det ta kollektivtransport vre en opplevelse i seg selv.

lpe til trikken
Jeg er uten unntak alltid sent ute, noe som gjr at jeg til stadighet m lpe til trikken. Nr man har bodd i Oslo en stund fles det nemligfryktelig lenge vente tre minutter p neste trikk. lpe til trikken kan gi tre ulike utfall:
1. Du rekker den til din store skuffelse ikke, og ser med frykt p skiltet at neste ikke kommer om 3 minutter, men HELE 5 MINUTTER.
2. Du rekker akkurat smette inn mellom drene fr de lukkes, og dumper ned p et sete med desperasjon i ynene mens du prver febrilsk skjule andpustenheten og later som du ikke ser at folk stirrer.
3. Du ser den st der nr du er ti meter unn og legger inn en sluttspurt. Du nr frem og trykker febrilsk p knappen, men DRENE PNER SEG IKKE. Trikken begynner bevege seg, og folkene p innsiden stirrer p deg som en sjelden art i dyrehagen. Jeg vet jeg ser ut som en idiot nr jeg lper liksom, men er det virkelig s ille?

Stappfull trikk
Det er stor forskjell p full trikk, og stappfull trikk. Trikken er frst stappfull nr man m sitte p noens skuldre for f plass. Ingen har mulighet til bevege seg, og de som har plassert seg innerst kommer ikke av fr endestasjonen. Temperaturen stiger for hvert stopp man tar, og man kan se folk utvikle svetteringer under armene. Mangelen p oksygen blandet med et hundretall av folks kroppsodrer gjr deg svimmel resten av dagen. Hvis man ikke fr en liten smule klaustrofobi av denne situasjonen m det vre noe galt. Likevel presser alle seg inn p trikken i stedet for vente p neste som kommer om to minutter, for det kan jo vre at neste er forsinket.

Billettkontroll
Jeg elsker billettkontroll av to grunner: Jeg har billett, visse andre har ikke billett. Det finnes ikke noe mer interessant enn hre p alle de kreative unnskyldningene folk har for den manglende billetten. Faktisk spass interessant at det hender jeg sitter p et ekstra stopp bare for underholdningens del. Sorry meg, men du vet selv du tar en risk ved skulle spare de 30 kronene, s bare godta den jvla bota. Man nekter ikke for bot hvis man har kjrt for fort, s hvorfor skal man nekte nr man ikke har billett? ikke ha billett er det samme som tyveri, end of disussion.

Mangelen p oksygen blandet med et hundretall av folks kroppsodrer gjr deg svimmel resten av dagen.

Brstopp
Selv om trikken veier nesten 65 tonn (!!) og er ndt til ha en heftig bremselengde, fles det noen ganger innvendig som den kan trosse alle naturlover og stoppe p centimeteren. Av og til bestemmer nemlig en eller annen idiot seg for vandre ut i trikkeskinnene selv om han/hun bde burde se og hre at trikken nrmer seg, den er jo ikke akkurat usynlig. Dette frer til en meget ubehagelig situasjon for passasjerene, da du omtrent flyr veggimellom. En gang var jeg s heldig reise meg p samme tidspunkt, noe som frte til at jeg nesten ble liggende over fanget til mannen ved siden av, flaut.

Folk som m bruke setet ved siden av til tingene sine
Dette er vel et kjent fenomen for alle. Trikken begynner nrme seg stappfull, men p flere av setene har passasjerene latt sin kjre venn "Sekken" og "Veska" f sitteplass. Alts, er du helt fjern? Jeg skjnner det hvis du har 4 breposer med matvarer, men en slapp skolesekk har ikke behov for sitt eget sete.

Folk som stinker
Nr man setter seg p bussen eller trikken og aner fred og ingen fare da plutselig stanken fra helvete dukker opp. Jeg skjnner ikke hvordan det er mulig, men noen folk lukter en blanding av 14 dager gammel svette, urin og hvitlk. Disse kommer man selvflgelig i nrheten av nr man skal sitte p en stund. Ogs de som har en s sjuk nde at man lukter det nr man sitter BAK DEM, kan tilfyes her. Jeg blir oppriktig kvalm bare av tanken.

Fulle folk
Fulle folk er fulle folk, men fulle folk p kollektivtransport fortjener et eget punkt. For fulle folk SNAKKER S SYKT HYT. Og det de snakker SYKT HYT om er alltid litt for personlig, litt for upassende eller rett og slett bare svada. Men det verste med dette er at jeg vet jeg gjr nyaktig det samme selv. Derfor dr jeg litt inni meg hver gang jeg hrer det. "Hres jeg virkelig s dum ut?" tenker jeg. JA, det gjr jeg m jeg konkludere med.

Men nr alt kommer til alt liker jeg kjre trikk. For oss som opprinnelig kommer fra bondelandet fles det jo tross alt litt eksotisk.

Blogging er et rop om oppmerksomhet

  • POSTET: 07.06.2015 - KLOKKEN: 20:00 - KATEGORI: Tanker

Hva fr oss til starte en blogg hvor vi forteller om hverdagen vr, fremstilt fra sin beste side, gjerne ispedd noen antrekksbilder og nye innkjp. Som en dagbok med filter. Ikke et sted du skriver flelser eller noe dumt som har skjedd, men et glansbilde av din egen, egentlig ganske kjipe, hverdag. Hva fr deg til tro at fremmede mennesker kommer til trykke seg inn p denne bloggen, og virkelig bry seg om hva du spiste til middag og hvilken buss du tok hjem? Beklager skuffe deg, men svaret er ingen.

Bloggsamfunnet er relativt mettet, og toppbloggerne som regjerer p tronen har allerede vrt der i mange r. De som startet bloggen nr blogging fremdeles var nytt og spennende. Sjansen for at du som ny blogger skal feie alle av banen ved publisere akkurat det samme som tusenvis har gjort fr deg er minimal. Du m ha noe eget by p. Skille deg ut. Vre spesiell. For eksempel vre sjokkerende pen, ha en fantastisk stil og designerklr til titusenvis av kroner eller f en unge fr du er ferdig med tenrene. Da har du kanskje noe folk faktisk gidder lese om.

"Sjansen for at du som ny blogger skal feie alle av banen ved publisere akkurat det samme som tusenvis har gjort fr deg er minimal".

Men jeg har jeg har jo lesere og kommentarer p bloggen tenker du kanskje. Ja riktig. Legg merke til at de fleste som kommenterer bloggen din, har blogg selv. De kan gjerne oppriktig mene det hyggelige de skriver, men nr alt kommer til alt er de egentlig bare ute etter flere lesere p sin egen blogg. Resten er folk som kjenner deg, som i hemmelighet klikker seg inn via linken du la ut p facebook fordi de er nysgjerrige. Det er snn det fungerer, den strste fanen av bloggen din er nemlig deg selv.

Blogging er et rop om oppmerksomhet. Et rop om bli sett, et rop om at noen skal synes det er interessant flge med p hverdagen din. En liten flelse av vre "kjendis". En videreflging av f flest mulig likes p profilbildet p facebook og oppdateringer p Instagram. Rett og slett bare et evig jag om bli sett.

Jeg sier ikke jeg selv er noe annerledes. Jeg oppdaterer blogsoft sikkert hvert kvarter for sjekke hvor mange lesere jeg har, og hper selvflgelig p s mange kommentarer som mulig. Men jeg skriver ikke om hverdagen min i form av "hva jeg gjorde i gr" eller poster dagens outfit, fordi jeg vet ingen hadde brydd seg. Ingen andre enn meg selv. Jeg hadde bare vrt enda ei jente en usannsynlig drm om leve av bloggen p lik linje med toppbloggerne.



Jeg hadde ikke kommet p forsiden til Nettavisen og Side2 om jeg hadde publisert dagens outfit, eller fortalt hva jeg hadde til middag. Jeg havnet der fordi jeg publiserte en sak som engasjerte, en sak basert p humor, en sak som skapte debatt. En sak som har gitt meg tredjeplassen p blogg.no i to dager n. Dette er en plassering jeg vet kommer til forsvinne s fort saken ikke er interessant lenger, men folk engasjerte seg i det minste p ekte i tiden det varte, og ikke for f kommentarer p sin egen blogg.

De ulike typene i kommentarfeltene

  • POSTET: 07.06.2015 - KLOKKEN: 08:00 - KATEGORI: Tekst

Det er f ting som er mer underholdene enn ta seg en tur gjennom kommentarfeltet til de store avisene. Overraskende lite skal nemlig til fr hundrevis av mennesker lar seg provosere s til de grader. Man kan bla seg gjennom alt fra reflekterte meninger til ren personhets, spekteret er bredt. Men som alle andre steder, finner man ogs noen gjengangere i kommentarfeltene:

1. Trollet
Alle kjenner til trollet. Trollet er stort sett en trygdet, singel mann mellom 30 og 50 r. Han bor alene, eller hjemme hos mamma og pappa og har lite bedrive dagen med. Trollet bryr seg ikke om hva innlegget egentlig handler om, og kommenterer kun noe svada som han vet vil provosere andre. Trollet m ignoreres. svare p kommentarene hans er som fre han med grt uten lure han til kutte opp magesekken.


Det lilla viser trollets kommentarer p de frste bildene av den engelske prinsen og prinsessa. I akkurat dette tilfellet var trollet ei dame.

2. De som kommenterer ut i fra overskriften
Disse folkene er supermennesker, som ikke en gang trenger lese saken for vite hva den handler om. Feil. I over halvparten av tilfellene er disse kommentarene s p jordet i forhold til hva som str i artikkelen, at de i grunn bare ender opp med drite seg ut. I denne kategorien finner man flest kvinner i 40 rs alderen, noe som fr meg til lure p om det er tidsklemma som gjr at de ikke har tid til lese artikkelen.

3. De som ikke bryr seg, men som bryr seg nok til kommentere
"Hvem bryr seg??". En gjenganger under kjendissaker, gjerne se i kommentarfeltet til Se&Hr eller TV2. Det er tydelig at du bryr deg nok til kommentere i hvert fall. Og forresten, hva slags artikler forventer du egentlig fra Se&Hr? En annen klassiker under kjendissakene er "hvem er det??". Sorry for delegge egoet ditt, men en person er ikke kjent ut i fra om akkurat du vet hvem det er eller ikke. Legg merke til de doble sprsmlstegnene, det er kjennemerket til disse personene.


Det morsomme er at jeg fant disse kommentarene etter jeg skrev innlegget.

4. De som bare M rette opp skrivefeil
vre journalist er et hektisk yrke, og innimellom kan det dukke opp en liten skriveleif blant selv de beste. Her kommer den selvutnevnte korrekturleseren inn. Han er mellom 20 og 35 r, og relativt oppegende, bortsett fra det faktum at han saumfarer enhver artikkel for skrivefeil. Nr han endelig finner en poengterer han det i kommentarfeltet med stolthet p linje med en toring som har brukt potte for frste gang.


Et eksempel p en ildsint korrekturleser.

5. De som aldri har lrt seg skrive
Disse personene kan kjennetegnes med at de gjerne har kjledyret eller et norsk flagg i profilbildet, og er utdannet ved "Livets harde skole". Hovedproblemet dems er at de overhodet ikke klarer skrive, og resultatet blir en usammenhengende smrje av store og sm bokstaver og tegnsetting s i vildens sky at man skulle tro de hadde ryka sokkene sine. Det skal gode evner til for kunne tyde hva det str. Punktum kommer forresten kun i form av linjer med fem om gangen.


Ikke det beste eksempelet desverre..

6. De som skriver p dialekt
Jeg skjnner du er stolt av dialekta di, men nr vi har to offensielle skriftsprk i Norge kan det vel ikke vre s vanskelig bruke et av dem? skrive p dialekt fr deg rett og slett til fremst mer primitiv og mindre intelligent. Nr det er sagt er det sjelden man finner gode, reflekterte kommentarer skrevet p dialekt.

7. Han som knytter alle saker til innvandringspolitikk
Han stemmer hardnakket FRP og har som flere norsk flagg i profilbildet og "Livets harde skole" som utdanning. Han brenner for kun en sak; f alle innvandrere ut av Norge. Uansett hva artikkelen handler om er det dette han konkluderer med. Handler saken om bil, m han kommentere at innvandrere fr frerkort gratis, handler saken om kriminalitet er han raskt ute med vite nyaktig hvilket land gjerningsmennene kommer fra. Det nytter ikke diskutere med han, men ikke la deg skremme, han er egentlig harmls siden ingen tar han serist. Denne typen er over 40 r, skilt, og kun en ferie unna gifte seg med ei thaidame.

8. De som alltid har det verre
Handler artikkelen om ei alenemor med to barn som sliter med f endene til mtes, sitterdet garantert ei der ute med fire som har det S. SYKT. MYE. VERRE. Spesielt vondt gjr det nr andre har mer penger enn dem. Disse folkene skjnner ikke hvorfor ikke verden snurrer rundt dem, og kommer gjerne med kommentarer som "det kom ikke i VG nr jeg fdte" p artikler om at det har blitt fdt en ny prins eller prinsesse.


Viktig ikke vre glad p noens vegne.

9. Barn sulter i afrika
P alle hyggelige, morsomme artikler finner man disse kommentarene. "Hvorfor skriver VG om dette nr barn blir drept i Syria hver dag?". Unnskyld meg, men vil frre barn bli drept om VG ikke publiserer saker om andre ting? Ikke alle fler for lese kun om krig, dd og grusomhet hver dag, det fr vi hre nok om uansett.

10. De anonyme
Selv om nettavisene har gtt over til kommentarfelt via facebook, finner man fremdeles disse rundt omkring. Spesielt godt representert er de p Kvinneguiden, hvor de tar for seg hver enkelt person og rakker ned p hver minste lille detalj p dem. Alt som kan diskuteres, skal diskuteres. Ogs i kommentarfeltene p blogger dukker de opp, hvor de kommer med ulike typer skjellsord, hadde senest et par av dem selv i gr. Disse er kort sagt triste personligheter som ikke en gang tr st for meningene sine, og m rakke ned p andre for fle seg bedre selv.

Hvorfor gidde bry seg om kroppshysteriet?

  • POSTET: 06.06.2015 - KLOKKEN: 14:38 - KATEGORI: Tanker

Kroppshysteriet har virkelig tatt helt av i r, spesielt p sosiale medier. Den ene dagen skal man se ut som en fitnessutver (gjerne rett etter fdsel), mens dagen etter hylles noen som stiller opp i underty med sine 150 kg. Neste uke skal man helst ha former som Kim Kardashian, og de som er tynne blir alltid rakket ned p i kommentarfeltene. Jeg skjnner det kan vre forvirrende, men hvorfor gidde bry seg?

Er du misfornyd? Slutt klage, legg om kostholdet og begynn trene i stedet. Ingen har gtt ned i vekt av sitte p sofaen ha synd p seg selv mens de trstespiser. Har du ikke nok viljestyrke til gjre noe med det, har du ingen grunn til klage heller. Det samme gjelder kroppshysteriet etter fdsel. Om noen har trent seg gjennom hele graviditeten og har sixpack fire dager etter fdsel, kan du faktisk ikke sippe for det om du selv har ligget p sofaen hele svangerskapet (noen er sklart for drlige til trene, men husk, -verden er urettferdig). Uansett hva du er misfornyd med hjelper det ikke klage og skylde p samfunnet, du m gjre noe med det.


Fr/Etter: Her gadd jeg trene i et par uker, og fikk litt magemuskler. Disse er borte igjen n for si det snn.

S lenge man ikke har en livsstil som gjr deg syk, ser jeg ingenting galt med noen kroppsfasonger. Jeg synes bde jenter som veier 40 kg og 90 kg kan vre nydelige, og det tror jeg de fleste andre ogs synes. Ikke skyld p media for at du legger om til en livsstil du hater, innse i stedet at du ikke blir lykkelig av g ned 5 kg om du ikke trives p veien. Lr deg heller vre selvsikker p din egen kropp, og kle deg i klr som passer din fasong. Da vil du fle deg mye bedre!

En annen ting er retusjerte bilder, hvorfor s i mot retusjerte bilder? Jeg er FOR det, fordi jeg synes det ser bedre ut. Greit nok s viser det ikke virkeligheten slik det er, men er det ikke for en liten pause fra virkeligheten vi vil kose oss glossy magasiner med fine bilder? I dag vet alle at modellene p bildene er retusjert uansett, s jeg ser overhodet ikke problemet. Folk m stoppe vre s hrsre for alt mulig, og heller takle at det alltid vil finnes folk som ser bedre ut enn deg.

Mange ser ogs rdt av personer som endrer p kroppen sin ved ta for eksempel silikon eller restylane (bare sjekk i kommentarfeltet nr nettavisene skriver om Sophie Elise, makan til hets skal man lete lenge etter). Alts, HVORFOR I ALL VERDEN BRY SEG? Kan ikke folk f gjre det de vil med sin egen kropp? Hvorfor skal det vre feil fikse p noe man er misfornyd med? Ingen sier det er feil nr overvektige folk slanker seg, s det blir jo nesten litt dobbeltmoralsk.

Selv har jeg aldri vrt tynn, men ikke overvektig heller. Som tidligere freestyledanser konkurrerte jeg mot jenter som sikkert veide halvparten s mye som meg. Men gadd jeg bry meg om det?Aldri.Jeg elsket hobbyen min, og kledde meg like mye opp i sm dansedrakter p lik linje med de andre, og jeg flte megfin.Det handler bare om hvilke holdninger man har til seg selv. Man kan ikke gi media skylden for sin egen selvflelse, det er ene og alene opp til deg.


Jeg lot aldri det faktum at jeg var strre enn flesteparten av de andre jentene stoppe meg fra danse.

Jeg vet at jeg aldri kommer til trene fem ganger i uka, men misliker ikke dem som gjr det, jeg er imponert over dem. Jeg vet jeg aldri kommer til f tynne lr eller varig sixpack, men jeg lar ikke det gjre meg lei meg. Nr jeg spiser hamburger i lunsjen p Esso eller en sjokoladebit midt i uka fr jeg ikke drlig samvittighet for det. For hvorfor skal jeg gidde? Hvorfor skal jeg rakke ned p meg selv og gjre livet mitt drlige nr jeg kan la vre? Vil jeg ha sixpack fr jeg heller dra den feite rva mi opp p Fresh i stedet for sitte i sofaen og se p serier.

Selv heier jeg verken p pappakroppen, fitnesskroppen, Kim Kardashian-rumper eller silikonpupper. Jeg heier p at folk skal slutte bry seg s mye om hva som er rett og galt nr det gjelder kropp og heller jobbe med vre fornyde med seg selv som man er (hvis ikke fr man gjre noe med det). Jeg heier p at folk skal slutte skylde p samfunnet for kroppshysteriet og heller bare GI FAEN, og vre seg selv p den mten de trives best med.

WOW

  • POSTET: 06.06.2015 - KLOKKEN: 02:11 - KATEGORI: Blogg

Jeg er helt sjokkert over hvor mange som har lest innlegget mitt om jobbe p bensinstasjon. Etter Nettavisen delte innlegget p forsiden har det strmmet inn lesere, kommentarer og likes. Hele 44 000 lesere hadde bloggen fr klokken ndde midnatt, og godt over 2000 liker innlegget. Utrolig gy!


Jeg ante faktisk ikke hvorfor lesertallet kte s fr ei jeg jobber med delte bildet over!

Tilbakemeldingene har vrt mange, og flere bensinstasjonsmedarbeidere, butikkmedarbeidere og andre i servicebransjen forteller at de kjenner seg igjen, noe som er morsomt hre. Noen har vrt sjokkerte over hvor lite folkeskikk noen mennesker har, mens andre har ment jeg aldri burde publisert innlegget. Jeg har prvd svare p kommentarene s godt jeg kan, og synes det bde er morsomt og litt skremmende at det ble debatt rundt temaet. Innlegget var ment som en humoristisk fortelling av hendelser fra jobb, jeg misliker overhodet ikke kundene vre som noen har sagt.

Dette innlegget blir publisert sent fordi jeg kom hjem fra jobb for kort tid siden, hvor jeg i dag hadde masse hyggelige kunder♥. Jeg sier det samme som en venninne av meg, - kunne ikke tenkt meg en annen deltidsjobb enn Esso :)

Tusen takk for alle likes og tilbakemeldinger!

Det kjpe dopapir

  • POSTET: 05.06.2015 - KLOKKEN: 12:18 - KATEGORI: Tekst

Frst m jeg bare si tusen takk for super respons p forrige innlegg om jobbe p bensinstasjon, kjempegy at s mange likte det! Siden lesertallet mest sannsynlig er hyere enn det kommer til bli igjen noensinne, tenkte jeg det var p plass skrive et innlegg til.

Med det flytte for seg selv kommer det en hel del nye ting man mest sannsynlig ikke tenkte s mye over nr man bodde hjemme. Dette kan vre alt fra hvordan matrester i vasken ikke forsvinner av seg selv (kanskje om man venter lenge nok, men det tviler jeg p kan anbefales), at melka som gikk ut p dato forrige uke fremdeles str i kjleskapet og at spla blir full helt ekstremt fort. Andre ting som kan komme som et sjokk er alle tingene man plutselig m kjpe. De tingene som alltid har vrt der, men n plutselig ikke er det. Det er her dopapir kommer inn.

For hvordan skal man egentlig kjpe dopapir? Alle bruker det (forhpentligvis, noe annet ville vrt meget spesielt) og det finnes lite som er mindre vanlig. Likevel er det noe ved den store pakken med de hvite rullene som gjr at jeg kvier meg litt for kjpe det. For det frste finnes det et helt enormt utvalg, noe som gjr at man blir stende glane foran hyllen som en idiot uten noen anelse om hvilken pakke man skal velge. Dette har frt til at jeg har bestemt meg for dele dopapir inn i tre kategorier, basert p hvilke folk som bruker de:

1. Grpapiret: Alle har vel sett den store pakken med de grlige rullene som er plassert lengst nede p gulvet, merket First Price med en pris p rundt 10 kr. DRITBILLIG og DRITFLAUT. Sist gang jeg handlet dopapir kjpte jeg denne pakken, grunnet en noe slunken studentkonomi. Lite visste jeg hvordan jeg kom til fle p det nr jeg inviterte til vors og nach et par uker senere. Det fltes som om jeg like gjerne kunne lagt en bunke servietter der, og sagt "sorry, har ikke dopapir". De som kjper denne typen dopapir m alts vre fattige, aldri ha besk eller ha et ekstra uoppusset bad som ingen egentlig bruker. Jeg har ogs troa p at det kan passe inn p hytter med utedo.

2. Det hvite, billige: Nr jeg var mindre mener jeg man enten mtte velge mellom Lambi eller grpapiret, men n har produsentene sett sitt snitt til produsere titalls av ulike typer mykt og bomullshvitt dopapir til en mye mer overkommelig pris. Noen av de er faktisk direkte billige til og med! Dette er typen med dopapir jeg stort sett velger, fordi det ser OK ut, og ikke koster det hvite ut av ye (man trker seg jo faktisk i rumpa med pengene, satt p spissen). Jeg har en tanke om at de fleste med en helt normal konomi kjper dette dopapiret, siden det oppfyller alle elementre behov.

3. Lambi: Kongen over alle dopapir. Det mykeste av det myke og det hviteste av det hvite, prydet med sm lam. Dette dopapiret brukes av de som har spass mye penger at de ikke sjekker prisen p dopapiret fr de kjper det. Ellers kjpes det ogs av folk med middels konomi som venter noen spesielle gjester, folk som nsker vise at de har penger p sre mter og kvinner som skal fde. Med andre ord er Lambi et dopapir for spesielle anledninger.

Nr du har valgt hvilken type papir du nsker oppstr det straks et nytt problem. Hvor stor pakke skal man velge? Har man to barn p slep er man unnskyldt for velge gigapakka, men om jeg som bor alene velger den samme kan de jo tro jeg har omgangssyken (spesielt om jeg i tillegg velger Lambi), noe som er litt pinlig. Jeg kan derfor kjpe en mindre pakke, men det betyr at jeg m kjpe dopapir igjen om kortere tid. I tillegg m man vurdere om man har baller nok til bre en 12 pk dopair i den snedige innebygde plasthanken gjennom byen, eller putte den litt mer diskre ned i en pose.

Jeg har kommet fram til at kjpe dopapir er et gjreml som m planlegges nye. 3 dager med servietter mtte til fr jeg tok mot til meg og kjpte en pakke dopapir p Jokeren p hjrnet. Jaggu turte jeg kjpe den store pakka og bre den i hanken ogs, men n har jeg ikke plass til den i skapet og m ha den utstilt p kjkkengulvet. Nr det er sagt er sagt finnes det et enormt problem med bo alene, skulle du oppdage nr du allerede har gjort ditt forndne at du er tom for dopapir, er du i deep shit, - bokstavelig talt.



12 ting man kjenner seg igjen i som ansatt p bensinstasjon

  • POSTET: 03.06.2015 - KLOKKEN: 22:12 - KATEGORI: Tekst

Etter ha jobbet deltid p Esso i to r, har jeg med tiden lagt merke til et knippe av kunder som er litt utenom det vanlige, men som det utrolig nok finnes en hel del av. Her er tolv punkter dere som jobber p bensinstasjon mest sannsynlig kan kjenne dere igjen i:


1. Det er ikke jeg som bestemmer bensinprisene
- Eller noen priser for den saks skyld. Dette virker i blant sjokkere kunder i stor grad. Synes du 40 kr for en grillplse er dyrt? Vel, i det minste fr du med tilbehr for kun kroner 5,-! Hva varene vre koster fr jeg rett og slett ikke gjort noe med. Synes du det er for dyrt kan jeg anbefale deg kjpe en pakke grillplser p matbutikk og steke hjemme. Det samme gjelder kommentarer som "bensinen koster 1 kr mindre p andre siden av byen, snn er det alltid!". Da har jeg bare et sprsml til deg, hvorfor i all verden fylte du ikke bensin p andre siden av byen? Jeg kan ikke skru ned bensinprisene bare fordi du har oppdaget at en konkurrerende stasjon er billigere. Det burde ikke komme som noe sjokk at bensinpriser er strengt regulert.

2. Bensinen er faktisk ikke dyr
Er det noe nordmenn elsker er det klage p hvor dyrt ting er, og spesielt bensinprisen. Her kan man jo komme med flere generelle fakta som at prosentvis har den aldri vrt billigere i forhold til lnningene vre, i tillegg til at den har sunket med over en krone per liter siden i fjor. Men, den morsomme siden av saken er at de samme kundene som klager p bensinprisen gjerne kjper flaskevann til en literpris p godt over 60 kr. Alts fire ganger s dyrt som for bensin, for noe man kunne hentet gratis i springen. Mens drivstoffet, en ikke-fornybar ressurs utvunnet fra olje som skader miljet er det alts helt krise betale 14 kroner for per liter. Det skal sies at jeg ikke tr ta opp denne diskusjonen med kundene, i fare for eget liv.

3. Vi er ikke et verksted
Trenger du hjelp med finne riktig olje og fylle den p? Null problem! Spylervske? Helt greit! Men hvis du har en ulyd i motoren eller tror det ene dekket ditt er lst er du dessverre p feil sted. Det er noen tir siden bensinstasjonen tilbd bilreparasjoner, og du trenger ikke komme med kommentarer som "det eneste dere gjr er vel bare rulle plser?" eller "er det ikke litt for drlig at det ikke finnes noen bilkyndige p en bensinstasjon?" bare fordi du er for gjerrig til sette bilen p verksted.

4. Ryking forbudt betyr ryking forbudt
Det befinner seg mange tusen liter med drivstoff under bakken p en bensinstasjon. Det betyr at skulle det ta fyr p feil sted kan hele greia g i lufta. Dette er noe jeg ser p som allmennkunnskap, men for noen er det visst helt fjernt. Faktisk s fjernt at det fylle bilen med bensin for s tenne seg en ryk MELLOM bilen og pumpa virker helt OK. Tross alt s duskregna det jo. Enten mtte denne personen ha et stort ddsnske, eller, beklager ordtrykket, er hun rett og slett dum. la bilen st og g mens man fyller er heller ikke noe sjakktrekk, s vet dere det.

5. Bonuskort er hellige
Siden systemet vrt, som alle andre systemer, er datastyrt hender det en sjelden gang at det stopper opp. Dette er faktisk en situasjon jeg vil kalle en blanding av jvlig stressende og helt krise, og jeg forstr godt at kundene helst vil sende oss til et varmere sted (noe jeg egentlig er usikker p om finnes siden man blir ganske svett nr systemet kortslutter og ken med sinte kunder nr ut dra). Men vi har heldigvis en lsning som kalles minibank og kalkulator, slik at stakkarene som har fylt drivstoff slipper vre fanget p stasjonen. Problemet da er bare at de ikke fr scannet bonuskortet sitt. Bonuskortet som gir dem omtrent seks kroner igjen nr de har tanket for en 200-lapp. Alts, jeg skjnner at det blir en god del penger av snt i lpet av et r, men er det virkelig verdt vente i 20 minutter for de seks kronene dine?

6. Det er pinlig snylte
"H, koster det ekstra for ost og bacon? ja, ja da skal jeg ikke ha allikevel". Unnskyld meg, men har du ikke rd til de 15 kronene det koster for ost og bacon p burgeren din, har du ikke rd til en burger til 79,- i utgangspunktet. Her kan ogs de som tydelig takker nei til tilbehr nr du spr i kassa, men skal ha p likevel nr du lager plsa tilfyes. Gjetter den femmeren var jvlig viktig for deg. Har du fylt drivstoff for 573 kroner s SI DET, ikke lat som om det var "firehundreognoe", det tar bare lenger tid og du kommer til ende opp med betale det du fylte uansett. Nr det gjelder PRUTE p en bensinstasjon (ja, dere leste riktig), bare la vre, du driter deg ut. Drite deg ut gjr du forresten ogs nr du ber om pose etter du har betalt for unng den ene krona, siden posene vre sttter Rde Kors.


Bare en 600 g burger med ost og bacon.

7. JA, det er PLUSS pant.
"H? Det str jo 29,- p prislappen!!". Ja, det har du helt rett i. Men det str ogs + 1,- i pant under. At panten blir lagt til i kassa er ikke unikt for Esso, det har vrt et system i Norge i over ti r n, s du burde ha ftt det med deg. Det kommer vel ikke som et sjokk at disse personene gjerne ogs gr innunder punkt nr. 6 om snylting. Et lite tips er at om du panter flaska nr den er tom, fr du tilbake den dyrebare enkroningen din, og brusen har faktisk kostet deg 29 kroner.

8. Mersalg kan vre en potensiell farlig velse
Jeg liker mersalg fordi det er viktig opplyse kunden om de ulike tilbudene vi har. Gr man ut og oppdager at man kunne tatt med en ekstra flaske Imsdal for en femmer fler man seg lurt. Statistikker viser ogs at de fleste kunder liker bli spurt om de nsker noe mer. Men det er ikke alltid man har lyst p drikke til maten, asfaltfjerner p bilvasken eller en vaffel til kaffen, og det har jeg full forstelse for, da sier man bare nei. Men for noen kunder holder det rett og slett ikke. De er ndt til brle ut at de ikke er interessert i noe mer mens de tviholder p lommeboka og ser desperat rundt seg. Gjerne med en tordentale om at det ikke er ndvendig prve prakke p dem noe annet enn de ber om. Jeg fr lyst til gi disse kundene en dose beroligende, for de kunne virkelig trenge slappe av litt. Vi er faktisk ikke ute etter lure til oss pengene dine, men det er jobben vr sprre.

9. Det er tett snike i ken, og enda tettere krangle hylytt om det
Dette skjer utrolig nok blant godt voksne mennesker, og det er direkte ubehagelig vre vitne til. For noen er det helt greit kaste varene i disken fordi jeg ekspederer noen andre og ikke stopper opp og tar dem i stedet, alts, serist? Hvis dere ikke er klar over det, s finnes det ikke noe VIP-ordning p Esso. Nr man har k ut dra, og i tillegg 4 burgere p grillen kan jeg ikke holde styr p hvem som var frst. Nettopp dette var tilfellet da jeg jobbet en sommerdag og en gammel dame skulle betale for VG. I lpet av nanosekunder brler mannen i 40 rene ved siden av ut og beskylder hun for snike foran et barn (han hadde med seg datteren sin). Den gamle damen beklager og lar han slippe foran, men han er tydeligvis ikke ferdig og kjefter og smeller s mye at jeg kan kjenne den gamle dama krympe seg. Ro deg ned, du fikk slippe foran s hva i all verden er vitsen med brke snn? Hper ungen din blir bilsjuk av isen og spyr hele baksetet fullt.

10. Det er ikke ndvendig oppfre seg som en gris
Hva fr folk til legge igjen halvspiste burgere, tomme kaffekopper, bestikk og servietter i store hauger nr de sitter 40 cm unna sppelbtta? Og i tillegg gr forbi tre til p vei ut i bilen? Det er ikke det at jeg har noen problemer med rydde det vekk, jeg fr tross alt betalt, men det er bare prinsippet. I tillegg ser det lite hyggelig ut for andre kunder at det bugner av sppel hvis vi ikke rekker fjerne det med en gang. Det samme gjelder toalettene. Selv om jeg kjenner lunsjen er p vei opp nr jeg fjerner sprutflekker i doen og kluten blir signalgul av vaske veggen bak klarer jeg tolerere det. Men, noen folk er faktisk helt sjuke. Jeg har nemlig opplevd at folk har bsjet p utsiden av doen. HVEM FAEN BSJER UTENFOR DOEN? Takker hyere makter for at jeg har vunnet i stein-saks-papir hver gang vi har kommet i den situasjonen.


Virkelig, hakekors..?

11. Nei, jeg har ikke lyst til ligge med deg
Dette er en beskjed i hovedsak til menn i 45-60 rs alderen. Jeg er litt usikker p hva som har kortslutta mellom rene dine nr du kommer med kommentarer som "hvis jeg var ung, ja da skulle vi kosa oss!" og "fr jeg se deg naken om jeg skanner den?" (ref. QR-kode p t-skjorte) til ei jente p 20. Jeg har faktisk opplevd at en kunde har sittet ventet p at jeg skal komme p jobb, lrt seg registreringsnummeret p bilen min utenat og kontaktet meg gjentagende ganger p facebook. Det er ogs meget ubehagelig og totalt upassende kysse meg p hnden og kinnet. Jeg vil ikke ha det ekle siklet ditt p meg.

12. Det er ikke grusomt jobbe p bensinstasjon
Nr jeg forteller folk at jeg jobber p Esso fler jeg ofte at jeg m forsvare det, men det burde ikke vre ndvendig. Bensinstasjonsmedarbeider er ikke noe drligere eller bedre enn andre butikkjobber, i hovedsak gjr man jo det samme om det s er spylervske eller gensere man setter p plass i hyllene. Selv om jeg ikke er spesielt glad i slengbuksa med "Esso" skrevet p rumpa, betyr det overhodet ikke at jeg misliker jobben min. Faktisk s liker jeg jobbe p bensinstasjon. Som student er det jo perfekt kunne jobbe sene kvelder, sndager og helligdager. Men det er en ting som er best av alt, jeg mener, hvilke andre steder treffer man p s mange ulike underholdende kunder som p en bensinstasjon?

Les mer i arkivet Juni 2016 Mai 2016 April 2016

Hei! Jeg heter Tina og er en 21 r gammel jente fra Larvik, bosatt i Oslo. Her publiserer jeg ulike tekster jeg har skrevet, morsomme innlegg om sitasjoner folk kan kjenne seg igjen i, litt tips og triks og i blant noen kreative prosjekter. Hper dere finner noe interessant lese!



hits