Nytt r, nye muligheter - eller?

  • POSTET: 06.01.2016 - KLOKKEN: 19:21 - KATEGORI: Tekst

Det skjedde mest sannsynlig et eller annet sted mellom kalkunen, champagnen og nskene om et godt nytt r til venner, bekjente og folk du mtte i lpet av kvelden. Etter en mned med julekaker, ribbe og et noe (les: mye) hyere inntak av alkohol enn normalt, skal du starte et nytt og bedre liv. Faktisk skal du bli en superutgave av deg selv. Og nr skal du starte? Jo, ditt nye liv starter selvflgelig frste januar. Nytt r, nye muligheter - eller?

Det slr deg i fleisen omtrent like hardt som hangoveren dagen etter. Kalenderen viser 1. januar, men planene dine om algejuice til frokost og spinning p Stamina forsvant sammen med planen om st opp senest kl. 09 p fridager. Klokken er 13.43 og frokosten bestr av en halv liter kaffe og to paracet foran TV'en som viser nyttrskonserten i Wien. Hvis ikke det hadde vrt for at du hadde skrytt til alle p festen dagen fr om hvordan du skulle bli en ny og fantastisk versjon av deg selv, hadde nyttrsforsettene mest sannsynlig vrt borte fr de hadde begynt. Men slik er det alts ikke. Det er p tide bite i det sure eplet, eller algejuicen om du vil.

Etter hvert, nr kvalmen og hodepinen har gitt seg, tar du deg selv i glede deg til starte p disse nyttrsforsettene. Hvem vil vel ikke starte p ny frisk, med blanke ark? Det er n du har sjansen til bli den du alltid har drmt om. Din egen versjon av Caroline Berg Eriksen, hvor du skal trene fem dager i uka, lage sunn og kologisk mat fra bunnen og bruke mer kvalitetstid p venner og familie enn serier p Netflix. Det kiler i magen mens du ser for deg din nye og fantastiske hverdag. Det er bare et problem. Det er torsdag, med andre ord snart helg. Du bestemmer deg derfor for at ditt nye liv starter mandag morgen.

Overraskende nok gr alt etter planen. Det er allerede onsdag, og de siste dagene har frokosten besttt av en blanding av alger, hvetegress, gojibr og hampfr som er kjrt i foodprossesoren til nsket konsistens. Du mistenker at det er algene som fr det til smake akvarium, men lurer deg selv til tro at du liker det. Du fler deg jo s mye bedre, og det allerede! Skalt supermat er virkelig tingen for deg. For ikke snakke om treningen. Etter superjuicen str en halvtimes joggetur p planen, og kveldene bruker du p Stamina. Du skryter til alle som gidder hre p om din nye fantastiske hverdag, og hvor enkelt det er legge om vanene sine.

Et eller annet sted mellom mnedsskiftet januar/februar begynner det skurre. Etter en mned p algejuice har du innsett at den i grunnen ikke fr deg til fle deg noe annet enn sulten. Og kvalm. Du biter derfor i deg stoltheten i form av et grovt knekkebrd, og trster deg med at det ogs er relativt sunt. Treningen har dabbet noe av, du er fremdeles hyppig innom Stamina, men joggeturene om morgenen har blitt byttet ut med en halvtimes ekstra svn. Du unnskylder deg med at du m ha rikelig med svn for kunne fungere optimalt, og at trening uansett ikke gir resultater om du har underskudd p svn.

Det er ikke fr i slutten av februar du virkelig sprekker. Du kan ikke si det helt sikkert hvilken faktor som utlste det. Det kan vre at du forsov deg mandag morgen, noe som i stor grad egentlig dela resten av uka. Det kan vre onsdagen, da du var spass sliten etter jobb at du bestilte takeaway pizza i stedet for lage middag. Eller det kan vre det faktum at du de siste dagene har prioritert tv-serier og potetgull i sofaen framfor intervaller p mlla. Akkurat hva det var som dela den fantastiske rutinen din er ikke godt si, men feilen er et faktum. Skammen, og den drlige samvittigheten over at du ikke klarte det fr selvflelsen til synke til bunnen.

Du prver unnskylde deg med det alle flinke og sunne personer sier, at det er viktig kose seg en gang i blant ogs. Men innerst inne gr det opp for deg at det faktisk ikke er deg, du er ikke den som koser seg en gang i blant, du er den som liker kose deg med livet. S er du heller flink en gang i blant i stedet. Du drukner fiaskoen i nr. 1 av hva som ikke er lov p lista, alkohol. To flasker vin senere er du ute p byen med vennene dine, og du innser med et hvordan ditt nye superfantastiske liv dela ditt sosiale liv totalt. Du konkluderer med at det uansett aldri hadde fungert i lengden, men lover deg selv at du likevel ikke skal bli stttemedlem p Stamina.

Ti mneder senere skler dere for et nytt r igjen. Du deler ut klemmer til kjente og ukjente, og nsker alle hell og lykke inn i det nye ret. Fra i morgen av starter ditt nye og bedre liv, med sunn mat og mye trening. Du skal bli en superversjon av deg selv. Og du liker tanken p starte et nytt r, med blanke ark. Nytt r, nye muligheter - eller?



Med dette nsker jeg deg dere et godt nytt r♥ Hper dere fr et supert 2016, uansett om nyttrsforsettene holdes eller ikke.

Jul med din glede eller julestria?

  • POSTET: 22.12.2015 - KLOKKEN: 14:30 - KATEGORI: Tekst

Du starter frste desember med godt mot, strlende humr, pepperkakeri sklen og det frste adventslyset tent for glede. Juleglede. I r skal frjulstiden nytes med alle de gjreml som hrer til. Huset skal vaskes fra gulv til tak, julepynten skal frem, syv slag skal bakes og julegaver til hele slekta skal planlegges og kjpes. Hva er det ikke se frem til?

S gjr vi s nr vi vasker vrt gulv.Du angrer p at du ikke klarte vente med finne frem julepynten mens du lar moppen kjre slalom mellom rdkledde nisser og nissekoner. Bang.Med skaftet p moppen river du ned en porselensversjon av nissefar som n ligger fordelt i biter utover det nyvaskede gulvet. Vekk med moppen og fram med stvsugeren innser du at dette tar lenger tid enn planlagt. vaske hele huset i lpet av en dag var lettere sagt enn gjort. Tak og vegger fr vente til en annen dag, eventuelt til neste r.

Selv om husvasken ikke gikk helt som planlagt, delegger ikke en knust nisse julestemninga. Du skal nemlig spise julekaker hele frjulstida, og for vre sikker p ha nok dobler du rra med krumkaker. Allerede halveis nede i den frste bakebollen innser du det var en mindre god id. Du begynner f brannsr i hndflaten og et svakt minne av fjorrets krumkaker som endte opp som fuglemat i januar kommer frem. Det slr deg at overraskende f gjester spiser julekaker i romjula. Har julekakene overlevd advent er sjansen med andre ord stor for at de overlever til januar (eller nr du mtte fle for tmme kakeboksene).

Med krumkakene i (kake)boks er det p tide begynne p det obligatoriske pepperkakehuset. Det som i teorien er en fantastisk koselig juleting, men visjonen om et mesterverk av et hus, nyaktig dekket med melis blir rasktdelagt nr ingen av veggene vil st og taket var knekt fr du tok det ut av pakken. Med et ser "Barbies Dreamhouse Gingerbread Edition" mer ut som en sliten lagerbygning, dekket av dryppende melis og nonstop p snei. Det er ingenting litt bomull ikke kan redde! Heldigvis kan man kjpe en del julekaker p butikken.

Hektiske dager som omtrent forsvinnerfr neste begynner med "obligatoriske" arrangementer som julebord, skoleavslutninger og juleverksted gjr at du som vanlig kommer litt for sent i gang med julegaveplanleggingen. Iden om den perfekte julegaven starter som alltid med "hva i all verden skal jeg kjpe?". balansere de ulike faktorene "hva vil han/hun like?", "er den innenfor budsjett?" og "vil det passe tilsvarende gave til tilsvarende familiemedlemmer?" viser seg vre en kabal det omtrent er umulig lse. Listen er ikke en gang ferdig fr du innser at budsjettet sprekker, og samtlige tanter fr lyslykter, fikk dem ikke det i fjor?

Med lista nye oppfrt p telefonen inntar du nrmeste shoppingsenter fire dager fr jul i likhet med et tusentall andre personer som er like stresset som deg. Du kjenner svetten renne oppover ryggen allerede i det du gr inn. Trykt inntil fire andre mennesker i drkarusellen kjenner du pusten til mannen bak gjre deg fuktig i nakken, fr alle desperat prver trkke over hverandre for komme frst inn. Alt er lov i krig, kjrlighet og julegavehandel 20. desember.

Inne i butikkene hersker det rene kaos. Det er tomt for legoesken til lillebror, og i desperasjonen over komme deg ut ender du opp med en dobbelt s stor, - til dobbel pris. Du drar kortet til det blir rdgldende i samtlige butikker, og kjenner armene verke under vekten av alle posene. Gjennomvt av svette spr du deg selv hvorfor du ikke la igjen jakka i bilen fr du minnes at gradestokken viser 6 grader,stiv kuling og regn. I et forsk p sjekke om du har alt p lista gr mobilen tom for strm. Du er overbevist over at alle kan se desperasjonen i blikket ditt.

Som en pause fra julegavene bestemmer du deg for starte p en ultimate julekosen, nemlig pynte juletreet. Desverre var det ganske utplukket nr du dukket opp 22. desember. Du s ikke fr du kom hjem at det er litt (veldig) skeivt p den ene sida og du er usikker p om det faktisk str sttt, men det er vel bare sjarmerende? Problemene begynner riktignok allerede i det du finner frem lysene, - som ikke fungerer. Stjerna til toppen er sporlst forsvunnet. Men med kuler og glitter, som katten til stadighet prver angripe, blir det da ganske hyggelig.

Kvelden fr kvelden sitter du med fangsten fra kjpesenteret fordelt i 16 poser, og pakker inn for harde livet. Du begynner f trler p fingrene av krlle pakkebnd i det du innser du er tom for teip.Butikkene er stengt, og du har fremdeles flerfoldige gaver igjen som m pakkes inn. Julefreden senke seg du liksom. Du banner stygt mens du febrilsk leter gjennom alle skuffer og skap i hp om finne en bortgjemt teiprull fra fjorret. I hjrnet str juletreet du pyntet i gr og drysser ned p det nyvaskede gulvet, som forresten er vasket to ganger til etter frste runde i starten av desember.

Endelig er julaften her! Du stresser hele dagen for f unger og mann i dusjen, og inn i finstasen. Selv presser du deg inn i en litt for trang hold-in strmpebukse, som du garantert kommer til angre p under julemiddagen. Det er ikke til komme bort i fra at julekakene har satt sine spor. Du tar deg selv i puste lettet ut, alt er gjort, og n kan julekvelden bare komme. Med ungenes forventningsfulle smil er alt stresset som glemt, og du tar deg selv i glede deg til pepperkakebaking, gavehandel og juletrepynting til neste r, for da skal nemlig alt g som planlagt.

DU VET DU BOR ALENE NR

  • POSTET: 17.11.2015 - KLOKKEN: 16:04 - KATEGORI: Tekst

... Du ikke gidder bruke undvendig tid p lukke baderomsdra for tisse.

... Spisevanene dine begynner ligne mer og mer p noe man ser p Animal Planet.

... Det aldri er upassende prompe.

... Du sover som en sjstjerne.

...Ryddeer en aktivitet som gjres fr du fr besk.



... Du tilbringer mer tid med Hanna, Aria, Spencer og Emiliy enn ekte personer.

... Det ikke lenger er stusselig spise alene.

... Du har ingen legge skylda p nr du vrenger lilleta i feil vinkel mot kjkkenstolen.

... Du kan g en hel dag uten pne kjeften. Og det plager deg ikke.

... Du har glemt hvordan det er mtte vente i k p tilgang til badet.

... En tom dorull gir serise problemer.



... drikke rett fra halvannenliteren for slippe oppvask er helt legitimt.

... En tom potetgullpose betyr at du har spist alt innholdet alene.

... Er det noe som ikke er gjort, har du bare deg selv skylde p.

... Alle innslag av sport p TV har forsvunnet fra jordens overflate.

... Vennene dine forteller deg hvor heldig du er.


... Dager hvor du m vre med mennesker hele tiden gjr deg stressa.

... Tanken p mtte ta hensyn til andre mennesker gjr deg litt smlig uvel.

Oppfrsel som gjr meg pinlig berrt

  • POSTET: 08.10.2015 - KLOKKEN: 16:34 - KATEGORI: Tekst

Noen ganger nr man er ute i offentligheten oppdager man folk som tydeligvis er ute for frste gang uten hjelm. Her er det fullstendig mangel p sosiale antenner, og det faktum at de er ute blant folk tror jeg de stiller seg likegyldige til. Her er mine punkter p oppfrsel som gjr meg pinlig berrt, p deres vegne.

Krangling
Greit, s har forholdet sett sine bedre dager, men er det virkelig ndvendig krangle akkurat mens dere str i k p rema 1000? Jeg har faktisk ikke behov for vite at han ikke fr seg noe i kveld, og det tror jeg ingen andre har heller. Klapp igjen, og la heller fillene flagre nr dere kommer hjem.

Klining
Dere er nyforelskede og klarer ikke holde fingrene fra hverandre, koselig. Men er det virkelig ndvendig ha tunga ned i hverandres hals mens dere trrjokker p hverandre sittende p en benk i offentligheten midt p lyse dagen? Det blir som en ufrivillig mykpornofilm, med andre ord, ikke stt.

Knipsep kelneren
Har det noen gang sltt dere at det faktisk er frekt? Det er en person du skal ha kontakt med, ikke ei bikkje. Det er faktisk fullt mulig snakke til personen neste gang han/hun gr forbi. At han er kelneren din er ikke ensbetydende med at han er slaven din. Du fremstr bare som en kvalm, selvhytidelig drittsekk, pent sagt.

Snakke hyt om andre
Denne gjelder spesielt middelaldrene damer p bytur. Du vet de som har en bitteliten sekk p ryggen, jo strre dame, jo mindre sekk. Ser de noen de ikke liker utseende eller klrne til m de passe p kommentere det, akkurat s hyt at andre kan hre det. Virkelig sjarmerende. Dere hres ikke ut som noen gamle, bitre kjerringer liksom.

Oppsnasige drittunger med ignorante foreldre
Jeg elsker barn, og synes de aller fleste barn er superskjnne. Men s finnes det de som er sleipe, utspekulerte og direkte onde, med en forelder rundt hver lillefinger. Uansett hva han/hun finner p beskytter foreldrene gullungen. Dette er faktisk p grensen til skremmende, hvor blinde er dere?

De som tror de er usynlige nr de kjrer bil
Newsflash: Jeg kan faktisk se gjennom bilrutene dine. Alts ser jeg nr du trer fingeren s langt opp i nesa at du kan rote rundt i hjernenfor s dra ut en gigantisk buse og spise den.Det jeg derimot ikke ser er veien nr jeg brekker meg s mye at jeg har trer i yene. Folk som spiser busene sine gjr meg til en drlig sjfr.

Klapper p flyet
Nr vi frst er inne p transport kan vi jo ta med denne. Ingen, og da mener jeg ingen, oppegende mennesker klapper nr flyet lander lenger. Det er faktisk s pinlig at man ikke kan annet enn le. Vurderte sterkt dra igang en applaus nr jeg landa i Trondheim her om dagen, men faren for bli innlagt etterp var litt for stor.

Folk som reiser seg og str i midtgangen i det flyet lander
Dere vet de personene som spretter opp og stiller seg i midtgangen nesten fr beltesignalet skrus av? Dette kommer sikkert som et sjokk, men dere kommer ikke noe raskere ut av st trkke og puste han som str foran deg i nakken i fem minutter fr drene pner seg. Ro dere ned, dere kommer ut, det er ikke snn at dere plutselig blir flydd et annet sted.

Kvinneguiden
Tenk ha et s stusselig liv at du bruker timevis p sitte poste hat om andre mennesker du ikke en gang har mtt? Jeg skjnner egentlig ikke hvorfor ikke forumet der er lagt ned, eventuel har facebookinnlogging for roe litt ned p hetsen. God underholdning da, det skal de bitre, fordomsfulle folka der ha!

Folk p treningsstudioet som ikke trker av apparatene etter bruk
Denne gjelder i hovedsak eldre menn. Jeg vet ikke om de har misforsttt konseptet eller hva det er, men i stedet for trke av apparatene etter bruk som normale personer, trker de av dem fr de bruker dem. Etterp gr de i fra dem selv om de er fulle av svetteflekker. Kvalmt.

Mannfolk som penlyst kikker etter jenter som knapt har fylt 14
Dette er bde irriterende, kvalmt og pinlig. Nr du er godt over frti r burde du holde deg for god til snu deg etter jenter i den nedre delen av tenringsalderen. Det kan vre venninner avdatteren din, just sayin.

Folk med bedritne klr
Jeg er fullt klar over at man ikke alltid har tid til vre hundre prosent fiksa, men ta p seg en ren genser fr du beveger deg ut blant folk burde ikke vre for mye forlangt. ta en dusj hadde heller ikke skada da disse folka gjerne lukter en blanding av gammel svette, ryk og urin. Hrt om personlig hygiene liksom?

Folk som str helt inntil deg
Du kommer ikke noe fortere fram i ken ved st s nrme at jeg serist blir fuktig i nakken av pusten din. Dette er ikke normal oppfrsel. Og trekk fra deg nesa nr jeg slr koden er du grei.

DERFOR LIKER HAN DEG IKKE

  • POSTET: 06.10.2015 - KLOKKEN: 23:30 - KATEGORI: Tekst

Du har mtt drmmegutten: snill, morsom og kjekk. Det er bare et problem. Han synes ikke det samme om deg. Hva har du gjort galt? Jeg har snakket med et titalls gutter om hva som frer til at de mister interessen for ei jente.

Komme for sent
Det er frste gang dere mtes, og fordi du verken fikk sminka, hret eller klrne til bli riktig er du en halvtime forsinka. I mellomtiden har len hans rukket og bli lunka og han lurer p om du i det hele tatt kommer til dukke opp. Ikke akkurat det beste frsteinntrykket. respektere andre spass at du kommer til tiden er ikke for mye forlangt.

Du tar ikke initiativ
Under researchrunden til innlegget fikk jeg fortalt en god del historier. Blant annet hadde en gutt dratt p date hjem til ei jente for oppleve at hun satt seg ned i sofaen og begynte tekste p mobilen uten gi noe hint til at han kunne sette seg ned. Jeg vet hvor klein en frste date kan vre, men slik oppfrsel kommer ikke til gjre det bedre. Du har lov til dra i gang en samtale.



Du ser ikke ut som p bildene
mte hverandre over nett har i 2015 blitt helt dagligdags, men ved dette stter man p et helt nytt problem. Ingen gutter synes det er gy matche med tidenes babe p tinder for knapt kjenne deg igjen i virkeligheten. Ville du sett p en du overhodet ikke fant attraktiv som potensielt kjrestemateriale? Ikke det sier du? Nettopp, da kan man ikke forvente det av gutta heller.

Dere har ikke kjemi
Gr praten like tregt som hye knelft p tjukkasmadrass? Da er det mest sannsynlig ingenting satse p her, om han s ser ut som Zac Efron aldri s mye. Gutta liker kleine stillheter like lite som oss. Svarer han deg ikke etter frste date kan det faktisk vre en s enkel grunn som dette.

Mas
Nei, det er ikke kult at du spr hva han gjr femten ganger om dagen, og ringer han ustoppelig mens han er p byen med gutta. Dette var et punkt som gikk igjen hos alle gutta, ikke overaskende, og gir et tydelig hint om hva vi jenter m skjerpe oss betraktelig p. Gidder han ikke svare deg ordentlig er det gjerne en grunn til det. Med mindre han har gjort noe galt, - ikke la det faktum at du ikke stoler p han g utover han.



Spille dum
Enda et punkt som desverre gikk alt for ofte igjen hos gutta,noe som ikke kan love bra. Spiller virkelig s mange jenter dumme? Eier dere ikke verdighet? Duckface ble ogs nevnt et par ganger i denne sammenhengen, s det er visst ikke s stt som vi tror.

Vre hard to get
At gutten m jobbe litt for det er ingen dum ting, men med en gang du blir selvhytidelig, overlegen og spiller uoppnelig hard to get har allerede de fleste gutta backa unna for lengst. Ikke vr redd for vise litt interesse! Som sagt tidligere, det skader ikke ta litt initiativ.

Snakker om eksen
Uansett hva, snakke om eksen er totalt no-go nr du dater en ny fyr. Det kan du heller spare til venninna di. Det samme er tydelig tekstemed andre gutter mens du er p date. Hadde du likt om han hadde gjort det samme liksom? Fikk ogs en historie om ei som hadde hooka opp med kompisen i lpet av kvelden.



Planlegge fremtiden alt for tidlig
Motsetningen til hun som spiller hard to get. Du begynner planlegge babynavn og str mellom Emmaljunga og Stokke mens han fremdeles anser seg selv som singel. For gjre en ting klart, han kommer til ta bena p nakken og lpe s fort han kan hvis du s mye somnevner ordet bryllup igjen.

Sex p frste date
Gutta vil gjerne ha sex p frste date, men om de fr det er det ikke noe garanti for at de vil se deg igjen, noensinne. Ingen av gutta jeg snakket med ville si nei til sex p frste date, mener du med p det er du ikke dama de vil gifte seg med.



"Nekter" han vre med kompiser
Hvorfor skal han dra p byen med kompisene? Han kan jo vre hjemme med deg! nekte gutten henge med kompisene er aldri, og da mener jeg aldri, en god id om vi skal tro gutta jeg snakket med. Selv om dere er kjrester trenger dere ikke vre sammen 24/7. La han f litt pusterom.

Lar deg selv forfalle
Denne gjelder de som er i et forhold. Det sier seg selv at man ikke vil vre like fresh som man var p de frste datene for alltid, men dasse rundt i joggebukse hver eneste dag er ikke spesielt appellerende til kjresten din. Pynt deg litt for han i blant, gutta sier de setter pris p det.

Ting som aldri blir helt som planlagt: Nach

  • POSTET: 05.10.2015 - KLOKKEN: 23:26 - KATEGORI: Tekst

Klokken nrmer seg halv tre, og med det har den morsomme kvelden p byen med litt for mange innabords tatt slutt. Bare synd du fremdeles er i toppstemning.Nattmat etterfulgt avsenga virker svrt lite forlokkende. Det er da du fr den geniale iden. Du inviterer til nach. N skal dere feste utover i de sene nattetimer. Dette blir sjukt bra! Eller?

Allerede p den overfylte nattbussen fra Oslo sentrum angrer du. Alkoholen har begynt miste virkninga, og du kommer p at du ikke har "masse drikke" hjemme som du pent solgte de andre med.Faktisk er det eneste du har en flaske rdvin du fikk i gave for et par r tilbake samt en skvett "Hot&Sweet" som noen har glemt igjen. Killer blanding. Kommer sikkert til lfte steminga til topps. Hla i taket og tenna i tapeten.



Som en flokk med bfler traver dere oppover trappene mens dere sikkert vekker halve leilighetskomplekset. Uansett hvor stille man tror man gr, - fulle folk er aldri stille. I din ekstase over fortsette festenglemte du at leiligheten ser ut som et rent helvete med halve klesskapet fordelt utover gulvet og tre dager gammel oppvask p kjkkenbenken. Sjarmerende. Du lper inn og sparker febrilsk skitne truserinn under sengen mens de andre tar av seg yttertyet. Det er n du innser hvor jvlig drlig id dette var.

Folk slr seg ned, og du merker at de allerede begynner irritere deg. Hvorfor gr han med sko inne? Slte hun nettopp drikke i den lysegr sofaen din? Hvorfor m folk snakke s jvlig hyt? Du har naboer liksom. Og som om ikke det er nok oppdager du enda et problem. Du har ikke vinpner. Du drikker ikke vin, s det er i grunn ikke s rart. En slu Fiskars kniv senere og folk drikker rdvin med korkbiter i. Servert i en bakebolle med se oppi. Hvem har forresten sagt man ikke kan drikke vin av kjkkenglass?


Trying to be nice when you actually want them to leave.

Det er frst nr klokken nrmer seg fem du begynner hinte. Det er for lengst tomt for drikke, og folk sitter og halvsover i hver sin krok. Du liksomgjesper et par ganger og forteller hvor trtt du er mens du sjekker klokka, i hp om at de skal g. Ingen respons. Ikke en gang nr du sjekker ruterappen for nr trikkene begynner g igjen ser noen ut til reagere. Frst klokken syv om morgenen bestemmer de seg for dra.

Noen timer senere vkner du med tidenes hangover til en leilighet som stinker av nattens festligheter. Den tre dager gamle oppvaska er plutselig firedoblet, og du m vaske veggene for rdvinsflekker etter kampen mot vinflaska. Du lover deg selv at du aldri skal invitere til nach igjen, men desverre glemmer du det p neste bytur. Og nei, nachet blir aldri noe bedre.

Nei gutter, dette imponerer oss ikke

  • POSTET: 04.10.2015 - KLOKKEN: 20:17 - KATEGORI: Tekst

I blant hender det at gutter bde gjr og sier s mye dumt at man sitter der som et sprsmlstegn og tenker "hva faen sa han nettopp n?", mens man ikke har en eneste id om hva man skal svare. Faktisk er det eneste som str i hodet vrt: "lp mens du kan". Her gir jeg dere 9 ting alt for mange gutter gjr, men som overhodet ikke imponerer oss. Ikke meg i hvert fall.


Sjekketriks
"Har du forsikring? For du lagde nettopp en skikkelig bulk i buksa mi". Nei, bare nei. Greit nok at du prver vre morsom, men om det er det frste du sier til ei jente fremstr du som en slesk jvel. Eventuelt en fyr uten noen sosiale antenner. Eller begge deler. Uansett vil det f de aller fleste av oss til himle med ynene og se etter nrmeste fluktrute, ikke nrmeste rute til soverommet ditt.

At du kjper en drink til oss p byen
Endelig fungerte sjekketrikset og du str der i baren med jenta ved siden av klar til bestille en l til dere begge. Dritstolt ber du bartenderen om to drikke mens du nikker mot kveldens fangst. Du rekker hun fornyd len med verdens strste smil som om du nettoppharredda en kattunge ned fra et tre. Greit nok, s er det hyggelig bli spandert drikke p, men at du brukte 80 kroner p en cider til meg er ikke ensbetydende med at jeg skal tilbringe resten av kvelden med hodet i skrittet ditt.

Modellvenninnen din
Jeg har mtt litt for mangegutter som med stor iver forteller om den kjente modellvenninna si, hvor tynn og fin hun er, at hun selvflgelig var interessert i han fr og at de har s god kontakt n. For det frste gjennomskuer vi at dere lyver, men viktigere, hva vil dere egentlig med det? At vi skal bli sjalu? At vi skal bli dritstressa og f pult dere fr modellvenninna deres fr sjansen? Ikke vet jeg, men det jeg vet er at det er sykt kleint sitte hre p.


"How she actually look when you send dickpics".


Dickpics
Du sitter og spiser lunsjen din og aner fred og ingen fare da en snap fra gutten du snakker med lyser opp p iPhoneskjermen. Spent p hva han vil pner du den bare for se hele staken i all sin prakt. Er du eksta heldig har han brukt videofunksjonen, og filmet aktiviteten. For det frste, sj. Det finnes ingenting sexy med tanken p atdu har liggetder med telefonen i den ene hnda og pikken i den andre mens du prver ta et bilde i rett vinkel s den ser strst mulig ut (hper du vaska telefonen etterp, men jeg har mine tvil). Jeg har sagt det fr, og jeg sier det igjen, - pikk er stygt. Var det en fellessnap forresten?

At du har hatt sex med xxx antall jenter
Denne gjelder ofte de samme guttene som sender dickpics. Lillemann mellom bena er deres store stolthet, og det skal jaggu meg alle f vite. Jeg bryr meg i utgangspunktet lite om hvorvidt du har ligget med 2 eller 20, faktisk s vil jeg helst slippe vite det. Men han typen her buser like gjerne ut med et tall som nrmer seg tresifret i form av "du er nr. 89, hehe" etter dere nettopp har ligget sammen frste gang. Det eneste dette gir oss lyst til er vaske underlivet med klorin og lpe til nrmeste helsestasjon for en grundig sjekk av hva slags drit du har smittet oss med.

Hvor mye du tjener
S lenge jenta har rlige hensikter er dette overhodet ikke relevant p noen som helst mte. Ved "tilfeldigvis" plumpehva du tjener i timen eller ret virker du bare som en drittsekk som er i overkant hy p deg selv. Er du ndt til snakke om penger for f jenter har du egentlig et problem i utgangspunktet. Den eneste gangen hverandres lnninger er interessante er nr man skal kjpe bolig sammen, og om du allerede har fortalt det p frste date skal jeg love deg det ikke gjelder deg.


ja, s du tjener det ja, s sykt interessant. Gjesp.


Hvor mange ganger du har ftt ei jente til komme p rad
"Hun forrige jeg datet kom elleve ganger p rad hun", gjerne sammen med et oppgitt fjes etter en halvtime i senga. Sannheten er at enten lyver du, eller s faket hun (som forsvidt er en tett ting jenter gjr), for du vet overhodet ikke hva du driver med. Sorry for at jeg dela selvtilliten din.

Hvor dyre gaver du ga eksen din
Jeg datet faktisk en fyr som stadig vekk fortalte om at han hadde kjpt silikonpupper til eksen. Takk for at du gjorde meg oppmerksom p at eksen din dermed hadde perfekte pupper fem ganger s store som mine liksom. Hva du har gitt andre jenter i gave er aldri, og da mener jeg aldri, interessant. Det frer bare til vonde flelser og skuffelse om hun nye ikke fr noe like fint. Og for vre rlig: om du svir av 80 000 p silikon til to jenter har det hvert fall klikket for deg. Med andre ord, bare hold kjeft.

flrte med andre jenter foran oss
Du holder p med en fyr, men han er stadig opptatt med vise deg andre jenter som er interessert i han og er over alle hauger med en gang dere er p byen sammen. Gjerne str han og danser tett med ei annen jente mens han sender deg "ikke tro jeg har behov for deg" blikk. For det frste, lp mens du kan. Og til gutten: Hva faen er det du driver med? At du har sjans hos flere damer gjr det ikke garantert at du fr deg noe hos meg.

- Noen som kjenner seg igjen i noe her?

Det jenter egentlig mener

  • POSTET: 03.10.2015 - KLOKKEN: 22:38 - KATEGORI: Tekst

Det sies at jenter er umulige forst seg p, og det er faktisk helt sant. Med mindre man er jente selv eller har knekt koden, noe som er lettere sagt enn gjort. Uansett, her gir jeg dere noen setninger som ofte kommer ut fra lipglosstruten, samt en forklarelse p hva de egentlig betyr.

"Han kommer sikkert til tekste deg tilbake!"
Dere begge vet han ikke vil det. Men du prver vre snill.

"Herregud, hun er jo faktisk ikke s pen en gang"
Jo, det er hun. Du er bare ddelig sjalu, og slenger derfor dritt i stedet.

"Jeg gjr egentlig aldri snt alts"
Jo, det gjr du. Uansett hva dette referer til. M du si du ikke gjr det, gjr du det.



"#nomakeup, #nofilter"

#bullshit. Ingen vkner med eyebrows on fleek.

"Han?! Haha, jaja, han er vel kanskje st da"
Ikke faen om venninna di skal f seg type fr deg.

"Jeg er s tjukk!"
N m venninnene dine si du er tynn. Og du tror p dem.

"h, jeg er s syyykt stl!"
Du har vrt flink og trent den ene gangen denne mneden, og n m folk f vite det s du kan fortelle om treningskten i detalj til alle andre. Helst f litt skryt ogs.

"Jeg har ingenting ha p meg"
Joda, du har masse ha p meg. Du har bare ingenting du harlysttil bruke. Alt fles stygt p, og du vil ha nye klr. Helst i gr.

"Hehe, den var litt dyrere enn jeg hadde trodd"
Krysser fingrene for at noen spr s du kan skryte. Hva er vitsen med ha noe dyrt hvis ingen andre vet det var dyrt?

Bildetekst under profilbildet
Dette tok 20 minutter komme frem til. Om det s kun er et smilefjes.

"Jeg redigerer ikke bilder av meg selv, annet enn Instagramfilter"
Jo, det gjr du. I massevis. Men du er bare spass flink at ingen ser det. Hei hvitere tenner og klarere yne.



"Jeg ville aldri fikset p meg selv"
Muligens sant, men det er fordi du ikke har rd. Hvem vil ikke se ut som Kylie Jenner?

"Sklart kunne du ikke vite du aldri ville hre fra han igjen nr du l med han p frste daten"
Lyv s du tror det selv. Kan vi bytte samtaleemne?

"Alt er fint"
Hvis man ser bort i fra de 263 ubetydelige problemene dine som du er klar for tmme over folk som spr.

bevege seg inn i en luksusbutikk

  • POSTET: 03.10.2015 - KLOKKEN: 00:50 - KATEGORI: Tekst

Eimen av overprisede duftlys slr mot deg i det du entrer butikken. Eller, om de er overprisede kan diskuteres, for de lukter definitivt ikke det samme som vaniljelysene fra IKEA. I knappe to sekunder vurderer du fylle leiligheten med samme lukt, fr virkeligheten innhenter deg og minner deg p at bruke 400 kroner p et duftlys muligens ikke er den smarteste investeringen.

Butikken er stille. Rolig. Kun fem seks kunder som beveger seg mlrettet fra stativ til stativ. Garantert stamkunder. De passer inn. Tynn figur, tykk lommebok. Du kjenner deg fullstendig desorientert blant rets kolleksjon med dinglene prislapper hvor ingen viser frre enn fire siffer. Hvorfor gikk du egentlig inn her i utgangspunktet? Det er for sent snu, betjeningen har allerede lagt merke til deg. Mler deg opp og ned, ser at du ikke passer inn. Som om de kan lukte det stramme studentbudsjettet ditt.

Du kjenner svettedrene piple fram p overleppa mens du forbanner deg selv over at du ikke hadde pyntet deg litt mer. Som om noen andre enn Caroline Berg Eriksen faktisk sprader rundt i hler i Norge p dagtid. Selv om du har flyttet til Oslo vil du alltid vre en vanlig jente fra en smby, ikke en fashionista og moteblogger med adresse p Tjuvholmen. Og i akkurat denne situasjonen kommer det tydeligere fram en noensinne.

Smstressa tar du degen runde i butikken, beundrer plaggene p avstand. Tr knapt ta p dem i fare for at de selvdestruerer ved berring og gir deg en saftig regning i det du ankommer kassa. P den ene siden er du i ditt ess, du ser drmmeplagg etter drmmeplagg, men p den andre siden fler du deg litt som en elefant i et glasshus. Du tar mot til deg og lfter fram en kjole. BANG. Rett i det flisbelagte gulvet. Smellet fra den robuste trehengeren hres herfra og til mnen. Du fler deg som Carrie nr hun tryner inn hos Dior. Du har ikke noe annet valg enn kjpe noe.



En time senere sitter du hjemme og beundrer dine nye innkjp. Med en alt for slunken bankkonto stryker du over kvalitetsstoffer med duftlyslukt og smiler fornyd med deg selv. For kjolen satt perfekt. Og cardiganen var p 40 %. Kanskje var det ikke s dumt ta turen innom likevel, men du lover det skal bli lenge til neste gang. Til feriepengene kommer eller noe.

SKRIVESPERRE

  • POSTET: 28.09.2015 - KLOKKEN: 23:30 - KATEGORI: Tekst

Selv med bloggarkivet fullt av (relativt) gode ider til hva som etter min mening kan bli festlige tekster, har jeg brukt de tre siste timene p stirre p det hvite feltet med tekstmarkren blinkende mot meg. Faktisk er jeg sikker p at den hnler av meg. Jeg har nemlig ftt den bermteskrivesperren.

Jeg vil skrive, men jeg bare vet ikke hva, - eller hvordan. Et par setninger p ulike innlegg, men det ble ikke som det skulle. To setninger frem og tre tilbake. Jeg vet det er fysisk umulig, men akkurat n er det nettopp slik det fles. Tanken p at fokuset for bloggen er tekst gjr det ikke akkurat bedre, jeg kan jo ikke akkurat publisere noe halvgjennomtenkt drit (snn som dette heheh) heller.



Jeg vil pst skrivesperre er noe av det mest irriterende jeg vet om. Typ "tanker om kaste iPhonen gjennom et lukket vindu" irriterende. Ikke at jeg gjr det da, da hadde jeg jo bde vrt kald, uten mobil og med skrivesperre.Ikke kult. Men det er ingen tvil om at skrivesperre gjr meg stressa. Dritstressa. I motsetning til andre bloggere som "blogger for seg selv" (bullshit) tr jeg pst at jeg ikke liker se statistikken synke.

Det er p slike dager jeg skulle nske jeg var en typisk rosablogger, og kunne lagt ut noen innbydende bilder av hjemmelaga knekkebrd med avocado og et innlegg om nyinnkjpte blomster. Hvor mye lettere hadde ikke det vrt enn skrive noe aktuelt og morsomt som folk i tillegg skal kunne kjenne seg igjen i? Prv google "blog ideas" og alt du finner er bucket lists, sminketips og innkjpsvideoer. Jeg kan ikke poste noe snt uten delegge stilen jeg har p bloggen, for en ting er sikkert, jeg passer definitivt ikke som rosablogger. Ikke at det er noe galt i vre det.



S hva gjr man nr man har skrivesperre? Jo, man skriver et innlegg om ha skrivesperre. "Keep your friends close and your enemies closer" eller noe snt. Sykt klisje. For jeg tror de fleste har kjent p skrivesperre en eller annen gang i lpet av livet, om det s er som blogger eller i norsktimen p ungdomsskolen. Det skal sies jeg aldri har hatt skrivesperre p skolen, faktisk slet jeg med velge hva jeg skulle skrive om den gangen. Kanskje det er det som m til? En regelrett oppgave som sier hva jeg skal skrive om?

En ting er hvert fall sikkert. Og det er at den eneste mten bryte skrivesperren p er skrive, uansett hvor lyst du har til kaste macen i gulvet og hoppe p den.

Netflix and chill

  • POSTET: 21.09.2015 - KLOKKEN: 21:52 - KATEGORI: Tekst

Han kommer en god halvtime for sent. Som om ikke du var stresset nok fra fr av. Nr han endelig dukker opp p dra blir du usikker, skal du gi han en klem eller bare si hei? Hei er fint, hei er bra. Prver bryte stillheten ved sprre om han vil ha noe drikke, og serverer han Pepsi Max mens du banner p at du ikke kjpte inn noen l. Fremdeles blir ytterst f ord utvekslet bort i fra et par spake "du har det fint her da" og "det er bare sette seg ned".Kleinheten ligger som et tykt teppe i lufta som en flge av sprsmlet som gr p repeat i begge hoder: "kommer vi til se hverandre nakne i kveld?".


"Netflix and chill" - A nicer way to say "I wanna see you naked".


Dere bestemmer dere for se en film. Easy peasy. Mindre snakk, mindre kleinhet. Men hva skal dere velge? Dere blar dere opp og ned gjennom komedielista p Netflix. De f titlene som er verdt se har dere allerede sett. Ikke den, ikke den. For mye nakenhet, for barnslig og for romantisk komedie (du kan ikke risikere at han stikker fordi han tror du forventer ring p fingeren i nrmeste framtid heller). Tjue minutter senere har dere endelig funnet en rva drittfilm og ftt trykket p play. Om du s har sett filmen 15 ganger fr vil den alltid vre kjip, klein og tpelig i denne sammenhengen. Med andre ord, aldri sett p favorittfilmen hvis du ikke vil delegge den for alltid.

Dere sitter urrlige i sofaen, klint opp i hver deres ende. Kleinheten har ikke sluppet taket helt enda, det er svidt dere puster. Skla med sjokolade som hadde vrt halvtom om du var alene str urrt, og dere drikker smslurker av brusen i hp om at det er en eleksir mot ubehagelige situasjoner. Det er i slike tilfeller du skulle nske du hadde et kjledyr du kunne smeike til det ikke hadde pels igjen p ryggen, hva som helst som hadde lst opp stemninga. Helt rlig angrer du p at du sa ja til at han kunne komme, hvorfor satte du deg selv i denne situasjonen? Du kunne jo hatt en morsom kveld med jentene i stedet!

Let's relax tonight by spending two hourstrying to
findsomething to watch on Netflix.


Frst halvveis inne i filmen lses stemninga opp. Dere tr le av drittfilmen, mest av hvor rva den faktisk er. Mer avslappet klare dere faktisk holde en normal samtale, og du oppdager han er ganske hyggelig.Ogkjekk, ja kjekk er han, pen skjorte og. Plutselig rrer hendene deres ved hverandre. Konsentrer deg n, ikke bli klam i hendene, som om det er mulig. Dere holder ekle, klamme hender ogdu kjenner sommerfugler i magen. Det er en blanding av koselig og litt svett. Skal dere kysse n? Skal flge med p filmen litt mer? Snakke? Samtalen stopper opp, dere ser p hverandre. Dere vet begge hva som er i ferd med skje, men begge er litt usikre p ta initiativet til det frste kysset. Faen at du ikke hadde noe alkohol!



Hvordan filmen endte? Du er faktisk ikke sikker. For et eller annet sted mellom kleinheten som forsvant og lukta av parfymen hans endte dere opp med tungene godt nede i halsen p hverandre. Plutselig var alt helt OK likevel. Hva som skjer videre kan skes opp for spesielt interesserte, men det skal sies at sprsmlet som l i lufta fra starten ble besvart. Mtes dere igjen? Hvem vet. Men det man kan lure p er nr den klassiske daten ble byttet ut med Netflix and chill.

Sorry gutter, vi pynter oss ikke for dere

  • POSTET: 19.09.2015 - KLOKKEN: 01:51 - KATEGORI: Tekst

Her om dagen hadde jeg en samtale med en "kompis" (egentlig er det en fast kunde p jobb, men det er urelevant) om trening. Jeg nevntei den sammenheng at jeg kunne tenke meg bli litt tynnere, og fikk til svar: "Hvorfor det, gutter liker jo best snn du er n?". Stakkaren s passe forvirra ut nr jeg svarte jeg ikke ville bli tynnere for gutter, men for andre jenter.For sannheten er at vi ikke slanker oss for bli mer attraktive for det motsatte kjnn. Vi slanker oss for irritere rva av venninnene vre. Og det funker.



Det er lrdag klokken 16. Tre timer til venninnegjengen kommer for vorse, men du har fikset deg i flerfoldige timer allerede. Faktisk helt siden i gr kveld nr du nye skrubbet deg i dusjen, fikset neglene, shavet legger og smurte inn kroppen med selvbruning. Nye planlagt s den fikk sette seg over natta og du trygt kunne vaske vekk lukta uten fjerne fargen i dag. Du har rettet hret, krllet det og satt inn extension. N er du godt inne i contouring tutorials p youtube, med en drink i hnda, klar til legge kveldens krigsmaling. Antrekket har vrt planlagt en uke. I kveld blir dritbra. Du skal nemlig vre drmmedama og alle guttene p hele utestedet skal spandere drinker p deg fr du tar med en heldig utvalgt hjem. Ikke det sier du? Visste jeg det ikke.

Har du noen gang entret et utested eller fest og oppdaget at alle jentene kikker stygt p deg? En fantastisk flelse etter min mening.


Har du noen gang entret et utested eller en fest og oppdaget at alle jentene kikker stygt p deg? En fantastisk flelse etter min mening. Fr dere tror det har klikket for meg m jeg legge til sprsmlet: Har du noen gang kikket stygt p ei jente som kommer inn p et utested og ser ut som en million dollars? Nettopp. Vi jenter hater p hverandre, vi analyserer andres antrekk og sladrer om det til venninnene vre. "Herregud, hvem gr med rd kort kjole med s dyp utrigning?" sier vi og himler med ynene mens vi innerst inne irriterer oss grnne over at vi ikke ser like smashing ut. For nr vi pynter oss er nemlig mlet vre den alle jentene snakker om, den alle jentene skulle nske de var. Oppmerksomhet fra gutter trengs ikke jobbe like hardt for, det bare flger med i pakka, og irriterer andre jenter enda mer.



Jeg tror det er ytterst f, godt mulig ingen tilfeller hvor en gutt har sagt til ei jente "jeg liker deg, men sorry, du har ikke lange nok yevipper s det kan ikke bli noe av" eller "Herregud s bleik du er, kan du ta p litt selvbruning?". Likevel selger bde vippeextension, falskvipper, selvbruning og solarium som bare rakkern. Jeg tror heller ingen gutter synes det er spesielt sexy kjenne harde plastfester fra clip-on extension nr de stryker ei jente over hret. De guttene som har kommentert designerveskene mine er homofile, med andre ord er det ikke gutter som er fokuset nr jeg str mellom hvorvidt jeg skal bruke en "billig" Marc Jacobs eller en dyr Mulberry p byen. Det er utelukkende jenter.


Jeg tror det er ytterst f tilfeller hvor en gutt har sagt til ei jente "jeg liker deg, men sorry, du har ikke lange nok yevipper s det kan ikke bli noe av".


Misforst meg rett, man pynter seg sklart for gutter til en viss grad. Jeg drar ikke p date sminkels i joggebukse, men jeg forventer ikke han skal legge merke til hvor godt blendet yeskyggen min er heller. Jeg vet jeg hadde ftt betydelig frre likes p sjekkeapper om jeg var uten noe sminkep bildene, men hvorvidt hret er rett eller krllete er urelevant. Lagt merke til at jenter som er i forhold lever i joggebukse hjemme med kjresten, men pynter seg for kafbesk med venninner? Dette sier en hel del. Det er en grunn til at kvinnemagasiner har bilder av kvinner og ikke menn p forsiden, vi lar oss pvirke mest av andre kvinners utseende, tanker og meninger. Det er ogs derfor komplementer fra andre jenter betyr mye mer enn fra gutter.

Og snn helt til slutt:Trodde dere fint underty var for dere? Da m dere tro om igjen, er man singel er det utelukkende for vr egen del. Noe annet ville vrt litt.. spesielt.

10 gode grunner til vre singel

  • POSTET: 08.09.2015 - KLOKKEN: 23:25 - KATEGORI: Tekst

Overalt mter vi p artikler om hvordan man skal kapre drmmemannen, hva slags kvinne en mann nsker for ikke snakke om alle #relationshipgoals man finner p Instagram. Men er det egentlig s ille vre singel? Her gir jeg dere 10 gode grunner til hvorfor man ikke burde vre trist over vre alene.

1. Du slipper ta hensyn til andre
Du har gledet deg til en deilig kveld med Pretty Little Liarsp skjermen, men neida, det er fotballkamp. Og ikke faen om det kan diskuteres. Denne er enkel, - ingen kjreste og du slipper bruke 90 minutter p se 22 voksne menn lpe rundt etter en lrkule. Andre ting du ikke trenger ta hensyn til er nr han skal st opp og om det er opptatt p badet. Alt er ditt, bare ditt, og det er du som bestemmer.

2. Du kan vre med vennene dine
Fr noen rager totalt her m jeg understreke at det jeg mener er at du kan vre mer med vennene dine. For det har seg snn at de som pstr de er like mye med vennene sine n som fr de gikk inn i et forhold lyver.Ingen har mer enn 24 timer i dgnet, og nr du har en kjreste du vil dele mesteparten av tidenmed m visse ting vike, snn er det bare. Ganske synd egentlig, for venninnene mine er s mye morsommere enn en gutt noen gang kan klare bli.

3. Du slipper shave leggene
Denne er faktisk ganske viktig. Som singel kan man shave leggene nr man fler for det, nr man skal g i skjrt eller har ekstra god tid i dusjen. Har man kjreste derimot m de vre nyshavet til enhver tid, og det er ganske slitsomt og ikke minst tidkrevende. Ikke det at jeg liker ha hrete apelegger, men det er i hvert fall ikke krise om jeg skulle glemme det. OG JA, jeg er fullt klar over at dette sikkert ikke er viktig i et langvarig forhold, men et forhold blir ikke langvarig om du starter med hrete legger.

4. Du blir ikke feit
Med mindre du gr helt Bridget Jones og stuper ned i toliteren med is mens du grter bitre trer over singellivet er sannsynligheten stor for at du holder deg bedre i form. Jeg snakker nemlig om de skremmende "kjrestekiloene", som vi egentlig liker tro kommer fra p-pillene. Newsflash, de gjr ikke det. Det kommer av kosekvelder med sjokolade og potetgull foran skjermen flereganger i uka mens dere tar sex som eneste trening.

5. Du slipper mte svigers
Ingenting, og jeg gjentar, ingenting er s skummelt som mte svigerforeldre.Hva du gjr, hvem du er og hvordan du ser ut er likegyldig, du vil uansett aldri vre god nok for gullgutten. S du sitter der da, som en skremt chihuahua, livredd for si noe feil, i et nye planlagt antrekk som ikke skal gi noen signaler om at du ligger med ungen dems. Jeg tror faktisk strikkhopping er en mer behagelig opplevelse.

6. Du kan flrte med hvem du vil
Greit nok, s er det lov g ut og se p menyen s lenge du spiser middag hjemme (GUD jeg vet serist ikke om en mer harry metafor), men er det ikke morsommere flrte uten noe snev av drlig samvittighet? Dessuten slipper du vre luremus, for det er faktisk drlig gjort overfor alle parter. Og som et ekstra pluss kan du vre p alle de lttise sjekkeappene (ja, det var ironisk).

7. Du fr sove
Du synker ned i senga klar for innta drmmeverden men i sekundet fr du sovner hres det ut som om noen starter en motorsag. Han snorker nemlig noe s jvlig.Prv tre puta over hodet, ha repropper i rene, vekke han. INGENTING hjelper. Du kan bare forberede deg p bruke ekstreme mengder concealer i morgen tidlig. For ikke snakke om det ligge inntil noen. Ja, det er hyggelig, men en hel natt i spooneposisjon blir bde klamt og medfrer smerter i flere kroppsdeler (for ikke snakke om at du fr snorkingen direkte inn i ra).

8. Du har bare deg selv rydde opp etter
Jeg har mer enn nok med min egen drit som ligger rundt over alt, og kjenner jeg blir stressa av tenke p og mtte ta hensyn til andres rot og. For ikke snakke om vasking. Det er ingen hemmelighet at alle gutter bommer p doen, og ingenting gjr meg kvalmere enn se kluten bli gul av vaske rundt toalettet (ref. jobb p bensinstasjon, har ikke s mye guttebesk).

9. Du slipper unna krangler og sjalusi
Jeg liker godt diskutere, men det finnes lite som er verre enn krangle med noen man er glad i. Faktisk kan det delegge en hel dag, eller til og med flere dager. Og sannheten er jo at alle par krangler. For ikke snakke om sjalusi da, finnes det egentlig noe verre? Om det er verst vre sjalu eller ha en sjalu kjreste vet jeg ikke, men kjipt er det uansett og det leder gjerne til krangel.

10. Du slipper unna et potensielt brudd
Som jeg har skrevet om tidligere kan et brudd vre helt forjvlig, men greia medet forhold er at det enten ender med et brudd eller at man er sammen resten av livet. Og for vre rlig vet jeg ikke hvilken av disse som er mest skremmende.

The 5 steps after a breakup

  • POSTET: 22.08.2015 - KLOKKEN: 01:17 - KATEGORI: Tekst

For de som kjenner meg er det ingen hemmelighet at jeg har hatt en del kjrester, og dermed ogs en tilsvarende del breakups. For ikke snakke om forholdene som aldri ble offisielle, men likevel hadde en relativt (les: jvlig) kjip slutt. Dette fr meg til fle meg som 2015s utgave av Carrie Bradshaw, - masse erfaring om hva slags gutter man ikke burde date, men som likevelikke ser ut til klare finne "Mr. Big". Trekk fra 15 r, bytt ut New York med Tinder, Manolo Blahnik med designerveskerog vi er der. Forsket p lage morsomme artikler folk kan kjenne seg igjen i, - for ikke glemme krllene, er derimot s likt som det kan f blitt.



De fleste vet at breakups er mildt sagt jvlige (med mindre forholdet har vrt det som kan betraktes som "jvlig", og selv da kan de vre litt kjipe), men sprsmlet er, - finnes det egentlig en mal p hva vi gjr etter et breakup? Er vi programmert til hvordan vi skal reagere, eller er det helt individuelt? Kanskje er det en blanding?Finnes det noe som "5 steps after a breakup"?

1. The heartbreak
"Wtfvar det som nettopp skjedde?!" Personen du s for deg fremtiden, englestv og sm ponnier hoppende over lysegrnne enger meddumpet deg nettopp ut av det bl. Du hadde overhodet ikke sett det komme og sitter igjen med sjokk mens du drukner i ditt eget hav av snrr og trer. Smerten er uutholdelig, og i perioder kjennes det ut som om hjertet ditt faller ut av rumpa. Du griner til du kaster opp og gr inn i en apatisk transe hvor du verken spiser, sover eller snakker. Ingenting betyr noe mer. Alt er mrkt, slukket. Du overbeviser deg selv om at dualdri kommer til klare smile igjen, mens du vugger frem og tilbake i fosterstilling i senga.

2. Get back together
Hva var det du gjorde galt som gjorde at han slo opp? Hvorfor liker han deg ikke lenger? Etter noen dager opplst i trer begynner du reflektere over bruddet. Hva skjedde egentlig? Og enda viktigere, - hvordan kan du f han tilbake? Du er overbevist om at det mtes n gang til vil gjre alt mye bedre, du bare trenger se han. Hvis dere bare hadde ftt et siste kyss, eller en siste natt sammen. Du bryr deg ikke om at jo mer du maser, jo mer trekker han seg unna. I stedet skaper du deg din egen fantasi om hvordan alt kommer til ordne seg i det dere ser hverandre, for det gjr jo det p film, sant?

3. Lets stay friends
Det fungerte aldri vinne han tilbake, men to personer som har delt s mye som dere m jo kunne bli vrende venner, sant? Dere lover hverandre holde kontakten over sosiale medier, og kanskje til og med mtes som venner i blant. Null stress, all good! Det dere derimot glemmer er at vre venn med en eks aldri,og da mener jeg aldri, fungerer, noe som leder oss videre til neste punkt. vre venn med en eks er unaturlig.

4. I hate you
Planen om egentlig snakke som venner ender i en gigantisk krangel. Alle trene som falt etter bruddet har nemlig bygget seg opp til et gigantisk raseri, og det er ikke snakk om noe annet enn at han skal ha det like jvlig som du hadde. Du diskuterer alle feilene hans med venninne dine, og det er likefr du har bilde av han i bullseye p en dartskive (om folk faktisk hadde spilt det lenger hadde det vrt en reell mulighet). I forbannelse sletter du alle spor av deres forhold p sosiale medier, mens du forteller alle penlyst om hvor elendig han behandlet deg, herregud du fortjener jo bedre!

5. Stalking
Bruddet er et faktum. Dere har ikke snakket p flere uker, men du holder deg likevel oppdatert p hver minste lille bevegelse han foretar seg p sosiale medier. Uansett hvor mye du nekter for det gr det kaldt gjennom deg hver gang han fr en nyjentevenn p facebook. I desperasjonen snoker du gjennom instagramlikes og vennelister i en s iver at du kunne blitt ansatt av FBI p flekken. Han kan jo ikke ha noen nye allerede? Uansett hvor hardt du prver la vre er det akkurat som det er umulig holde seg unna profilene hans.




Selv om du aldri trodde det kom til skje, gjr det det etter hvert. Sakte men sikkert slutter du tenke s mye p personen som knuste hjertet ditt. I blant er det nesten s du tar deg i glemme han, og flelsene etter bruddet er borte for lengst, mye p grunn av din nye flrt. N har du nemlig truffet drmmemannen og dere skal leve lykkelig i alle deres dager. N er det bare hjerter, enhjrninger og glitterstv, eller er det det?

P nach er jeg...

  • POSTET: 20.08.2015 - KLOKKEN: 01:36 - KATEGORI: Tekst

Planen om bli en dritflink blogger til skolestart gikk samme veien som mageinnholdet i fadderuka, - rett i oppvaskkummen. (Riktignok ikke mitt, noe som faktiskikke gjr saken bedre da det var min oppvaskkum og jeg mtte fjerne det dagen etter). Uansett, selv om jeg har lovet meg selv ikke blogge "likt som alle andre", synes jeg innlegget til Styleconnection var spass artig at jeg faktisk mtte herme litt. So, here you go:

I vennegjengen er jeg:Morsom. Jeg liker hvert fall tro det. Ogs har jeg ekstremt god dose selvironi. La meg komme med et eksempel: Her om dagen laget venninna mi en fanpage som kun inneholder stygge bilder av meg. Viste den til mamma s lo vi til vei grein.


Og nei, jeg snakker ikke om denne typen stygge bilder. Jeg snakker om s stygge at de kan skremme folk.

P jobb er jeg:Kjempeflink. Gjr alltid oppgavene mine og er hyggelig mot alle kunder. Til og med de som ble nevnt i bensinstasjoninnlegget, selv om mange ikke tror det.

Hjemme alene er jeg:Ofte, noe som passer meg bra da det er det jeg liker best.

P morgenen er jeg: Den som trykker p slumreknappen i en halvtime fr jeg str opp.

I matbutikken er jeg:Hun som bruker laaaang tid. Alts, er det bare meg som synes det er gy handle mat? bre posene med matvarer hjem er derimot en annen sak.


Firepakning med pepsi max p full trikk

Bak rattet er jeg:Dritkul, siden jeg kjrer verdens feteste bil. Sliter bare litt med parkere, gjorde det hvert fall fr.

P facebook er jeg: Litt for ofte, uten egentlig gjre noe. Eneste jeg deler er blogglenker en gang i blant, og til nd fler meg ndt til ta opp diskusjonen med noen inkompente folk i kommentarfeltet til VG.

I diskusjoner er jeg:Den som har rett. Kan til dags dato aldri huske ha tatt feil p noe.

Nr jeg pynter meg: Fler jeg meg bra. pynte seg er jo supergy!

P vors er jeg:Litt for hylytt og litt (alt) for rlig etter noen drinker. Jeg er sikkert verdens morsomste spille "jeg har aldri" med.


Noen bilder fra fadderuka, Into Campus! Sykt gy, alle br vre med p fadderuka.

P byen er jeg: Den som danser! Herregud, danse er jo hele vitsen med dra ut. Ser ikke poenget med sitte drikke drinker til tusenvis av kronerhele kvelden og rope til hverandre for hre hva den andre sier, det kan man gjre p vors. Mye billigere, og man hrer hverandre.

P nach er jeg:Den som har invitert men angrer i det folk setter foten inn dra. Nach er gy i teorien men slitsomt i virkeligheten. For ikke snakke om at leiligheten ser ut som et rent helvete etterp. Minner om spy i oppvaskkummen, lucky me.

P McDonalds er jeg:En sjelden sndag med grsdagens sminke halvveis gnidd ut i hele ansiktet. Okei, det er egentlig ikke sant da jeg ALLTID fjerner sminka fr jeg legger meg, men det var for illustrere at det er dit jeg drar nr jeg er fyllesyk.

P tinder er jeg:Hunsom legger ut moments for f likes men sjelden svarer. Svarer jeg blir det ofte en diskusjon som jeg skriver blogginnlegg ut i fra, hehehh.

P date er jeg:Hun som gleder seg til dra. Dating er stort sett dritkleint.

10 ting man oppdager nr man flytter for seg selv

  • POSTET: 25.07.2015 - KLOKKEN: 23:28 - KATEGORI: Tekst

flytte hjemmefra er en stor ting for de fleste, det er ingen tvil om at det f sitt helt egne sted er bde gy og spennende. Likevel er det noen aspekter ved det nye voksenlivet man kanskje ikke hadde tenkt p. Etter ha bodd alene i nrmere et r (wow, tida flyr!) presenterer jeg herved for dere: Ting man oppdager nr man flytter for seg selv.

1. Mat er dyrt.
Bruker du mye penger i kantina p skolen? Har du et klesbudsjett som egentlig burde vrt halvert? Ta denne summen og multipliser med tre og du kommer kanskje til n det du vil bruke p mat hver mned. Mat i Norge er dyrt.Med mindre du har tenkt til leve p posesuppeog spaghetti med ketchup kan du regne med bruke minst 3000 kr i mneden. Jeg bruker godt over fire, oghar kun meg selv fre. Planen var egentlig leve p nudler s jeg kunne shoppe masse, det skjedde ikke for si det snn (nudler smaker forresten dritt, og du fr verdens styggeste nde).

2. Ting vasker ikke seg selv.
Lar du oppvaska st et par dager er det ikke snn at den kryper ned i kummen, vasker seg selv og klatrer opp i skapet (For at det skal skje m du nok ha latt mugga gro spass lenge at hele rommet er helseskadelig oppholde seg i). Det samme gjelder klr ved senga, knekkebrdsmuler under kjkkenbordet og tannkrem i baderomsvasken. Du m rydde, stvsuge og vaske, - hver dag.Og jeg kan love dere en ting, det tar tid. Lar du derimot vre er det enda verre, det er ikke deilig finne roastbiff som glesfer etter deg innerst i kjleskapet eller fiske opp en hel tup fra sluket. Og ja, jeg snakker desverre av erfaring.


Hvorfor kan det ikke bare se snn her ut hele tiden? Spesielt sminkebordet, daaamn, its a mess.

3. Regninger m betales.
Med mindre du har lyst til havne p "Luksusfellen" m regningene betales (og pnes, for den saks skyld) fr du kan bruke penger p andre ting. Uansett hvor kjipt det er se mange tusen forsvinne fra kontoen kan man ikke la vre. Husleie og strm m rett og slett prioriteres fr shopping og kaffe latte, lar du vre har du snart et kjempeproblem. Šf feriepenger har aldri fltes s bra som etter jeg flyttet for meg selv.

4. Det er alltid noe gjre.
Enten burde senga vrt skiftet p, gulvet vasket, kjleskapet ryddet eller papirer sortert. For ikke snakke om at du skulle ha lest pensum, vrt p treningssenteret, handlet inn middager for resten av uken (haha, hvem prver jeg lure, handler aldri for mer enn en dag av gangen) og vasket vinduene. Hvordan voksne folk med fulltidsjobb, tre unger og et helt hus klarer dette er for meg uforstelig. Selv sliter jeg med holde en frti kvadratmeters leilighet ren, men det skal sies at jeg lider av et lathet samt utsettelsessyndrom.



5. Noen ting er umulig huske kjpe.
Man husker kun man er tom for plastfolie og brdposer nr man trenger plastfolie og brdposer. P butikken er det ikke i dine fjerneste tanker, og det skrive handleliste er da for mye for langt. Det samme gjelder ting som bare "alltid har vrt der" som pusseskinn, saks og flaskepner (gjett om jeg ble skuffa nr jeg skulle kose meg med julebrus p glassflaske). skulle finne riktig lyspre er ogs et kapittel for seg selv, bare s det er sagt.

6. Maten blir aldri ferdig samtidig.
Skal du ha kyllingfilet med potetbter og salat til middag kan du banne p potetene er ferdig lenge fr kyllingen s de blir kalde nr du endelig skal spise. Enda verre er det om du skal ha kokte poteter, det tar nemlig en halv evighet. lage mat tar generelt sett ganske mye tid med mindre du gr for Fjordland, s gjre som meg, begynne p maten nr du allerede er sulten, er sjelden en god id.


Bortsett fra det er jeg faktisk ganske flink til lage mat, den hjemmelagde blomklsuppa mi ble s god at jeg spiste nrmere en liter. Alene.

7. Blomster m ha vann.
ha friske blomster i leiligeten er nesten et must, men, et viktig men. Man M huske vanne dem. Hilsen ei som har klart drepe tre efyer. Efyer liksom, trodde de tlte alt, men tydeligvis ikke meg. Kanskje ikke s rart nr jeg drar hjem til pske uten vanne dem. kjpe dyre blomster p blomsterbutikk er forresten ikke ndvendig, jeg kjper roser p Bunnpris til 39,- og de holder i nesten to uker, not bad.

8. Det er ingen som vekker deg om morgenen.
Hjemme kunne mamma gjerne vekke meg fire ganger fr jeg stod opp, men heldigvis har ikke det blitt noe problem nr jeg flyttet for meg selv. Faktisk vkner jeg av frste alarmen, men det skal sies jeg har p 5 til, snn i tilfelle liksom.


Haha, hvem prver jeg lure? Stod opp klokka seks frste uka p skolen. N er det mer kvart p syv/syv-ish.

9. Det kan bli ensomt.
Jeg bor helt alene siden tanken p mtte bo med noen gir meg et snev av angst, men det er ikke til komme bort i fra at det kan bli ensomt. Spesielt hvis ingen av vennenedine er i nrheten. Det g en hel dag uten fysisk snakke med andre enn kassadama p Joker kan f hvem som helst til g p veggen. Det hjelper sette p radioen, s kan man vre venn med vertene p p4. (Man vet forresten man er voksen nr man har radio og hrer p p4).

10. Man setter stor pris p komme hjem p besk.
Nr man har blitt vant til gjre alt selv er det ingenting som fles bedre enn ta turen hjem til mamma og pappa og f alt servert. Her snakker vi hotellflelse!

Topp 10: Det styggeste man kan ha p seg

  • POSTET: 19.07.2015 - KLOKKEN: 13:47 - KATEGORI: Tekst

Nr man beveger seg utenfor husets (eller leilighetens) fire vegger legger man i blant merke til meget spesielle antrekk relativt oppegende mennesker bestemmer seg for kle seg i (hvor oppegende de er med tanke p det de har p kan riktignok diskuteres). Somselvutnevnt moteekspert har jeg derfor tatt dette til nrmere ettertanke og gir dere kringen: Det styggeste man kan g med.

10. Plass
Dette plagget har jeg egentlig nevnt p bloggen fr, men det er spass ille at det m nevnes igjen. Faktisk er dette plagget roten til alt ondt. Jeg snakker selvflgelig om den hudfargede strmpebuksa. Det skal sies at vi har et visst behov for den midtvinters i Norge (tips: 4 lag selvbruning varmer like mye), men nr jeg ser folk bruker det under shorts p sommeren for bli brunere kjenner jeg at jeg blir litt uvel. Alle ser du har p strmpebukse, du lurer ingen. Enda bedre er det nr det forsterka omrdet titter fram under shorts- eller skjrtekanten. Hudfarget strmpebukse er og blir totalt usexy.

Dette antrekket blir jo helt krise, mest p grunn av den shiny
strmpebuksa.

9. Plass
Ryggesekk. Alts, jeg ser behovet for ryggsekk, en nyttig liten sak. MEN, og det er et stort men. Ryggsekken br vre forbeholdt tur i skog og mark samt skole, ikke brukes p shopping, byen og alle mulige andre steder (jeg snakker n selvsagt om den gigantiske Bergans-typen). Jeg er fullt klar over at det er mer ergonomisk riktig enn veske, men fader og dumt sekk egentlig ser ut. "Nei du skjnner jeg skal p brtur i morgen tidlig s da bruker jeg like gjerne sekken p byen". Jeg hater forresten folk med sekk p trikken, fordi de selv ikke vet hvor langt ut den gr og slenger den rundt i trynet p folk. Nei, jeg liker faktisk ikke f den svette, matpakkeluktende sekken din oppi nesa mi. Det er mye lettere bli stjlet fra ogs, man har jo null kontroll p hva som skjer bak der.


En smart sak, men den m passe til anledningen.

8. Plass
For liten BH. For sm klr er stygt i seg selv, bare s det er sagt, men for liten BH fortjener faktisk et eget punkt. Nr bhen tyter inn i ryggflesket s du ser ut som en kamel er det p tide g en strrelse, - eller tre, opp. Det ser heller ikke bra ut foran nr puppene blir klumpete fordi du ikke fr pressa de inn i cupen. Jeg vet det er kjipt kjpe store strrelser, men sannheten er at man ser tynnere ut i en strre strrelse som passer enn en mindre som er for liten.

Dette kan umulig vre behagelig?

7. Plass
Rumpefremevende bukser. Jeg har forbredt meg p hate for denne, siden det ikke akkurat er f som har weightless-buksene og andre lignende modeller tett til hjertet (eller rumpa om du vil hehe, morsom der du ;) ). Alts, jeg vet ikke helt om dere skjnner det, men smmene p buksa synes s alle VET at du prver presse rumpa de ut og opp som Kim Kardashian. Med andre ord skjnner alle at du egentlig har en flat hengerumpe men er for lat til trene den. Og snn btw s funker det ikke heller. Du er like flatrva what so ever.

Alts, virkelig? Det er jo helt krise.

6. Plass
Sneakers med hl. Jeg driter i om de er fra Isabel Marant eller Gud, det er og blir dritstygt. Ikke nok med at det bare er dritstygt, det er ogs totalt meningslst. Hvis du vil ha hye hler hvorfor ikke velge et par pene pumps i stedet? Det er like jvlig g p i flere timer uansett. I stedet for lage en joggesko som gjr like vondt som hye hler, kunne de produsert hye hler som var like behagelige som joggesko. Usannsynlig sier du? Enig.Det har seg nemlig slik at mange hybrider mellom produkter bare ikke fungerer, og da er det like greit la vre. Wedges er snn generelt lite pent uansett forresten.

Dette har aldri vrt, og kommer aldri til bli, pent.

5. Plass
Tights brukt som bukse. Alts, hva i all verden fr deg til tro at det bruke en halvveis gjennomsiktig tights nr du skal ut blant folk er en god id? Svart tights kan til nd aksepteres, evt. treningstights (selv om den helst kun burde brukes p trening) men hvit tights? BIG NO. For det frste ser hele verden den leopardmnstra stringen din siden den signalrosa toppen du kjpte p salg p BikBok for 49,- ikke dekker fleskerva, og for det andre er det bare jvlig tacky. Kjenner jeg blir litt smuggen av tenke p det. Trenden med tunika og tights er forresten ogs over for lengst, just as u know.


Dette fr meg til ville grte litt.

4. Plass
Dette er et punkt jeg tror mange jenter kan kjenne seg igjen i. P fjerdeplassen havner nemlig Uggs. Jeg er en av de sre personene som synes Uggs er fint, - de to frste dagene om de kun er brukt inne p teppe. Uggs i Norge er et eksempel p noe som fungerer fint i teorien men drlig i praksis, de kommer til bli delagte. Hvorfor betale over 2000 kr for noe som varer et par dager? Ingen gjr det. I stedet bruker de Uggsa sesong etter sesong til de til slutt egentlig bare ser ut som et par skitne og vte ullsokker. Om dere ikke var klar over det fungerer nemlig Uggs som en svamp p norsk slapsefre, man kan ikke skryte av hvor varme de er da.

Det er skremmende at halvparten av jentene i Norge gr slik.Skjerpings!

3. Plass
Denne kunne egentlig gtt helt til topps, men siden vi har s kort sommer her i Norge ser vi ikke snn alt for mye til det. Jeg snakker selvflgelig om den alt for korte jeansshortsen. Den som (sorry ordsprket) gr s jvlig langt oppi rva at dsa henger p utsida p hver side. Om du s har squatta i strekk siden februar er det likevel INGEN grunn til bruke den. Det ser rett og slett helt forjvlig ut. Ikke la folk ufrivillig se opp i vaginaen din liksom.

Ingen kan oppriktig mene at dette er PENT??

2. Plass
Crocs. Trenger jeg egentlig si mer? Faktisk ikke, men jeg gjr det likevel: HVEM FAEN GR MED CROCS I 2015? Det var stygt nr det var populrt, og det er om mulig enda styggere n. En gummisko i treskoformat? Nei, bare nei. Ikke er de behagelige heller, om det er de lurer seg til tro, man fr jo til og med gnagsr under bena (ja, jeg har desverre hatt snne). De eneste, og da mener jeg eneste, som kan g med Crocs i 2015 er de som har campingvogn, og kun de.

Disse er til nd godkjent p unger og folk med campingvogn.

1. Plass
P frsteplassen finner vi det grelleste av det grelle, det som til og med slr crocs. Ikonet p drlig smak. Nemlig den falske Louis Vuitton-veska kjpt i en bod i Tyrka, i den nydelige versjonen hvit, beige og regnbue. Det skal sies at jeg misliker falske designervarer uansett, men denne er i en kategori for seg selv. Faktisk tror jegdet er mer behagelig helle klorin i ynene enn se lenge p denne veska, jeg mener, snn serist, det brenner.


Tror denne er ekte (ikke godt si nr man googler Louis Vuitton)
men den er like stygg uansett.

Det finnes flere grusomme plagg, for ikke snakke om forferdeligekombinasjoner, men dette fr holde for denne gang. Hvis jeg hadde fortsatt ske p disse plaggene hadde jeg nemlig ftt opp masse annonser for motehus.no, og om ikke det er nok til skremme deg fra bruke pcen igjen vet ikke jeg. S n lurer jeg p, hva er det styggeste dere vet om?

Tinas Tinderguide: Hvordan f oppmerksomhet

  • POSTET: 13.07.2015 - KLOKKEN: 16:00 - KATEGORI: Tekst

Siden tinderinnlegget ble s populrt strmmet kommentarene ikke overraskende inn. De fleste synes det var morsomt, men s er det de stakkarene uten humor som tok seg fryktelig nr, for ikke glemme at jeg var p tinder for " f oppmerksomhet". Og det skal jeg fortelle dere, det er helt rett!Hvorfor skulle jeg ellers vre der liksom? Hadde ingen giddet snakke til meg haddet det jo vrt lite poeng.Derfor gir jeg dere herved, siden jeg i flge dere er mye bedre enn alle andre, en nyttig guide for hvordan man fr mest mulig oppmerksomhet p tinder.

Vr jente.
Sorry, men er du gutt har du allerede tapt. Det er nemlig en halv million ganger enklere f likes som jente. Har du ikke klft kan du bare gi opp (og nei, manboobs-klft teller ikke, det drar heller ned). Grunnen til dette er forresten ganske enkel: Gutter er ikke fotogene. I hvert fall svrt f av dem. Jenter derimot kan se ut som en million dollars med rett vinkel og filter, selv om de ser ut som et hespetre i virkeligheten.

Vr pen.
Lets face it, ser du ut som det nevnte hespetreet kommer du ikke til f likes, og heller ikke noe oppmerksomhet. Det hjelper ikke uansett hvor mye du hardnakka pstr det er personligheten som teller, - det er tinder. Gutta sveiper deg til hyre og venstre ut i fra om trynet (les: titsa) er godkjent. Du kommer langt med ekstra sminke og valencia-filter, hvisde mter deg i virkeligheten er de uansett s desp at de ikke bryr seg om hvorvidt du faktisk ligner p bildene.

Jeg er jo bde jente oooog pen, #score!

Ha brabilder.
Bra bilder p tinder betyr ikke bilder som viser interessene dine, men hvor digg du er. Obligatorisk innhold er disse: Selfie hvor klfta er presset opp til rett under haka, treningsbilde som viser hvor mange squats du har tatt og et morsomt (sklart pent av deg) bilde fra fest for bevise at du har venner. Har du et eller annet globetrotterbilde (typ koser med tiger, svmmer med delfiner osv.) kan det med hell legges ved. Husk at sexy alltid scorer hyere enn st p tinder.

Lag en interessant beskrivelse om deg selv.
Med det mener jeg ikke hva du studerer og at du er snill og grei. De gir faen. Ting som derimot kvalifiserer til likes (om du ikke allerede fikk det nr de s valencia-selfien) er om du har egen leilighet, kan lage mat og hvorvidt du er ute etter et ligg eller gifteml, hvitt stakittgjerde og to kids. Gir du uttrykk for sistnevnte burde du egentlig bare melde deg av. Det som derimot er lov er lokke med det frste for oppn det siste, gutter er i blant dumme som sauer.



Aldri pne en samtale.
Hvis du har fulgt punktene mine hittil har du n allerede skaffet deg en god hr av matches p tinder, og vi kommer p del to av guiden: Nemlig selve flrtinga. Det du skal gjre er enkelt: Nemlig absolutt ingenting. La dem skrive til deg, du skal f oppmerksomheten, ikke gi den. Husk alltid vente et par timer fr du svarer, ingen vil snakke med noen som sitter konstant plogga p en sjekkeapp, det er flaut.

Post momentbilder.
Hvis du vil at innboksen skal fylles av desperate meldinger etter mte deg, samt hvor digg du er, er det et sjakktrekk publisere momentbilder. Som i stad slr sexy fremdeles st, og selv om du vil f nok av likes bare p et selfie er det ultimate et undertys/bikinibilde med tilhrende superklein tekst som: "Savner sommeren", "Liker ikke sove alene" eller "Chill sndag" perfekt. Verdigheten m du riktignok feie under teppet for en periode, men det er nesten verdt det av alle de desperate meldingene fra gutter som tror de kommer til f mte deg.


Hehehhheee, dette poster jeg kun fordi jeg s digg ut p bildet, snn at jeg kan f mer oppmerksomhet♥

Aldri mt noen.
Hele poenget med oppmerksomheten er nettopp oppmerksomheten. Mter du noen vil det ikke bli det samme. Mlet er tross alt en hrskare av matches som forguder deg over nett med troa p at de en dag blir den heldige. Hahah, dumme tapere.

Dette innlegget skrev jeg forresten kun for vise hvor mange matches jeg har p tinder, just as u know ;)))

Glitter og paljetter eller blod, svette og trer?

  • POSTET: 07.07.2015 - KLOKKEN: 09:00 - KATEGORI: Tekst

Samtidig som jeg var ferdig p videregende i fjor, sluttet jeg ogs med freestyle discojazz, sporten som hadde vrt en stor del av hverdagen min i over ni r. Over ni r med timevis med treninger, privattimer, treningshelger, konkurranser og turer til England. Ni r p en danseskole med utrolig dyktige trenere, flinke dansere og et fantastisk samhold. Om jeg savner det? Massevis.

De som ikke kjenner noe srlig til freestyle har en oppfatning om at sporten handler om dyre, glitrende drakter og lengst mulig yevipper. Og det er sant, vi bruker dette i tillegg tilmasse annet "tull" som selvbruning, lshr, falske negler og tonnevis med sminke for ikke snakke om at vi sikkert har hvert vrt hull i ozonlaget fra overdreven bruk av hrspray. fikse meg til konkurranser tok rundt 5 timer til sammen med pfring av selvbruning og fiksing av hr, negler og sminke. 5 timer fiksing og 3 timer reisevei for fem minutter p gulvet. Hres det meningslst ut? Ingen tvil. Verdt det? Helt klart.

For det er et MEN her. Et viktigMEN. Denne fiksingen utgjr kanskje et par prosentav det freestyle egentlig handler om.Nemlig beinhard trening, usminket i normale treningsklr. Gr du inn i et dansestudio en hverdag vil du ikke mte en eim av hrspray, men svette. Ingen av jentene ser ut som sm dukker som svinser rundt, her er det rde ansikter og bustete hestehaler igang med utholdenhet- og styrketrening. Her er det ti r gamle jenter som str 10 minutter strak i planke. Her er det jenter som sitter i overspagat til de grter, - uten gi seg. Her fortsetter man danse selv om fttene har sprukket opp og blr. Det er her man i timesvis jobber for de fem minuttene i spotlighten p konkurranse. Men dette er det f som vet.

Jeg kommer aldri til glemme en kommentar fra lreren p barneskolen. Vi skulle spille ballspill i gymtimen, og lreren delte opp etter folk som gikk p idrett og folk som ikke gikk p idrett (hvor pedagogisk riktig dette er kan vel diskuteres i utgangspunktet). Jeg har alltid vrt elendig i ballspill, og skjnte jeg hrte til sammen med det drlige laget forkledd som "de som ikke gr p idrett", men ble litt usikker da jeg hadde danset i 2-3 r. Ei i klassen gjorde lreren oppmerksom p dette, som svarte: "Jeg mener snn idrett man fr muskler i beina av". Tolv r gamle Tina turte selvflgelig ikke si i mot, og flte seg heller drlig resten av gymtimen (som om ikke jeg flte meg drlig nok fra fr av). Hvorfor har folk disse holdningene til dans? Hvorfor blir ikke dans regnet med p lik linje med andre idretter nr det ikke er noen tvil om at vi trener like mye?

Som freestyledanser p toppnivhar man stort sett treninger p flere timer hver dag.I helgene er det konkurranser og trening med engelske trenere, i tillegg kommer privattimer og egentrening. Til sammen kan det bli opp mot 20 timer hver uke. Selv var jeg aldri p toppniv, men trente p det meste 6-10 timer i uka. drive med freestyle er mer en livsstil enn en hobby. Man m vre engasjert, og man er delvis avhengig av engasjerte foreldre. Skal man vre blant de beste er man er ndt til prioritere dansen fr alt annet (bortsett fra skole sklart).

I motsetning til mange andre idretter kan man i freestyle satse fra man er liten, det finnes tteringer som er mye flinkere enn jeg noen gang var. Jeg hrte en gang ei venninne ha synd p de sm dansejentene fordi de bruker glitterdrakter.Hvorfor? Har du ogs synd p fotballbarna som bruker leggskinner og fotballsko? (Som jeg forresten trorer mer ubehagelig ha p). Jeg vil heller si freestylebarna er heldige, som fr vre en del av miljet, og har en danseskole og foreldre som stiller s mye opp for dem. Som tidligere danselrer vet jeg forresten ogs at smbarna synes glitrende drakter er supergy, kanskje ikke overraskende.

Jeg har ftt sprsml om kroppspress innenfor dansemiljet, noe som er forstelig da det er ikke til komme bort i fra at mange av draktene ikke er srlig mye strre enn en badedrakt. La oss kalle en spade for en spade, - jeg er sikkert 20 cm hyere og 20 kg tyngre enn de fleste freestyledansere. Likevel har jeg aldri i lpet av mine ni r som freestyledanser ftt en eneste kommentar om kroppen min, og jeg har aldri hrt om noen andre som har ftt det heller. Dette beviser igjen at det ikke er utseende freestyle handler om, men selve dansen. Det er hva vi gjr p gulvet vi fr kommentarer p, ikke hvordan vi ser ut mens vi gjr det. Faktisk vil jeg pst at jeg aldri har flt meg s fin som da jeg danset i min frste korte glitterdrakt, selv om jeg var strre enn de andre jentene.

Jeg er utrolig takknemlig for ha vrt en del av freestylemiljet, og ikke minst Ragnes Danseskole. Det har vrt en s stor og viktig del av livet mitt i s mange r, og det har gitt meg s mye. Med dette mener jeg ikke bare en solid hylle med pokaler, men bekjentskap med s mange fantastiske mennesker, bde voksne og barn. Jeg var ganske elendig nr jeg startet, og ndde aldri toppen selv om jeg danset i s mange r, likevel var det ingen som ga meg opp. Noe av det vanskeligste jeg har gjort er slutte med dansingen, og jeg blir s glad av se alle de flotte dansejentene smile fornyd fra konkurranser p facebook.

Freestyle Discojazz er en super idrett om du liker danse. Det er ingen krav konkurrere, eller trene mange timer i uka. Man kan ogs danse p hobbybasis med 1-2 timer i uka som andre fritidsaktiviteter, men trives du med dansen kan jeg nesten garantere at du vil ha lyst til mer. Jeg startet med ikke klare flge takten til musikken, til danse spot (alene p gulvet) i England ni r senere.For meg er dette et bevis p at freestyle kan passe alle, bare man liker det.

Det er ingenting i hele verden som slr nervsiteten nr man venter p om nummeret ditt blir ropt opp til finale, gleden nr man blir det, og adrenalinet i kroppen nr musikken dundrer ut av hytalerne og man gir alt man har.Det er ingenting i hele verden som slr det danse freestyle, og det er absoluttingenting som slr stlheten dagen etter nr man blir med p en trening et halvt r etter man sluttet.

Stor applaus til alle freestyledansere, trenere, danseskoleeiere og danseforeldre♥

10 ting jenter gjr p fylla

  • POSTET: 28.06.2015 - KLOKKEN: 10:00 - KATEGORI: Tekst

Det er ingen hemmelighet at alkohol nedsetter funksjonen til tenke rasjonelt, noe som kan fre til en del ubehagelig flashbacks dagen etter. Her har jeg samlet ti punkter over tingjenter gjr med litt promille.

1. Man kan ikke g, man m lpe
Er er du smart lper du forsvidt i hverdagen og for holde deg i form, men dette er en helt annen type lping, og har ingenting til felles med dette. Den jeg snakker om her er nemlig jeg-er-s-sykt-drita-og-s-sykt-happy-for--se-venninnene-mine-lping. Hvor mange ganger har du ikke sett jenter lpe mot hverandre mens de utbryter sm hyl som en grisunge utenfor utestedet? Hvor mange ganger har du gjort det selv? Har du noen gang tenkt over hvor jvlig tett det ser ut halte-lpe bortover i hye hler p nippet til tryne for hvert steg? Toppen av kransekaka er nr de (eller deg) faktisk gr p snrra og planter hele trynet i asfalten.

2. Man kan aldri snakke for hyt
I takt med promillen stiger volumet for hver enhet med alkohol man fr i seg. P slutten av vorset sitter alle og gauler til hverandre, mlet er rope hyest. (Om det er en oppvarming for kunne overdve musikken p utestedet er uvisst). Det det gaules om er gjerne totalt uinteressant eller totalt upassende, men det har ikke noe si at 15 personer vet du l med en ekkel tindermatch, eller at du hadde klamydia i fjor siden du faktisk klarte rope s hyt at alle fikk det med seg. Det var jo tross alt en prestasjon f alle til hre p deg. Du ser garantert annerledes p saken i morgen nr du vkner med et snev av angst.



3. Man har alltid behov for mer drikke
Dette gjelder ikke bare jenter, men nr man er godt i gang virker det alltid lurt med en drink/cider/l til. Det er det ikke.Man blir jo tross alt bde penere, mer sjarmerende og morsommere med litt mer alkohol i blodet. Det gjr man heller ikke. Man ender opp med oppfre seg som en idiot (referer til punktene over), blir bustete p hret og har sminke klint rundt i hele trynet. Er men ekstra heldig henger man over doskla og spyr som en gris mens en venninne holder hret.

4. Dytte folk p dansegulvet
Du str og danser med vennene dine og aner fred og ingen fare da noen i rakettfart skyter ut og treffer deg s hardt i ryggen at du omtrent gr p snrra, og drikka di regner over halve dansegulvet. Snn serist: SKJERP DERE. Her kan man ogs nevnejentene som fler for presse den flate rva si oppi deg mens de liksom-twerker (for de klarer det sklart ikke), og helst gir deg et dytt med albuen sammen med et bitchblikk. Neste gang hun er nede p huk og gjr slut-movsa sine: Stikk rva ut selv s hun fr den i hodet nr hun prver reise seg,velter og bli liggende rulle p det fuktige gulvet. Jvlig effektivt og jvlig fortjent.



5. G p do sammen
Det er fysisk umulig for jenter som er ute g p do alene.Det er heller ikke foretrekke at venninnene venter utenfor bsen, de m bli med inn. Tre personer inne p en bs mens man bytter p sitte p skla? Null problem! Hvorfor vi gjr det er like uvisst for oss som for alle utenforstende (menn), men jeg tror det kan ha en sammenheng med at man ikke vil miste venninnene sine, m sladre om hora p dansegulvet og planlegge hva man skal gjre etter man er ferdig. Man m ogs bruke litt tid foran speilet etterp for beundre seg selv.

6. lbriller
Siden alkohol gr utover sentralnervesystemet og fjerner hemninger har vi lettere for kline med gutter vi normalt sett ikke ville tatt i med en plseklype en gang. Hvor mange ganger har du sttt med tunga til en fyr du ellers ville ftt brekninger av langt nede i halsen? Jeg gjetter litt for mange. Ekstra ille er det om du tar med deg fyren hjem, og vkner opp med han siklende p puta ved siden av deg. Som om ikke hangover var grusomt nok i seg selv.

7. Tekster eksen
Det er ingen tvil om at det er med et snev av angst man sjekker sendte meldinger dagen etter. Det er nemlig ingenting som fr jenter til mimre mer om eksen enn litt alkohol innabords. Dette frer til meldinger om hvor mye de savner dem, elsker dem og hater dem. Alt uten filter og sikkert jvlig irriterende for han stakkars fyren som mottar dem. Er du ekstra ille ute skal du ikke se bort ifra at du ringer og.



8. Grter
Dette kommer gjerne i sammenheng med punktet over. Eksen svarer ikke, og du har oppdaget at han holder p med ei ny jente. En nydelig blanding av snrr og trer samt mascara rennende ned til kjakene er synet de som beveger seg uvitende inn p toalettet mter. Det er tross alt ingenting som forsterker flelser like bra som alkohol. At du delegger kvelden for venninnene dine for sitte sippe over noe som tok slutt for et halvt r siden bryr du deg ikke om. Det er tross alt synd p deg.

9. Bitcher
mle en jente fra topp til t for s himle med ynene og gi henne et forsiktig smil tr jeg pst ikke er ukjent for noen jenter. Om det bare er p faen, eller en konkurranse om kapre en ekling til sikle p puta di er uvisst. Bitchingen kan ogs tas til det nivet hvor man sender spisse albuer p dansegulvet eller gir tydelig falske komplementer som " s fin veske, bruker ikke fake-varer jeg hehe" eller "s fin kjole, hadde samme i forifjor". Uansett er mlet f den andre jenta til fle seg drlig.



10. Fr tidenes hangover
Det er ikke bare gutta som fler de blir truffet av en bulldoser i det de reiser seg fra senga dagen etter. Med grsdagens sminke liggende igjen p puta beveger vi oss ut og inntar liggende stilling p sofaen hvor vi blirresten av dagen med skjelvinger i hele kroppen, og lover oss selv aldri drikke alkohol igjen. Vi inntar junkfood og potetgull mens vi dr av flauhet over meldingene vi sendte forrige kveld, for ikke snakke om alt det idiotiske som befinner seg p mystoryen.

En ting er sikkert, alkohol gjr ikke oss jenter til bedre mennesker, men faen s gy det var!

De ulike tindertypene

  • POSTET: 25.06.2015 - KLOKKEN: 15:40 - KATEGORI: Tekst

Rundt denne tiden i fjor lastet jeg ned det jeg s p som tidenes kleineste app. Eller, egentlig var det venninna mi som opprettet den og likte alt som kunne likes, men jeg fant raskt ut at tinder var dritgy.Hvor ellers kan man bla seg gjennom gutter i rett alder som befinner seg i nromrdetliksom?

Jeg omfavnet dermed appen med store planer om sveipe meg fram til drmmemannen. Det skjedde ikke overraskende aldri, og jeg ga opp dette etter det femte mislykkede mtet. Man skulle kanskje tro jeg slettet appen etter dette, men den gang ei, halve (eller egentlig hele) moroa med tinder er jo le av alle de ulike typene som finnes der ute. For det er ingen tvil om at det er mye rart.

Han med bilder i bar overkropp
Minst tre av bildene hans er tatt i speilet mens han flexer i bar overkropp med armen over hodet som flasher buska under armen (det er faktisk lov for gutter fjerne noe av armhulehret, just sayin). Man skulle tro dette bildet er tatt spesielt for tinder, -det er det ikke.Denne typen oppholder seg nemlig flexende foran speilet nr han ikke er p treningsstudioet, og bruker resten av tiden p sende bilder av penisen sin. Ingen, jeg gjentar, ingen jenter har behov for at du tar bilde av penisen din i en s syk vinkel at man ser inn der sola aldri skinner. Faktisk har ingen jenter behov for bilder av pikken din uansett vinkel, det er ekkelt.La meg si det en gang for alle: Pikk er stygt.


Det er utallige av disse typene der ute. For all del, bra jobba! Men kunne dere ikke hatt slike bilder i en litt mer naturlig setting i det minste, og droppa de ubehagelige penisbildene? Unnlater eksempler p sistnevnte av selvsagte rsaker.

Han som pner samtalen med sjekketriks
Han fler seg hysterisk morsom som har klart google seg frem til det han mener er det beste sjekketrikset i hele verden. Det han derimot ikke er klar over er at du nettopp har mottatt akkurat det samme fra fem andre fr han, eller enda bedre, han sendte nettopp det samme til venninna di og dere ler dere i hjel mens han copy+paster til fingrene blir bl. Sjekketriks er aldri en god id, bortsett fra at det gir oss en god latter.


Dette er bare et lite utdrag av hva som har dukket opp p tindermeldingene.

Han du sveipa feil
Det er ikke til unng at man noen ganger fr trykt like p noen man overhodet ikke ville like, eller at personen viste seg vre en komplett idiot fra frste melding. Jeg fr skikkelig drlig samvittighet nr jeg sveiper noen feil, og til slutt m man i blant bare fortelle personen sannheten: at du sveipet feil. Ikke alle tar det like bra, faktisk har jeg gtt fra er vre "nydelig" til "stygg og feit" nr de fr vite det.


Han frste fr jeg skikkelig synd p, mens nummer to som mener det er personangrep si at jeg sveipet feil kan bare ha det s godt. S sra kan man tydeligvis bli.

Han som er totalt upassende
Noen ganger fr man meldinger som er s upassende at man blir oppriktig flau av lese dem. Hva befinner seg egentlig mellom rene p disse folka? Det er ikke s mye annet si om dette enn sj, og skaff deg litt folkeskikk. Hva fr deg til tro at jeg vil sende deg bilder av puppene mine liksom? Noe er oppriktig galt med disse guttene.


Sosiale antenner? Hva er det?

Han som er desperat etter mte deg
Du kan si du er hivpositiv og denne fyren er fortsatt keen p komme p besk. Riktignok et besk du aldri har foresltt eller snakket om, han inviterer sklart seg selv. Nr du blir drittlei maset og svarer frekt blir han sur, men avslutter fremdeles hver melding med nr og om dere skal mtes. Jeg er usikker p om dennepersonen bare ikke har ftt seg noe p flere r, eller er mentalt forstyrret. Han har flere likhetstrekk med han som er totalt upassende.


Uansett hvor frekk jeg var ville han fortsatt mte meg, litt av en type.

Han som ikke takler kritikk
Noen ganger matcher man med gutter som tror de er guds gave til verden, og prater over hodet p deg fordi de fr en ekstrem glede av fle seg smartere enn andre. Jeg har satt det som mitt ml og bringe disse ned til jordoverflaten igjen, noe som sjelden blir pent. Disse typene ble sikkert ammet til de var fem og har sittet p en s stor bomullspute hele livet at rumpa knuser nr du river den ls under dem. Mer sippete personer finnes rett og slett ikke.


Tror det er frste gangen han fikk litt motgang i livet.

Han som er i overkant ivrig
Noen ganger treffer man p guttersom vil gifte seg og f barn med deg. Helst i gr. Denne personen virker oppriktig forelsket i deg uten at du en gang har nevnt p mte han i virkeligheten. Det er til en viss grad hyggelig, men p et punkt bikker det tydelig over fra hyggelig til forstyrrende. Spesielt nr han i tillegg virker sjalu, og er bekymra over eksene dine.


Dette m vre tull. Ingen er s hyggelige.


Han fyren her hadde egentlig fortjent et eget innlegg, dette er bare en liten del av de lttise kommentarene hans. Viktig huske p at han var populr blant jentene p barneskolen!

Han som ikke er helt over eksen
Tinder er en genial arena nr du nettopp har blitt singel, av den enkle grunn at du fr masse oppmerksomhet ogfler deg bedre. Men i blant hadde det kanskje vrt en lur id og vente et par uker (eller som i dette tilfellet, et par r) fr du inntar sjekkeappen, bare til du har kommet deg litt over bruddet.


Hva i all verden svarer man p det her? Stakkars gutt, det var ikke mte p heller liksom. "Uffda" blir litt for kort i dette tilfellet, mtte faktisk tilkalle venninner for assistanse for finne et passende svar.

Med dette har jeg innsett at tinder ikke er det rette stedet finne seg noen dele livet med, men det perfekte stedet om man vil ha seg en god latter. Og nr vi snakker om humor, her er et bonusbilde av det jeg mener m vre den morsomte tindersamtalen jeg noensinne har hatt:


Det er vel undvendig nevne at han ikke synes det var like morsomt som meg.

5 kjipe ting jenter kjenner seg igjen i

  • POSTET: 18.06.2015 - KLOKKEN: 15:30 - KATEGORI: Tekst

Livet som jente er ikke alltid like lett, her er 5 utfordringer vi mter p i hverdagen som kan gjre dagen litt kjipere.

1. Tynne strmpebukser
Det er ikke til komme bort i fra at vi har flere kalde enn varme dager i retheri Norge, noe som gjr strmpebukse til et must om du vil bruke skjrt mellom september og mai.Men de tynne strmpebuksene er ikke barebare.For det frste finnes mange i onesize36-44 (OK, wtf?), som for meg p 176 frer til at strmpebukseskrittet henger elegant mellom lra, like over knrne for vre presis. Dette gir en meget uflatterende gange, i tillegg til atverste del av lra gnissermot hverandre og lager brannsr. Konklusjon: Strmpebukser burde lages s de kan heises opp til rene.

For det andre er strmpebukser usexy. Det ligger til og med i navnet, det oser ikke akkurat noe sensuelt over det. Spesielt de hudfargede er jvlige, og burde aldri brukes med mindre det er hyst ndvendig (egentlig burde de vrt brent, men det er en annen sak). Uansett, tilbake til poenget: Se for deg du har med deg en dritkjekk fyr hjem fra byen, og nr ting begynner bli hot skal du ta av deg strmpebuksa. Den sitter som et plseskinn, og du m rulle den av deg som en idiot s ikke hele greia skal revne. Forsterkningene i skrittet og merkene etter hold in hele kvelden er heller ikke spesielt turn on.

Men det strste problemet med strmpebukser er at i det du prver heise de oppunder rene s du skal slippe brannsr mellom lra, revner hele dritten. Jeg tr pst at det ikke finnes en eneste jente der ute som ikke har revnet den nye strmpebuksa, nettopp tatt ut i fra pakka, i det hun tar den p (for meg skjedde dette p ballet, sykt gy). Og om den ikke revner i det du tar den p, kan du banne p at den revner i lpet av dagen eller kvelden. Strmpebukser tler ikke falske negler, bordkanter, borrelser (nr du er ready to go og tar p deg vinterjakka..) eller bevegelse. Det eneste de tler er ligge inne i pakken sin, noe som frer til et rsforbruk p minst 500 kr i tynne strmpebukser (nei, man kan ikke kjpe tykke, det er stygt).


En stykk st/tacky pusekatt klar for halloween, og en stykk pusekatt p vei hjem. Kdda, bildet til hyre er fra jeg tryna p isen, men poenget er at det kunne vrt samme dag.


2. Hye hler
Det er lite som er like fint som et par hye hler, men desverre ogs lite som er like smertefullt. De som pstr hye hler er behagelig g plyver.Jeg kan si meg enig at det finnes noen som er bedre enn andre, men likevel finnes det ikke behagelig presse foten i en unaturlig vinkel for trampe rundt snn i flere timer. Det heter lide for skjnnheten, for lide - det gjr man.

Selv har jeg gtt i strmpebukse over Nasjonalmuseet etter julebordet i november fordi jeg ikke klarte ta et steg til i skoa fra helvete/Primark. Man kan kanskje ikke forvente mer fra sko til 160 kroner, men pene se p var de hvertfall. Jeg var forresten ikke full. Likevel er det ingenting som slr den gangen jeg klarte miste nklene til leiligheten p byen, og gikk ned heleBogstadveien i 15 cm hler dagen etter fordi. Tidenes walk of shame sa du? I dette tilfelle frte desperasjonen over ikke komme inn i leiligheten, samt pinligheten over det upassende antrekket at jeg ikke tenkte s mye p smerten i fttene.


Disse bildene taler vel i grunn for seg selv.

Som en bonus legger jeg til hvordan bena ser ut etter ha gtt med hye hler. Nemlig blemmer som dekker halve foten, og som frer til at absolutt alle sko er smertefulle bruke i dagene etter.


Mtte sensurere vekk trne mine, da de er s motbydelige at det ville frt til beskjed om upassende innhold fr man gikk inn p bloggen.

3. Sminke
Sminke i seg selv er ikke noe problem, faktisk kan det i blant vre gyere fikse seg til man skal ut, enn det selve festen ender opp med vre. Satt litt p spissen riktignok, men fikse seg fr man skal noe gy er liksom en del av pakka. Det som derimot ikke er gy er komme halvveis full og sliten hjem klokka fire p morgenen og mtte fjerne bde punktvipper og sparkelen i trynet. Lar du vre kan du nemlig banne p at du vkner opp med lsvipper p kinnet og brunkrem klint utover det hvite putetrekket, for ikke snakke oms mye kviser at det ser ut somhuden er laget av bobleplast.

Et annet problem med sminke er at det alltid gr til helvete de gangene du har drlig tid. Jeg er sikker p at de fleste jenter har opplevd flgene scenario: Du har drlig tid til skole/jobb, og skynder deg med ta p mascara i det du trer hele brsten inn p yet. yet begynner renne, og delegger bde mascaren og resten av sminka, for ikke snakke om at det bde blir hovent og rdt. Nr dette skjer er det bare gi opp, og innse at du kommer til komme for sent denne dagen. Egentlig frister det bare avlyse hele dagen, for drligere start skal man lete lenger etter.

Sist men ikke minst har vi ogs det velkjente problemet hvit overdel + brunkrem. For det frste vil jeg gi en liten oppfordring til alle jenter som prver ting i butikkene: Ikke gni den hvite genseren inn i brunkremtrynet ditt for s henge den tilbake.Det finnes lite som irriterer meg like mye som finne en fin hvit bluse, for s oppdage at hele halsen er oransje (noen ganger ogs nedover magen, hvordan man fr til det er for meg ukjent). Dette er ogs et problem som kan oppst hjemme, gjerne samme dagen som du trer mascarabrsten inn p yet. Selv har jeg en hvit hyhalset genser jeg er glad i, men desverre er den s trang f over hodet at jeg tror det kan sammenlignes med fde. Dette har frt til at jeg har vrt ndt til vaske den to ganger uten i det hele tatt ha brukt den, jvlig irriterende.


Eksemplerfra jeg var ferdig fiksa til noe jeg tror ble rets vors og fra jeg hadde drlig tid og stappa mascarabrsten inn p yet. "That's why you take her swimming on the first date" ellernoe. Tenk legge seg med hu til venstre og vkne opp med hu til hyre HAHA.

4. P-piller
Selv om dette muligens ikke er noe som passer seg p en blogg, er det ikke til komme bort fra at de fleste jenter p min alder bruker p-piller. P-piller i seg selv er jo en genial oppfinnelse, av den enkle grunn at man slipper unset graviditet i tillegg til andre positive ting dere kan google om dere er spesielt interessert og ikke vet det fra fr. Men, p-piller kan ogs vre det rene helvete.

For det frste er det jo masse bivirkninger som at man gr opp i vekt, fr strre pupper osvosv. (dere kan google dette ogs). Jeg tror helt rligdette har en sammenheng medat man spiser jvlig mye mer godteri og usunn mat i det man kommer inn i et nytt forhold, men meg om det. Uansett, siden jeg ikke har merket noe til dette selv, (jatakk til puppene som skulle flge med liksom), s er jeg ikke helt i det rette til utdype det noe srlig mer.

Det bde jeg og venninner derimotopplever som det strste problemet med p-piller er huske dem.Hvis man har kjreste er det riktignok lettere av den enkle grunn at det ikke er noen drmmesituasjon f unge nr man er 20, men jeg vet om flere som er like stressa hver mned."Sett p alarm p et tidspunkt du vet du er hjemme p", jaha? Det er jo aldri snn at man har et tidspunkt man helt sikkert er hjemme. Dette frer til at man hiver innp 3 piller en dag etter 3 dager uten og fr plutselig mensen p verst tenkelig tidspunkt. Som for eksempel i den lysegr sofaen din.


Prv f orden p dette rotet liksom.

5. Shave leggene
Det finnes ikke noe bedreenn legge seg i nytt sengety, nydusjet med nyshavede glatte og myke legger. Faktisk vil jeg si det fles like bra som de fremstiller det p reklamen. Men samtidig finnes det lite som er like kjipt som faktisk shave leggene. Det er litt som fne hret, ndvendig (ikke for meg forsvidt, med mindre jeg vil se ut som Huldra), men jvlig kjedelig.

For det frste kan du banne p at du er tom for barberskum nr du frst skal sette i gang, alts, hva er greia med at den beholderen alltid er oftere tom enn full? Du ser deg dermed ndt til benytte deg av dusjspe i stedet, det funker tross alt snn halveis. Godt i gang klarer du rive hvelen over rynkene ved ankelen, noe som frer til en deilig blandingav spe, vann og blod. Det er ingen tvil om at det kommer til svi som faen i det du er ute av dusjen.

Ferdig shavet og plastret gleder du deg til bruke sommerkjolesammen med dine nyshavede legger dagen etter. Glad og fornyd legger du deg i ditt nye sengety for oppdage et problem morgenen etter. Stikker! De nyshavede leggene dine har over natten utviklet seg til et lite pinnsvin. Hvordan i all verden er det mulig at legghr vokser s fort? Du har dermed tre valg: Hpe ingen legger merke til pinnsvinleggene dine, shave over p nytt, noe som bde er kjedelig og smertefullteller bruke bukse. Ingen vinn-vinn situasjoner ute g her.


Shavet leggene, mtte bruke bukse.

En ting er hvert fall sikkert, vre jente byr p sine utfordringer.

Dette sier de ulike smileyene om deg

  • POSTET: 17.06.2015 - KLOKKEN: 22:38 - KATEGORI: Tekst

Selv om de aller fleste av oss har gtt over til emojis, finnes det fremdeles situasjoner hvor vi er ndt til bruke de gode gamle smileyene som oppstod nr mobilen ikke hadde fargeskjerm og sms var nytt og spennende. I samarbeid medTonje Pedersen har jeg derfor laget en liten guide som tar for seg hva de ulike smileyene sier om deg.

:)
Gratulerer, du er normal! Det enkle er ofte det beste, og denne smileyen kan brukes i alle positive sammenhenger uten risikere drite deg ut. Vinn-vinn! Er du ekstra glad kan du ogs bruke :D, men kun i moderate mengder. Detsamme gjelder for den tilsvarende triste smileyen :(, som kan brukes i alle negative sammenhenger.

;)
Blunkefjeset kan vre litt tricky, og handler i hovedsak om hvordan du bruker det. Det skal aldri, vi gjentar, aldri brukes i stedet for et vanlig smilefjes. Det fungerer derimot godt om du har en liten krangel med noen, og nsker irritere vettet av dem. Kan ogs brukes til flrting, - men pass p! Det kan fort virke harry, eller i overkant seksuelt ladet (dette er ogs grunnen til at det ikke skal erstatte vanlig smilefjes).

:P
Tungefjeset er stygt, men kan gjres noe bedre ved bruk av liten p: :p. Likevel er det smlig harry, og rett og slett litt kleint bruke. Det fungerer i grunn kun etter man har fortalt om noe som bde erteit og litt morsomt. Tungesmilefjeset er som smileyenes LOL, oppbrukt og kleint, men tidevis det eneste som passer for beskrive det du forteller p en ironisk mte.

;*
Med mindre det er kjresten din, eller noen man kjenner veldig godt, brukes denne smileyen i hovedsak av litt for desperate gutter. Et eksempel her kan vre en gutt som s ei jente p bussen, og p en eller annen syk stalker-ish mte klarer finne hu p facebook og slenger inn en "skjer a ;*" i innboksen. Denne smileyen viser total mangel p sosiale antenner om den sendes til andre enn folk man kjenner svrt godt.

=)
Denne smileyen sier at du ble fdt fr1992, og faktisk hadde en Nokia uten fargeskjerm i dine yngre dager. Du bruker mest sannsynlig erliksmilefjeset av gammel vane siden det var kult for omtrent 10 r siden, men sannheten er at det i dag er like utdatert som Snake. Rettelse, Snake er fremdeles morsomt, dette smilefjeset er bare pinlig. =P er forresten enda verre.

:o)
Det koslige smilefjeset med stor nese dukker hovedsaklig opp blant damer p over 45 som liker poste visdomsord, googlebilder av kattunger og glitrende sommerfugler p veggen sin. De er relativt nye p sosiale medier, og er ndt til lete litt p tastaturet fr de fr publisert smileyen sin. Nesesmilefjesterer det alltid, uten unntak, kun gode tanker bak.

8)
Du er over 40 r, om ikke nrmere 50med barn mellom 10 og 25. Du har nettopp lrt deg lage smileyer, og synes rett og slett det er dritgy. Det er uvisst om disse fedrene lager solbrillesmilefjes fordi de synes det er ekstra gy, eller om de tror ttetallet er vanlige yne. Uansett kan man se dem for seg sitte humre mens de plotter det inn.

:3
Denne typen smilefjes ses gjerne i sammenheng med ord som "kawaii" (hva n enn det betyr), og brukes kun av ungdomi picachudrakt. Disse personene kan kjennetegnes ved hrfarger som passer hele det kontinuerlige fargespekteret. Tretallsmilesjes brukes gjerne ogs etter ord som "omnomnom:3", noe som fr meg til tro at det kan bety at noe er godt.

-.-
Den oppgitte smileyen (om det i det hele tatt kan kalles en smiley) brukes i hovedsak av noe sosialt tilbakestende gutter mellom 14 og 18. De er gjerne gamere, og bruker smileyen etter en status om at pcen ikke fungerer som de vil. Den er ogs ofte se p gruppa "Unge Fotografer Norge", hvor de tror de vet alt bedre enn alle andre.

^^, >.< ^_^
Jeg husker bruk av "^^" bde etter ord og som smilefjes med det artige kommaet bak var mye brukt p Nettby rundt 2006.Regel: Ting som var populrt p Nettby er flaut bruke i dag. I tillegg fr de deg til virke mindre intelligent overfor omverdenen, just sayin.Brukerne av disse tegnene inngr de i picachudrakt og de som hyppig bruker -.-.

xD
Sist men ikke minst, - smileyen over alle smileyer. Smileyen som viser at man har mistet all form for intelligens og ikke eier en eneste sosial antenne. xD, sammen med x) og xP brukes heldigvis mestav guttunger (de samme som liker -.-), men nrde som har bikket 20 bruker det burde varsellampenebegynne lyse. EXDE burde aldri brukes i noen som helst sammenheng. Det er s harry at det fr det til g kaldt nedover ryggraden p oss.


Dette er forresten halloween hvor vi var Mikke og Minnie, vi er ikke snne som kler oss ut til vanlig, bare s det er sagt.

XOXO- TJ og Tinius

kjpe ny bikini

  • POSTET: 13.06.2015 - KLOKKEN: 23:33 - KATEGORI: Tekst

Vi er allerede godt inne i junimned, og gradestokken har krpet sakte, men sikkert oppover de siste dagene. Sommervret har endelig satt inn, ferien er innenfor rekkevidde og vi lengter etter late dager p stranda om det s er i Norge eller sydligere strk. Men noe mangler, - nemligrets bikini.

For kunne sikre seg den fineste bikinien burde man begynne letingen i det sommerkolleksjonen dukker opp i butikkene. Ikke la det faktum at det er marsmned, 2 varmegrader og snstorm stoppe deg. Det er ingen hemmelighet at det beste gr frst, og venter du helt til mai vil bikinistativet kun best av left overs av de mest iyenfallende variantene (neon med frynser kan vre kult det) i et strrelserepetor bestende av xxs og xxl. Uflatternede badedrakter, hipsterstruser og bikinioverdeler uten innlegg (s man helt sikkert fr vist niplene etter en kjlig dukkert) er ogs representert. Alle prvd s mange ganger at plastbeskyttelsen i bikinitrusa klistrer like godt p begge sider.


Er man ordentlig heldig ender man opp med denne her.

I frykt for andres underlivsbakterier bestemmer man seg dermed for vre smart, og trosser de ubrytede veiene mens man reiser mellom snfyka til nrmeste butikk for finne "The Bikini" fra den nyanslupne sommerkolleksjonen. Men problemene stopper ikke her. N gjelder det nemlig finne riktig strrelse, noe som er lettere sagt enn gjort. I likhet med de fleste andre priser jeg hyere makter for at man kan velge ulik strrelse i topp og truse, da jeg har rumpe som ei lvedr og cupstrrelse som en noe overvektig mann. Disse puppene, eller rettere sagt mangelen p dem, frte til en uheldig situasjon i fjor da jeg ble gjort oppmerksom p at man kunne serett inn p puppene mine fra siden. Og som om ikke det var nok, oppdaget jeg p bilder senere at bikinitrusa henger og slenger og ser mest ut som enbleie.


Et skrekkeksempel p hvordan en bikini IKKE skal sitte.

Men den verste prvelsen av de alle dukker ikke opp fr man har funnet en bikini man tror vil passe bde i strrelse og fasong, og tar den med til det beryktede prverommet. De flouriserende lysene gjr den allerede melkehvite huden din (det er tross alt bare mars) grnn, som sammen med rde skrapemerker fra prislappen skaper en uheldig kombinasjon. Uansett hva du tar p deg ser det rett og slett helt forjvlig ut. Du prver febrilsk presse trusekanten innunder bikinitrusa for f en illusjon av hvordan det kommer til se ut, men som toppen p kransekaka presser sideknytingene seg inn i fettet og minner deg p at du burde tilbragt hele forrige mned p Fresh i stedet.

Du innser nederlaget og trasker halvveis misfornyd ut av butikken med en bikini du gruer deg til bruke i posen. Du er fremdeles klam etter den intense prveromopplevelsen (husk alltid sette av minst 2 timer til prve bikiner). Iden om "The Bikini"har for lengst forsvunnet, du ser heller gleden i kunne pakke deg inn i vinterjakka noen uker til. Det er ikke fr temperaturen stiger i juni du finner fram den lille posen med det skremmende antrekket i. Du tar bikinien p og oppdager til din store overraskelse at den faktisk ikke s s verst ut likevel. "Hva i all verden har skjedd?" spr du deg selv fr du beveger deg ut i varme vret for nyte sommeren, - ifrt din nye bikini.


Bleik, feit, klam og jvlig endret seg plutselig til se bra ut nr jeg fikk p bikinien hjemme. Hvordan er det egentlig mulig?

Nr det er sagt, valgte jeg svart bikini i r for slippe unna helvete til neste r. Denne bikinien skal jeg bruke til den faller fra hverandre, i stedet for utsette meg selv for bikinishopping igjen.

bruke kollektivtransport

  • POSTET: 08.06.2015 - KLOKKEN: 21:09 - KATEGORI: Tekst

Samtidig som jeg stod med en besttt frerprve i hnda en februardag for to r siden, ga jeg meg selv et lfte om aldri benytte meg av kollektivtransport igjen. For 18 r gamle Tina betydde det riktignok skolebussen, men dere skjnner greia. Jeg har alltid hatt et litt anstreng forhold til det mtte dele kjrety med andre. I halvannet r levde jeg og Micraen lykkelige sammen, fr jeg mtte innse at slaget for ta med meg Micra Midas til Oslo var tapt.


#MICRAERBEST.

Igjen mtte jeg forholde meg til rutetider og faste stoppesteder, for ikke snakke om de ulike personlighetene man finner p bussen eller trikken. For noen ganger kan det ta kollektivtransport vre en opplevelse i seg selv.

lpe til trikken
Jeg er uten unntak alltid sent ute, noe som gjr at jeg til stadighet m lpe til trikken. Nr man har bodd i Oslo en stund fles det nemligfryktelig lenge vente tre minutter p neste trikk. lpe til trikken kan gi tre ulike utfall:
1. Du rekker den til din store skuffelse ikke, og ser med frykt p skiltet at neste ikke kommer om 3 minutter, men HELE 5 MINUTTER.
2. Du rekker akkurat smette inn mellom drene fr de lukkes, og dumper ned p et sete med desperasjon i ynene mens du prver febrilsk skjule andpustenheten og later som du ikke ser at folk stirrer.
3. Du ser den st der nr du er ti meter unn og legger inn en sluttspurt. Du nr frem og trykker febrilsk p knappen, men DRENE PNER SEG IKKE. Trikken begynner bevege seg, og folkene p innsiden stirrer p deg som en sjelden art i dyrehagen. Jeg vet jeg ser ut som en idiot nr jeg lper liksom, men er det virkelig s ille?

Stappfull trikk
Det er stor forskjell p full trikk, og stappfull trikk. Trikken er frst stappfull nr man m sitte p noens skuldre for f plass. Ingen har mulighet til bevege seg, og de som har plassert seg innerst kommer ikke av fr endestasjonen. Temperaturen stiger for hvert stopp man tar, og man kan se folk utvikle svetteringer under armene. Mangelen p oksygen blandet med et hundretall av folks kroppsodrer gjr deg svimmel resten av dagen. Hvis man ikke fr en liten smule klaustrofobi av denne situasjonen m det vre noe galt. Likevel presser alle seg inn p trikken i stedet for vente p neste som kommer om to minutter, for det kan jo vre at neste er forsinket.

Billettkontroll
Jeg elsker billettkontroll av to grunner: Jeg har billett, visse andre har ikke billett. Det finnes ikke noe mer interessant enn hre p alle de kreative unnskyldningene folk har for den manglende billetten. Faktisk spass interessant at det hender jeg sitter p et ekstra stopp bare for underholdningens del. Sorry meg, men du vet selv du tar en risk ved skulle spare de 30 kronene, s bare godta den jvla bota. Man nekter ikke for bot hvis man har kjrt for fort, s hvorfor skal man nekte nr man ikke har billett? ikke ha billett er det samme som tyveri, end of disussion.

Mangelen p oksygen blandet med et hundretall av folks kroppsodrer gjr deg svimmel resten av dagen.

Brstopp
Selv om trikken veier nesten 65 tonn (!!) og er ndt til ha en heftig bremselengde, fles det noen ganger innvendig som den kan trosse alle naturlover og stoppe p centimeteren. Av og til bestemmer nemlig en eller annen idiot seg for vandre ut i trikkeskinnene selv om han/hun bde burde se og hre at trikken nrmer seg, den er jo ikke akkurat usynlig. Dette frer til en meget ubehagelig situasjon for passasjerene, da du omtrent flyr veggimellom. En gang var jeg s heldig reise meg p samme tidspunkt, noe som frte til at jeg nesten ble liggende over fanget til mannen ved siden av, flaut.

Folk som m bruke setet ved siden av til tingene sine
Dette er vel et kjent fenomen for alle. Trikken begynner nrme seg stappfull, men p flere av setene har passasjerene latt sin kjre venn "Sekken" og "Veska" f sitteplass. Alts, er du helt fjern? Jeg skjnner det hvis du har 4 breposer med matvarer, men en slapp skolesekk har ikke behov for sitt eget sete.

Folk som stinker
Nr man setter seg p bussen eller trikken og aner fred og ingen fare da plutselig stanken fra helvete dukker opp. Jeg skjnner ikke hvordan det er mulig, men noen folk lukter en blanding av 14 dager gammel svette, urin og hvitlk. Disse kommer man selvflgelig i nrheten av nr man skal sitte p en stund. Ogs de som har en s sjuk nde at man lukter det nr man sitter BAK DEM, kan tilfyes her. Jeg blir oppriktig kvalm bare av tanken.

Fulle folk
Fulle folk er fulle folk, men fulle folk p kollektivtransport fortjener et eget punkt. For fulle folk SNAKKER S SYKT HYT. Og det de snakker SYKT HYT om er alltid litt for personlig, litt for upassende eller rett og slett bare svada. Men det verste med dette er at jeg vet jeg gjr nyaktig det samme selv. Derfor dr jeg litt inni meg hver gang jeg hrer det. "Hres jeg virkelig s dum ut?" tenker jeg. JA, det gjr jeg m jeg konkludere med.

Men nr alt kommer til alt liker jeg kjre trikk. For oss som opprinnelig kommer fra bondelandet fles det jo tross alt litt eksotisk.

De ulike typene i kommentarfeltene

  • POSTET: 07.06.2015 - KLOKKEN: 08:00 - KATEGORI: Tekst

Det er f ting som er mer underholdene enn ta seg en tur gjennom kommentarfeltet til de store avisene. Overraskende lite skal nemlig til fr hundrevis av mennesker lar seg provosere s til de grader. Man kan bla seg gjennom alt fra reflekterte meninger til ren personhets, spekteret er bredt. Men som alle andre steder, finner man ogs noen gjengangere i kommentarfeltene:

1. Trollet
Alle kjenner til trollet. Trollet er stort sett en trygdet, singel mann mellom 30 og 50 r. Han bor alene, eller hjemme hos mamma og pappa og har lite bedrive dagen med. Trollet bryr seg ikke om hva innlegget egentlig handler om, og kommenterer kun noe svada som han vet vil provosere andre. Trollet m ignoreres. svare p kommentarene hans er som fre han med grt uten lure han til kutte opp magesekken.


Det lilla viser trollets kommentarer p de frste bildene av den engelske prinsen og prinsessa. I akkurat dette tilfellet var trollet ei dame.

2. De som kommenterer ut i fra overskriften
Disse folkene er supermennesker, som ikke en gang trenger lese saken for vite hva den handler om. Feil. I over halvparten av tilfellene er disse kommentarene s p jordet i forhold til hva som str i artikkelen, at de i grunn bare ender opp med drite seg ut. I denne kategorien finner man flest kvinner i 40 rs alderen, noe som fr meg til lure p om det er tidsklemma som gjr at de ikke har tid til lese artikkelen.

3. De som ikke bryr seg, men som bryr seg nok til kommentere
"Hvem bryr seg??". En gjenganger under kjendissaker, gjerne se i kommentarfeltet til Se&Hr eller TV2. Det er tydelig at du bryr deg nok til kommentere i hvert fall. Og forresten, hva slags artikler forventer du egentlig fra Se&Hr? En annen klassiker under kjendissakene er "hvem er det??". Sorry for delegge egoet ditt, men en person er ikke kjent ut i fra om akkurat du vet hvem det er eller ikke. Legg merke til de doble sprsmlstegnene, det er kjennemerket til disse personene.


Det morsomme er at jeg fant disse kommentarene etter jeg skrev innlegget.

4. De som bare M rette opp skrivefeil
vre journalist er et hektisk yrke, og innimellom kan det dukke opp en liten skriveleif blant selv de beste. Her kommer den selvutnevnte korrekturleseren inn. Han er mellom 20 og 35 r, og relativt oppegende, bortsett fra det faktum at han saumfarer enhver artikkel for skrivefeil. Nr han endelig finner en poengterer han det i kommentarfeltet med stolthet p linje med en toring som har brukt potte for frste gang.


Et eksempel p en ildsint korrekturleser.

5. De som aldri har lrt seg skrive
Disse personene kan kjennetegnes med at de gjerne har kjledyret eller et norsk flagg i profilbildet, og er utdannet ved "Livets harde skole". Hovedproblemet dems er at de overhodet ikke klarer skrive, og resultatet blir en usammenhengende smrje av store og sm bokstaver og tegnsetting s i vildens sky at man skulle tro de hadde ryka sokkene sine. Det skal gode evner til for kunne tyde hva det str. Punktum kommer forresten kun i form av linjer med fem om gangen.


Ikke det beste eksempelet desverre..

6. De som skriver p dialekt
Jeg skjnner du er stolt av dialekta di, men nr vi har to offensielle skriftsprk i Norge kan det vel ikke vre s vanskelig bruke et av dem? skrive p dialekt fr deg rett og slett til fremst mer primitiv og mindre intelligent. Nr det er sagt er det sjelden man finner gode, reflekterte kommentarer skrevet p dialekt.

7. Han som knytter alle saker til innvandringspolitikk
Han stemmer hardnakket FRP og har som flere norsk flagg i profilbildet og "Livets harde skole" som utdanning. Han brenner for kun en sak; f alle innvandrere ut av Norge. Uansett hva artikkelen handler om er det dette han konkluderer med. Handler saken om bil, m han kommentere at innvandrere fr frerkort gratis, handler saken om kriminalitet er han raskt ute med vite nyaktig hvilket land gjerningsmennene kommer fra. Det nytter ikke diskutere med han, men ikke la deg skremme, han er egentlig harmls siden ingen tar han serist. Denne typen er over 40 r, skilt, og kun en ferie unna gifte seg med ei thaidame.

8. De som alltid har det verre
Handler artikkelen om ei alenemor med to barn som sliter med f endene til mtes, sitterdet garantert ei der ute med fire som har det S. SYKT. MYE. VERRE. Spesielt vondt gjr det nr andre har mer penger enn dem. Disse folkene skjnner ikke hvorfor ikke verden snurrer rundt dem, og kommer gjerne med kommentarer som "det kom ikke i VG nr jeg fdte" p artikler om at det har blitt fdt en ny prins eller prinsesse.


Viktig ikke vre glad p noens vegne.

9. Barn sulter i afrika
P alle hyggelige, morsomme artikler finner man disse kommentarene. "Hvorfor skriver VG om dette nr barn blir drept i Syria hver dag?". Unnskyld meg, men vil frre barn bli drept om VG ikke publiserer saker om andre ting? Ikke alle fler for lese kun om krig, dd og grusomhet hver dag, det fr vi hre nok om uansett.

10. De anonyme
Selv om nettavisene har gtt over til kommentarfelt via facebook, finner man fremdeles disse rundt omkring. Spesielt godt representert er de p Kvinneguiden, hvor de tar for seg hver enkelt person og rakker ned p hver minste lille detalj p dem. Alt som kan diskuteres, skal diskuteres. Ogs i kommentarfeltene p blogger dukker de opp, hvor de kommer med ulike typer skjellsord, hadde senest et par av dem selv i gr. Disse er kort sagt triste personligheter som ikke en gang tr st for meningene sine, og m rakke ned p andre for fle seg bedre selv.

Det kjpe dopapir

  • POSTET: 05.06.2015 - KLOKKEN: 12:18 - KATEGORI: Tekst

Frst m jeg bare si tusen takk for super respons p forrige innlegg om jobbe p bensinstasjon, kjempegy at s mange likte det! Siden lesertallet mest sannsynlig er hyere enn det kommer til bli igjen noensinne, tenkte jeg det var p plass skrive et innlegg til.

Med det flytte for seg selv kommer det en hel del nye ting man mest sannsynlig ikke tenkte s mye over nr man bodde hjemme. Dette kan vre alt fra hvordan matrester i vasken ikke forsvinner av seg selv (kanskje om man venter lenge nok, men det tviler jeg p kan anbefales), at melka som gikk ut p dato forrige uke fremdeles str i kjleskapet og at spla blir full helt ekstremt fort. Andre ting som kan komme som et sjokk er alle tingene man plutselig m kjpe. De tingene som alltid har vrt der, men n plutselig ikke er det. Det er her dopapir kommer inn.

For hvordan skal man egentlig kjpe dopapir? Alle bruker det (forhpentligvis, noe annet ville vrt meget spesielt) og det finnes lite som er mindre vanlig. Likevel er det noe ved den store pakken med de hvite rullene som gjr at jeg kvier meg litt for kjpe det. For det frste finnes det et helt enormt utvalg, noe som gjr at man blir stende glane foran hyllen som en idiot uten noen anelse om hvilken pakke man skal velge. Dette har frt til at jeg har bestemt meg for dele dopapir inn i tre kategorier, basert p hvilke folk som bruker de:

1. Grpapiret: Alle har vel sett den store pakken med de grlige rullene som er plassert lengst nede p gulvet, merket First Price med en pris p rundt 10 kr. DRITBILLIG og DRITFLAUT. Sist gang jeg handlet dopapir kjpte jeg denne pakken, grunnet en noe slunken studentkonomi. Lite visste jeg hvordan jeg kom til fle p det nr jeg inviterte til vors og nach et par uker senere. Det fltes som om jeg like gjerne kunne lagt en bunke servietter der, og sagt "sorry, har ikke dopapir". De som kjper denne typen dopapir m alts vre fattige, aldri ha besk eller ha et ekstra uoppusset bad som ingen egentlig bruker. Jeg har ogs troa p at det kan passe inn p hytter med utedo.

2. Det hvite, billige: Nr jeg var mindre mener jeg man enten mtte velge mellom Lambi eller grpapiret, men n har produsentene sett sitt snitt til produsere titalls av ulike typer mykt og bomullshvitt dopapir til en mye mer overkommelig pris. Noen av de er faktisk direkte billige til og med! Dette er typen med dopapir jeg stort sett velger, fordi det ser OK ut, og ikke koster det hvite ut av ye (man trker seg jo faktisk i rumpa med pengene, satt p spissen). Jeg har en tanke om at de fleste med en helt normal konomi kjper dette dopapiret, siden det oppfyller alle elementre behov.

3. Lambi: Kongen over alle dopapir. Det mykeste av det myke og det hviteste av det hvite, prydet med sm lam. Dette dopapiret brukes av de som har spass mye penger at de ikke sjekker prisen p dopapiret fr de kjper det. Ellers kjpes det ogs av folk med middels konomi som venter noen spesielle gjester, folk som nsker vise at de har penger p sre mter og kvinner som skal fde. Med andre ord er Lambi et dopapir for spesielle anledninger.

Nr du har valgt hvilken type papir du nsker oppstr det straks et nytt problem. Hvor stor pakke skal man velge? Har man to barn p slep er man unnskyldt for velge gigapakka, men om jeg som bor alene velger den samme kan de jo tro jeg har omgangssyken (spesielt om jeg i tillegg velger Lambi), noe som er litt pinlig. Jeg kan derfor kjpe en mindre pakke, men det betyr at jeg m kjpe dopapir igjen om kortere tid. I tillegg m man vurdere om man har baller nok til bre en 12 pk dopair i den snedige innebygde plasthanken gjennom byen, eller putte den litt mer diskre ned i en pose.

Jeg har kommet fram til at kjpe dopapir er et gjreml som m planlegges nye. 3 dager med servietter mtte til fr jeg tok mot til meg og kjpte en pakke dopapir p Jokeren p hjrnet. Jaggu turte jeg kjpe den store pakka og bre den i hanken ogs, men n har jeg ikke plass til den i skapet og m ha den utstilt p kjkkengulvet. Nr det er sagt er sagt finnes det et enormt problem med bo alene, skulle du oppdage nr du allerede har gjort ditt forndne at du er tom for dopapir, er du i deep shit, - bokstavelig talt.



12 ting man kjenner seg igjen i som ansatt p bensinstasjon

  • POSTET: 03.06.2015 - KLOKKEN: 22:12 - KATEGORI: Tekst

Etter ha jobbet deltid p Esso i to r, har jeg med tiden lagt merke til et knippe av kunder som er litt utenom det vanlige, men som det utrolig nok finnes en hel del av. Her er tolv punkter dere som jobber p bensinstasjon mest sannsynlig kan kjenne dere igjen i:


1. Det er ikke jeg som bestemmer bensinprisene
- Eller noen priser for den saks skyld. Dette virker i blant sjokkere kunder i stor grad. Synes du 40 kr for en grillplse er dyrt? Vel, i det minste fr du med tilbehr for kun kroner 5,-! Hva varene vre koster fr jeg rett og slett ikke gjort noe med. Synes du det er for dyrt kan jeg anbefale deg kjpe en pakke grillplser p matbutikk og steke hjemme. Det samme gjelder kommentarer som "bensinen koster 1 kr mindre p andre siden av byen, snn er det alltid!". Da har jeg bare et sprsml til deg, hvorfor i all verden fylte du ikke bensin p andre siden av byen? Jeg kan ikke skru ned bensinprisene bare fordi du har oppdaget at en konkurrerende stasjon er billigere. Det burde ikke komme som noe sjokk at bensinpriser er strengt regulert.

2. Bensinen er faktisk ikke dyr
Er det noe nordmenn elsker er det klage p hvor dyrt ting er, og spesielt bensinprisen. Her kan man jo komme med flere generelle fakta som at prosentvis har den aldri vrt billigere i forhold til lnningene vre, i tillegg til at den har sunket med over en krone per liter siden i fjor. Men, den morsomme siden av saken er at de samme kundene som klager p bensinprisen gjerne kjper flaskevann til en literpris p godt over 60 kr. Alts fire ganger s dyrt som for bensin, for noe man kunne hentet gratis i springen. Mens drivstoffet, en ikke-fornybar ressurs utvunnet fra olje som skader miljet er det alts helt krise betale 14 kroner for per liter. Det skal sies at jeg ikke tr ta opp denne diskusjonen med kundene, i fare for eget liv.

3. Vi er ikke et verksted
Trenger du hjelp med finne riktig olje og fylle den p? Null problem! Spylervske? Helt greit! Men hvis du har en ulyd i motoren eller tror det ene dekket ditt er lst er du dessverre p feil sted. Det er noen tir siden bensinstasjonen tilbd bilreparasjoner, og du trenger ikke komme med kommentarer som "det eneste dere gjr er vel bare rulle plser?" eller "er det ikke litt for drlig at det ikke finnes noen bilkyndige p en bensinstasjon?" bare fordi du er for gjerrig til sette bilen p verksted.

4. Ryking forbudt betyr ryking forbudt
Det befinner seg mange tusen liter med drivstoff under bakken p en bensinstasjon. Det betyr at skulle det ta fyr p feil sted kan hele greia g i lufta. Dette er noe jeg ser p som allmennkunnskap, men for noen er det visst helt fjernt. Faktisk s fjernt at det fylle bilen med bensin for s tenne seg en ryk MELLOM bilen og pumpa virker helt OK. Tross alt s duskregna det jo. Enten mtte denne personen ha et stort ddsnske, eller, beklager ordtrykket, er hun rett og slett dum. la bilen st og g mens man fyller er heller ikke noe sjakktrekk, s vet dere det.

5. Bonuskort er hellige
Siden systemet vrt, som alle andre systemer, er datastyrt hender det en sjelden gang at det stopper opp. Dette er faktisk en situasjon jeg vil kalle en blanding av jvlig stressende og helt krise, og jeg forstr godt at kundene helst vil sende oss til et varmere sted (noe jeg egentlig er usikker p om finnes siden man blir ganske svett nr systemet kortslutter og ken med sinte kunder nr ut dra). Men vi har heldigvis en lsning som kalles minibank og kalkulator, slik at stakkarene som har fylt drivstoff slipper vre fanget p stasjonen. Problemet da er bare at de ikke fr scannet bonuskortet sitt. Bonuskortet som gir dem omtrent seks kroner igjen nr de har tanket for en 200-lapp. Alts, jeg skjnner at det blir en god del penger av snt i lpet av et r, men er det virkelig verdt vente i 20 minutter for de seks kronene dine?

6. Det er pinlig snylte
"H, koster det ekstra for ost og bacon? ja, ja da skal jeg ikke ha allikevel". Unnskyld meg, men har du ikke rd til de 15 kronene det koster for ost og bacon p burgeren din, har du ikke rd til en burger til 79,- i utgangspunktet. Her kan ogs de som tydelig takker nei til tilbehr nr du spr i kassa, men skal ha p likevel nr du lager plsa tilfyes. Gjetter den femmeren var jvlig viktig for deg. Har du fylt drivstoff for 573 kroner s SI DET, ikke lat som om det var "firehundreognoe", det tar bare lenger tid og du kommer til ende opp med betale det du fylte uansett. Nr det gjelder PRUTE p en bensinstasjon (ja, dere leste riktig), bare la vre, du driter deg ut. Drite deg ut gjr du forresten ogs nr du ber om pose etter du har betalt for unng den ene krona, siden posene vre sttter Rde Kors.


Bare en 600 g burger med ost og bacon.

7. JA, det er PLUSS pant.
"H? Det str jo 29,- p prislappen!!". Ja, det har du helt rett i. Men det str ogs + 1,- i pant under. At panten blir lagt til i kassa er ikke unikt for Esso, det har vrt et system i Norge i over ti r n, s du burde ha ftt det med deg. Det kommer vel ikke som et sjokk at disse personene gjerne ogs gr innunder punkt nr. 6 om snylting. Et lite tips er at om du panter flaska nr den er tom, fr du tilbake den dyrebare enkroningen din, og brusen har faktisk kostet deg 29 kroner.

8. Mersalg kan vre en potensiell farlig velse
Jeg liker mersalg fordi det er viktig opplyse kunden om de ulike tilbudene vi har. Gr man ut og oppdager at man kunne tatt med en ekstra flaske Imsdal for en femmer fler man seg lurt. Statistikker viser ogs at de fleste kunder liker bli spurt om de nsker noe mer. Men det er ikke alltid man har lyst p drikke til maten, asfaltfjerner p bilvasken eller en vaffel til kaffen, og det har jeg full forstelse for, da sier man bare nei. Men for noen kunder holder det rett og slett ikke. De er ndt til brle ut at de ikke er interessert i noe mer mens de tviholder p lommeboka og ser desperat rundt seg. Gjerne med en tordentale om at det ikke er ndvendig prve prakke p dem noe annet enn de ber om. Jeg fr lyst til gi disse kundene en dose beroligende, for de kunne virkelig trenge slappe av litt. Vi er faktisk ikke ute etter lure til oss pengene dine, men det er jobben vr sprre.

9. Det er tett snike i ken, og enda tettere krangle hylytt om det
Dette skjer utrolig nok blant godt voksne mennesker, og det er direkte ubehagelig vre vitne til. For noen er det helt greit kaste varene i disken fordi jeg ekspederer noen andre og ikke stopper opp og tar dem i stedet, alts, serist? Hvis dere ikke er klar over det, s finnes det ikke noe VIP-ordning p Esso. Nr man har k ut dra, og i tillegg 4 burgere p grillen kan jeg ikke holde styr p hvem som var frst. Nettopp dette var tilfellet da jeg jobbet en sommerdag og en gammel dame skulle betale for VG. I lpet av nanosekunder brler mannen i 40 rene ved siden av ut og beskylder hun for snike foran et barn (han hadde med seg datteren sin). Den gamle damen beklager og lar han slippe foran, men han er tydeligvis ikke ferdig og kjefter og smeller s mye at jeg kan kjenne den gamle dama krympe seg. Ro deg ned, du fikk slippe foran s hva i all verden er vitsen med brke snn? Hper ungen din blir bilsjuk av isen og spyr hele baksetet fullt.

10. Det er ikke ndvendig oppfre seg som en gris
Hva fr folk til legge igjen halvspiste burgere, tomme kaffekopper, bestikk og servietter i store hauger nr de sitter 40 cm unna sppelbtta? Og i tillegg gr forbi tre til p vei ut i bilen? Det er ikke det at jeg har noen problemer med rydde det vekk, jeg fr tross alt betalt, men det er bare prinsippet. I tillegg ser det lite hyggelig ut for andre kunder at det bugner av sppel hvis vi ikke rekker fjerne det med en gang. Det samme gjelder toalettene. Selv om jeg kjenner lunsjen er p vei opp nr jeg fjerner sprutflekker i doen og kluten blir signalgul av vaske veggen bak klarer jeg tolerere det. Men, noen folk er faktisk helt sjuke. Jeg har nemlig opplevd at folk har bsjet p utsiden av doen. HVEM FAEN BSJER UTENFOR DOEN? Takker hyere makter for at jeg har vunnet i stein-saks-papir hver gang vi har kommet i den situasjonen.


Virkelig, hakekors..?

11. Nei, jeg har ikke lyst til ligge med deg
Dette er en beskjed i hovedsak til menn i 45-60 rs alderen. Jeg er litt usikker p hva som har kortslutta mellom rene dine nr du kommer med kommentarer som "hvis jeg var ung, ja da skulle vi kosa oss!" og "fr jeg se deg naken om jeg skanner den?" (ref. QR-kode p t-skjorte) til ei jente p 20. Jeg har faktisk opplevd at en kunde har sittet ventet p at jeg skal komme p jobb, lrt seg registreringsnummeret p bilen min utenat og kontaktet meg gjentagende ganger p facebook. Det er ogs meget ubehagelig og totalt upassende kysse meg p hnden og kinnet. Jeg vil ikke ha det ekle siklet ditt p meg.

12. Det er ikke grusomt jobbe p bensinstasjon
Nr jeg forteller folk at jeg jobber p Esso fler jeg ofte at jeg m forsvare det, men det burde ikke vre ndvendig. Bensinstasjonsmedarbeider er ikke noe drligere eller bedre enn andre butikkjobber, i hovedsak gjr man jo det samme om det s er spylervske eller gensere man setter p plass i hyllene. Selv om jeg ikke er spesielt glad i slengbuksa med "Esso" skrevet p rumpa, betyr det overhodet ikke at jeg misliker jobben min. Faktisk s liker jeg jobbe p bensinstasjon. Som student er det jo perfekt kunne jobbe sene kvelder, sndager og helligdager. Men det er en ting som er best av alt, jeg mener, hvilke andre steder treffer man p s mange ulike underholdende kunder som p en bensinstasjon?

Nytt r, nye muligheter - eller?

  • POSTET: 05.05.2015 - KLOKKEN: 13:20 - KATEGORI: Tekst


Det skjedde mest sannsynlig et eller annet sted mellom kalkunen, champagnen og nskene om et godt nytt r til venner, bekjente og folk du mtte i lpet av kvelden. Etter en mned med julekaker, ribbe og et noe (les: mye) hyere inntak av alkohol enn normalt, skal du starte et nytt og bedre liv. Faktisk skal du bli en superutgave av deg selv. Og nr skal du starte? Jo, ditt nye liv starter selvflgelig frste januar. Nytt r, nye muligheter - eller?

Det slr deg i fleisen omtrent like hardt som hangoveren dagen etter. Kalenderen viser 1. januar, men planene dine om algejuice til frokost og spinning p Stamina forsvant sammen med planen om st opp senest kl. 09 p fridager. Klokken er 13.43 og frokosten bestr av en halv liter kaffe og to paracet foran TV?en som viser nyttrskonserten i Wien. Hvis ikke det hadde vrt for at du hadde skrytt til alle p festen dagen fr om hvordan du skulle bli en ny og fantastisk versjon av deg selv, hadde nyttrsforsettene mest sannsynlig vrt borte fr de hadde begynt. Men slik er det alts ikke. Det er p tide bite i det sure eplet, eller algejuicen om du vil.

Etter hvert, nr kvalmen og hodepinen har gitt seg, tar du deg selv i glede deg til starte p disse nyttrsforsettene. Hvem vil vel ikke starte p ny frisk, med blanke ark? Det er n du har sjansen til bli den du alltid har drmt om. Din egen versjon av Caroline Berg Eriksen, hvor du skal trene fem dager i uka, lage sunn og kologisk mat fra bunnen og bruke mer kvalitetstid p venner og familie enn serier p Netflix. Det kiler i magen mens du ser for deg din nye og fantastiske hverdag. Det er bare et problem. Det er torsdag, med andre ord snart helg. Du bestemmer deg derfor for at ditt nye liv starter mandag morgen.


Overraskende nok gr alt etter planen. Det er allerede onsdag, og de siste dagene har frokosten besttt av en blanding av alger, hvetegress, gojibr og hampfr som er kjrt i foodprossesoren til nsket konsistens. Du mistenker at det er algene som fr det til smake akvarium, men lurer deg selv til tro at du liker det. Du fler deg jo s mye bedre, og det allerede! Skalt supermat er virkelig tingen for deg. For ikke snakke om treningen. Etter superjuicen str en halvtimes joggetur p planen, og kveldene bruker du p Stamina. Du skryter til alle som gidder hre p om din nye fantastiske hverdag, og hvor enkelt det er legge om vanene sine.

Et eller annet sted mellom mnedsskiftet januar/februar begynner det skurre. Etter en mned p algejuice har du innsett at den i grunnen ikke fr deg til fle deg noe annet enn sulten. Og kvalm. Du biter derfor i deg stoltheten i form av et grovt knekkebrd, og trster deg med at det ogs er relativt sunt. Treningen har dabbet noe av, du er fremdeles hyppig innom Stamina, men joggeturene om morgenen har blitt byttet ut med en halvtimes ekstra svn. Du unnskylder deg med at du m ha rikelig med svn for kunne fungere optimalt, og at trening uansett ikke gir resultater om du har underskudd p svn.


Det er ikke fr i slutten av februar du virkelig sprekker. Du kan ikke si det helt sikkert hvilken faktor som utlste det. Det kan vre at du forsov deg mandag morgen, noe som i stor grad egentlig dela resten av uka. Det kan vre onsdagen, da du var spass sliten etter jobb at du bestilte takeaway pizza i stedet for lage middag. Eller det kan vre det faktum at du de siste dagene har prioritert tv-serier og potetgull i sofaen framfor intervaller p mlla. Akkurat hva det var som dela den fantastiske rutinen din er ikke godt si, men feilen er et faktum. Skammen, og den drlige samvittigheten over at du ikke klarte det fr selvflelsen til synke til bunnen.

Du prver unnskylde deg med det alle flinke og sunne personer sier, at det er viktig kose seg en gang i blant ogs. Men innerst inne gr det opp for deg at det faktisk ikke er deg, du er ikke den som koser seg en gang i blant, du er den som liker kose deg med livet. S er du heller flink en gang i blant i stedet. Du drukner fiaskoen i nr. en av hva som ikke er lov p lista, alkohol. To flasker vin senere er du ute p byen med vennene dine, og du innser med et hvordan ditt nye superfantastiske liv dela ditt sosiale liv totalt. Du konkluderer med at det uansett aldri hadde fungert i lengden, men lover deg selv at du likevel ikke skal bli stttemedlem p Stamina.



Ti mneder senere skler dere for et nytt r igjen. Du deler ut klemmer til kjente og ukjente, og nsker alle hell og lykke inn i det nye ret. Fra i morgen av starter ditt nye og bedre liv, med sunn mat og mye trening. Du skal bli en superversjon av deg selv. Og du liker tanken p starte et nytt r, med blanke ark. Nytt r, nye muligheter - eller?

Les mer i arkivet Juni 2016 Mai 2016 April 2016

Hei! Jeg heter Tina og er en 21 r gammel jente fra Larvik, bosatt i Oslo. Her publiserer jeg ulike tekster jeg har skrevet, morsomme innlegg om sitasjoner folk kan kjenne seg igjen i, litt tips og triks og i blant noen kreative prosjekter. Hper dere finner noe interessant lese!



hits