Nytt år, nye muligheter - eller?

  • POSTET: 06.01.2016 - KLOKKEN: 19:21 - KATEGORI: Tekst

Det skjedde mest sannsynlig et eller annet sted mellom kalkunen, champagnen og ønskene om et godt nytt år til venner, bekjente og folk du møtte i løpet av kvelden. Etter en måned med julekaker, ribbe og et noe (les: mye) høyere inntak av alkohol enn normalt, skal du starte et nytt og bedre liv. Faktisk skal du bli en superutgave av deg selv. Og når skal du starte? Jo, ditt nye liv starter selvfølgelig første januar. Nytt år, nye muligheter - eller?

Det slår deg i fleisen omtrent like hardt som hangoveren dagen etter. Kalenderen viser 1. januar, men planene dine om algejuice til frokost og spinning på Stamina forsvant sammen med planen om å stå opp senest kl. 09 på fridager. Klokken er 13.43 og frokosten består av en halv liter kaffe og to paracet foran TV'en som viser nyttårskonserten i Wien. Hvis ikke det hadde vært for at du hadde skrytt til alle på festen dagen før om hvordan du skulle bli en ny og fantastisk versjon av deg selv, hadde nyttårsforsettene mest sannsynlig vært borte før de hadde begynt. Men slik er det altså ikke. Det er på tide å bite i det sure eplet, eller algejuicen om du vil.

Etter hvert, når kvalmen og hodepinen har gitt seg, tar du deg selv i å glede deg til å starte på disse nyttårsforsettene. Hvem vil vel ikke starte på ny frisk, med blanke ark? Det er nå du har sjansen til å bli den du alltid har drømt om. Din egen versjon av Caroline Berg Eriksen, hvor du skal trene fem dager i uka, lage sunn og økologisk mat fra bunnen og bruke mer kvalitetstid på venner og familie enn serier på Netflix. Det kiler i magen mens du ser for deg din nye og fantastiske hverdag. Det er bare et problem. Det er torsdag, med andre ord snart helg. Du bestemmer deg derfor for at ditt nye liv starter mandag morgen.

Overraskende nok går alt etter planen. Det er allerede onsdag, og de siste dagene har frokosten bestått av en blanding av alger, hvetegress, gojibær og hampfrø som er kjørt i foodprossesoren til ønsket konsistens. Du mistenker at det er algene som får det til å smake akvarium, men lurer deg selv til å tro at du liker det. Du føler deg jo så mye bedre, og det allerede! Såkalt supermat er virkelig tingen for deg. For ikke å snakke om treningen. Etter superjuicen står en halvtimes joggetur på planen, og kveldene bruker du på Stamina. Du skryter til alle som gidder å høre på om din nye fantastiske hverdag, og hvor enkelt det er å legge om vanene sine.

Et eller annet sted mellom månedsskiftet januar/februar begynner det å skurre. Etter en måned på algejuice har du innsett at den i grunnen ikke får deg til å føle deg noe annet enn sulten. Og kvalm. Du biter derfor i deg stoltheten i form av et grovt knekkebrød, og trøster deg med at det også er relativt sunt. Treningen har dabbet noe av, du er fremdeles hyppig innom Stamina, men joggeturene om morgenen har blitt byttet ut med en halvtimes ekstra søvn. Du unnskylder deg med at du må ha rikelig med søvn for å kunne fungere optimalt, og at trening uansett ikke gir resultater om du har underskudd på søvn.

Det er ikke før i slutten av februar du virkelig sprekker. Du kan ikke si det helt sikkert hvilken faktor som utløste det. Det kan være at du forsov deg mandag morgen, noe som i stor grad egentlig ødela resten av uka. Det kan være onsdagen, da du var såpass sliten etter jobb at du bestilte takeaway pizza i stedet for å lage middag. Eller det kan være det faktum at du de siste dagene har prioritert tv-serier og potetgull i sofaen framfor intervaller på mølla. Akkurat hva det var som ødela den fantastiske rutinen din er ikke godt å si, men feilen er et faktum. Skammen, og den dårlige samvittigheten over at du ikke klarte det får selvfølelsen til å synke til bunnen.

Du prøver å unnskylde deg med det alle flinke og sunne personer sier, at det er viktig å kose seg en gang i blant også. Men innerst inne går det opp for deg at det faktisk ikke er deg, du er ikke den som koser seg en gang i blant, du er den som liker å kose deg med livet.  Så er du heller flink en gang i blant i stedet. Du drukner fiaskoen i nr. 1 av hva som ikke er lov på lista, alkohol. To flasker vin senere er du ute på byen med vennene dine, og du innser med et hvordan ditt nye superfantastiske liv ødela ditt sosiale liv totalt. Du konkluderer med at det uansett aldri hadde fungert i lengden, men lover deg selv at du likevel ikke skal bli støttemedlem på Stamina.

Ti måneder senere skåler dere for et nytt år igjen. Du deler ut klemmer til kjente og ukjente, og ønsker alle hell og lykke inn i det nye året. Fra i morgen av starter ditt nye og bedre liv, med sunn mat og mye trening. Du skal bli en superversjon av deg selv. Og du liker tanken på å starte et nytt år, med blanke ark. Nytt år, nye muligheter - eller?



Med dette ønsker jeg deg dere et godt nytt år ♥ Håper dere får et supert 2016, uansett om nyttårsforsettene holdes eller ikke. 

Jul med din glede eller julestria?

  • POSTET: 22.12.2015 - KLOKKEN: 14:30 - KATEGORI: Tekst

Du starter første desember med godt mot, strålende humør, pepperkaker i skålen og det første adventslyset tent for glede. Juleglede. I år skal førjulstiden nytes med alle de gjøremål som hører til. Huset skal vaskes fra gulv til tak, julepynten skal frem, syv slag skal bakes og julegaver til hele slekta skal planlegges og kjøpes. Hva er det ikke å se frem til?

Så gjør vi så når vi vasker vårt gulv. Du angrer på at du ikke klarte å vente med å finne frem julepynten mens du lar moppen kjøre slalom mellom rødkledde nisser og nissekoner. Bang. Med skaftet på moppen river du ned en porselensversjon av nissefar som nå ligger fordelt i biter utover det nyvaskede gulvet. Vekk med moppen og fram med støvsugeren innser du at dette tar lenger tid enn planlagt. Å vaske hele huset i løpet av en dag var lettere sagt enn gjort. Tak og vegger får vente til en annen dag, eventuelt til neste år. 

Selv om husvasken ikke gikk helt som planlagt, ødelegger ikke en knust nisse julestemninga. Du skal nemlig spise julekaker hele førjulstida, og for å være sikker på å ha nok dobler du røra med krumkaker. Allerede halveis nede i den første bakebollen innser du det var en mindre god idé. Du begynner å få brannsår i håndflaten og et svakt minne av fjorårets krumkaker som endte opp som fuglemat i januar kommer frem. Det slår deg at overraskende få gjester spiser julekaker i romjula. Har julekakene overlevd advent er sjansen med andre ord stor for at de overlever til januar (eller når du måtte føle for å tømme kakeboksene). 

Med krumkakene i (kake)boks er det på tide å begynne på det obligatoriske pepperkakehuset. Det som i teorien er en fantastisk koselig juleting, men visjonen om et mesterverk av et hus, nøyaktig dekket med melis blir raskt ødelagt når ingen av veggene vil stå og taket var knekt før du tok det ut av pakken. Med et ser "Barbies Dreamhouse Gingerbread Edition" mer ut som en sliten lagerbygning, dekket av dryppende melis og nonstop på snei. Det er ingenting litt bomull ikke kan redde! Heldigvis kan man kjøpe en del julekaker på butikken. 

Hektiske dager som omtrent forsvinner før neste begynner med "obligatoriske" arrangementer som julebord, skoleavslutninger og juleverksted gjør at du som vanlig kommer litt for sent i gang med julegaveplanleggingen. Idéen om den perfekte julegaven starter som alltid med "hva i all verden skal jeg kjøpe?". Å balansere de ulike faktorene "hva vil han/hun like?", "er den innenfor budsjett?" og "vil det passe tilsvarende gave til tilsvarende familiemedlemmer?" viser seg å være en kabal det omtrent er umulig å løse. Listen er ikke en gang ferdig før du innser at budsjettet sprekker, og samtlige tanter får lyslykter, fikk dem ikke det i fjor? 

Med lista nøye oppført på telefonen inntar du nærmeste shoppingsenter fire dager før jul i likhet med et tusentall andre personer som er like stresset som deg. Du kjenner svetten renne oppover ryggen allerede i det du går inn. Trykt inntil fire andre mennesker i dørkarusellen kjenner du pusten til mannen bak gjøre deg fuktig i nakken, før alle desperat prøver å tråkke over hverandre for å komme først inn. Alt er lov i krig, kjærlighet og julegavehandel 20. desember. 

Inne i butikkene hersker det rene kaos. Det er tomt for legoesken til lillebror, og i desperasjonen over å komme deg ut ender du opp med en dobbelt så stor, - til dobbel pris. Du drar kortet til det blir rødglødende i samtlige butikker, og kjenner armene verke under vekten av alle posene. Gjennomvåt av svette spør du deg selv hvorfor du ikke la igjen jakka i bilen før du minnes at gradestokken viser 6 grader, stiv kuling og regn. I et forsøk på å sjekke om du har alt på lista går mobilen tom for strøm. Du er overbevist over at alle kan se desperasjonen i blikket ditt.  

Som en pause fra julegavene bestemmer du deg for å starte på en ultimate julekosen, nemlig pynte juletreet. Desverre var det ganske utplukket når du dukket opp 22. desember. Du så ikke før du kom hjem at det er litt (veldig) skeivt på den ene sida og du er usikker på om det faktisk står støtt, men det er vel bare sjarmerende? Problemene begynner riktignok allerede i det du finner frem lysene, - som ikke fungerer. Stjerna til toppen er sporløst forsvunnet. Men med kuler og glitter, som katten til stadighet prøver å angripe, blir det da ganske hyggelig. 

Kvelden før kvelden sitter du med fangsten fra kjøpesenteret fordelt i 16 poser, og pakker inn for harde livet. Du begynner å få træler på fingrene av å krølle pakkebånd i det du innser du er tom for teip. Butikkene er stengt, og du har fremdeles flerfoldige gaver igjen som må pakkes inn. Julefreden senke seg du liksom. Du banner stygt mens du febrilsk leter gjennom alle skuffer og skap i håp om finne en bortgjemt teiprull fra fjoråret. I hjørnet står juletreet du pyntet i går og drysser ned på det nyvaskede gulvet, som forresten er vasket to ganger til etter første runde i starten av desember. 

Endelig er julaften her! Du stresser hele dagen for å få unger og mann i dusjen, og inn i finstasen. Selv presser du deg inn i en litt for trang hold-in strømpebukse, som du garantert kommer til å angre på under julemiddagen. Det er ikke til å komme bort i fra at julekakene har satt sine spor. Du tar deg selv i å puste lettet ut, alt er gjort, og nå kan julekvelden bare komme. Med ungenes forventningsfulle smil er alt stresset som glemt, og du tar deg selv i glede deg til pepperkakebaking, gavehandel og juletrepynting til neste år, for da skal nemlig alt gå som planlagt. 

DU VET DU BOR ALENE NÅR

  • POSTET: 17.11.2015 - KLOKKEN: 16:04 - KATEGORI: Tekst

... Du ikke gidder å bruke unødvendig tid på å lukke baderomsdøra for å tisse. 

... Spisevanene dine begynner å ligne mer og mer på noe man ser på Animal Planet. 

... Det aldri er upassende å prompe. 

... Du sover som en sjøstjerne. 

... Rydde er en aktivitet som gjøres før du får besøk. 



... Du tilbringer mer tid med Hanna, Aria, Spencer og Emiliy enn ekte personer. 

... Det ikke lenger er stusselig å spise alene. 

... Du har ingen å legge skylda på når du vrenger lilletåa i feil vinkel mot kjøkkenstolen. 

... Du kan gå en hel dag uten å åpne kjeften. Og det plager deg ikke. 

... Du har glemt hvordan det er å måtte vente i kø på tilgang til badet. 

... En tom dorull gir seriøse problemer. 



... Å drikke rett fra halvannenliteren for å slippe oppvask er helt legitimt. 

... En tom potetgullpose betyr at du har spist alt innholdet alene. 

... Er det noe som ikke er gjort, har du bare deg selv å skylde på. 

... Alle innslag av sport på TV har forsvunnet fra jordens overflate. 

... Vennene dine forteller deg hvor heldig du er. 


... Dager hvor du må være med mennesker hele tiden gjør deg stressa. 

... Tanken på å måtte ta hensyn til andre mennesker gjør deg litt smålig uvel.

 

Oppførsel som gjør meg pinlig berørt

  • POSTET: 08.10.2015 - KLOKKEN: 16:34 - KATEGORI: Tekst

Noen ganger når man er ute i offentligheten oppdager man folk som tydeligvis er ute for første gang uten hjelm. Her er det fullstendig mangel på sosiale antenner, og det faktum at de er ute blant folk tror jeg de stiller seg likegyldige til. Her er mine punkter på oppførsel som gjør meg pinlig berørt, på deres vegne. 

Krangling
Greit, så har forholdet sett sine bedre dager, men er det virkelig nødvendig å krangle akkurat mens dere står i kø på rema 1000? Jeg har faktisk ikke behov for å vite at han ikke får seg noe i kveld, og det tror jeg ingen andre har heller. Klapp igjen, og la heller fillene flagre når dere kommer hjem. 

Klining
Dere er nyforelskede og klarer ikke å holde fingrene fra hverandre, koselig. Men er det virkelig nødvendig å ha tunga ned i hverandres hals mens dere tørrjokker på hverandre sittende på en benk i offentligheten midt på lyse dagen? Det blir som en ufrivillig mykpornofilm, med andre ord, ikke søtt. 

Knipse på kelneren
Har det noen gang slått dere at det faktisk er frekt? Det er en person du skal ha kontakt med, ikke ei bikkje. Det er faktisk fullt mulig å snakke til personen neste gang han/hun går forbi. At han er kelneren din er ikke ensbetydende med at han er slaven din. Du fremstår bare som en kvalm, selvhøytidelig drittsekk, pent sagt. 

Snakke høyt om andre
Denne gjelder spesielt middelaldrene damer på bytur. Du vet de som har en bitteliten sekk på ryggen, jo større dame, jo mindre sekk. Ser de noen de ikke liker utseende eller klærne til må de passe på å kommentere det, akkurat så høyt at andre kan høre det. Virkelig sjarmerende. Dere høres ikke ut som noen gamle, bitre kjerringer liksom. 

Oppsnasige drittunger med ignorante foreldre
Jeg elsker barn, og synes de aller fleste barn er superskjønne. Men så finnes det de som er sleipe, utspekulerte og direkte onde, med en forelder rundt hver lillefinger. Uansett hva han/hun finner på beskytter foreldrene gullungen. Dette er faktisk på grensen til skremmende, hvor blinde er dere?

De som tror de er usynlige når de kjører bil
Newsflash: Jeg kan faktisk se gjennom bilrutene dine. Altså ser jeg når du trer fingeren så langt opp i nesa at du kan rote rundt i hjernen for å så dra ut en gigantisk buse og spise den. Det jeg derimot ikke ser er veien når jeg brekker meg så mye at jeg har tårer i øyene. Folk som spiser busene sine gjør meg til en dårlig sjåfør. 

Klapper på flyet
Når vi først er inne på transport kan vi jo ta med denne. Ingen, og da mener jeg ingen, oppegående mennesker klapper når flyet lander lenger. Det er faktisk så pinlig at man ikke kan annet enn å le. Vurderte sterkt å dra igang en applaus når jeg landa i Trondheim her om dagen, men faren for å bli innlagt etterpå var litt for stor. 

Folk som reiser seg og står i midtgangen i det flyet lander
Dere vet de personene som spretter opp og stiller seg i midtgangen nesten før beltesignalet skrus av? Dette kommer sikkert som et sjokk, men dere kommer ikke noe raskere ut av å stå å trøkke og puste han som står foran deg i nakken i fem minutter før dørene åpner seg. Ro dere ned, dere kommer ut, det er ikke sånn at dere plutselig blir flydd et annet sted. 

Kvinneguiden
Tenk å ha et så stusselig liv at du bruker timevis på å sitte å poste hat om andre mennesker du ikke en gang har møtt? Jeg skjønner egentlig ikke hvorfor ikke forumet der er lagt ned, eventuel har facebookinnlogging for å roe litt ned på hetsen. God underholdning da, det skal de bitre, fordomsfulle folka der ha!

Folk på treningsstudioet som ikke tørker av apparatene etter bruk
Denne gjelder i hovedsak eldre menn. Jeg vet ikke om de har misforstått konseptet eller hva det er, men i stedet for å tørke av apparatene etter bruk som normale personer, tørker de av dem før de bruker dem. Etterpå går de i fra dem selv om de er fulle av svetteflekker. Kvalmt. 

Mannfolk som åpenlyst kikker etter jenter som knapt har fylt 14
Dette er både irriterende, kvalmt og pinlig. Når du er godt over førti år burde du holde deg for god til å snu deg etter jenter i den nedre delen av tenåringsalderen. Det kan være venninner av datteren din, just sayin. 

Folk med bedritne klær
Jeg er fullt klar over at man ikke alltid har tid til å være hundre prosent fiksa, men å ta på seg en ren genser før du beveger deg ut blant folk burde ikke være for mye forlangt. Å ta en dusj hadde heller ikke skada da disse folka gjerne lukter en blanding av gammel svette, røyk og urin. Hørt om personlig hygiene liksom? 

Folk som står helt inntil deg
Du kommer ikke noe fortere fram i køen ved å stå så nærme at jeg seriøst blir fuktig i nakken av pusten din. Dette er ikke normal oppførsel. Og trekk fra deg nesa når jeg slår koden er du grei. 

DERFOR LIKER HAN DEG IKKE

  • POSTET: 06.10.2015 - KLOKKEN: 23:30 - KATEGORI: Tekst

Du har møtt drømmegutten: snill, morsom og kjekk. Det er bare et problem. Han synes ikke det samme om deg. Hva har du gjort galt? Jeg har snakket med et titalls gutter om hva som fører til at de mister interessen for ei jente. 

Komme for sent
Det er første gang dere møtes, og fordi du verken fikk sminka, håret eller klærne til å bli riktig er du en halvtime forsinka. I mellomtiden har ølen hans rukket og bli lunka og han lurer på om du i det hele tatt kommer til å dukke opp. Ikke akkurat det beste førsteinntrykket. Å respektere andre såpass at du kommer til tiden er ikke for mye forlangt. 

Du tar ikke initiativ
Under researchrunden til innlegget fikk jeg fortalt en god del historier. Blant annet hadde en gutt dratt på date hjem til ei jente for å oppleve at hun satt seg ned i sofaen og begynte å tekste på mobilen uten å gi noe hint til at han kunne sette seg ned. Jeg vet hvor klein en første date kan være, men slik oppførsel kommer ikke til å gjøre det bedre. Du har lov til å dra i gang en samtale. 



Du ser ikke ut som på bildene
Å møte hverandre over nett har i 2015 blitt helt dagligdags, men ved dette støter man på et helt nytt problem. Ingen gutter synes det er gøy å matche med tidenes babe på tinder for å knapt kjenne deg igjen i virkeligheten. Ville du sett på en du overhodet ikke fant attraktiv som potensielt kjærestemateriale? Ikke det sier du? Nettopp, da kan man ikke forvente det av gutta heller. 

Dere har ikke kjemi
Går praten like tregt som høye kneløft på tjukkasmadrass? Da er det mest sannsynlig ingenting å satse på her, om han så ser ut som Zac Efron aldri så mye. Gutta liker kleine stillheter like lite som oss. Svarer han deg ikke etter første date kan det faktisk være en så enkel grunn som dette.

Mas
Nei, det er ikke kult at du spør hva han gjør femten ganger om dagen, og ringer han ustoppelig mens han er på byen med gutta. Dette var et punkt som gikk igjen hos alle gutta, ikke overaskende, og gir et tydelig hint om hva vi jenter må skjerpe oss betraktelig på. Gidder han ikke svare deg ordentlig er det gjerne en grunn til det. Med mindre han har gjort noe galt, - ikke la det faktum at du ikke stoler på han gå utover han. 



Spille dum
Enda et punkt som desverre gikk alt for ofte igjen hos gutta, noe som ikke kan love bra. Spiller virkelig så mange jenter dumme? Eier dere ikke verdighet? Duckface ble også nevnt et par ganger i denne sammenhengen, så det er visst ikke så søtt som vi tror. 

Være hard to get
At gutten må jobbe litt for det er ingen dum ting, men med en gang du blir selvhøytidelig, overlegen og spiller uoppnåelig hard to get har allerede de fleste gutta backa unna for lengst. Ikke vær redd for å vise litt interesse! Som sagt tidligere, det skader ikke å ta litt initiativ. 

Snakker om eksen
Uansett hva, å snakke om eksen er totalt no-go når du dater en ny fyr. Det kan du heller spare til venninna di. Det samme er å tydelig tekste med andre gutter mens du er på date. Hadde du likt om han hadde gjort det samme liksom? Fikk også en historie om ei som hadde hooka opp med kompisen i løpet av kvelden. 



Planlegge fremtiden alt for tidlig
Motsetningen til hun som spiller hard to get. Du begynner å planlegge babynavn og står mellom Emmaljunga og Stokke mens han fremdeles anser seg selv som singel. For å gjøre en ting klart, han kommer til å ta bena på nakken og løpe så fort han kan hvis du så mye som nevner ordet bryllup igjen. 

Sex på første date
Gutta vil gjerne ha sex på første date, men om de får det er det ikke noe garanti for at de vil se deg igjen, noensinne. Ingen av gutta jeg snakket med ville si nei til sex på første date, men er du med på det er du ikke dama de vil gifte seg med. 



"Nekter" han å være med kompiser
Hvorfor skal han dra på byen med kompisene? Han kan jo være hjemme med deg! Å nekte gutten å henge med kompisene er aldri, og da mener jeg aldri, en god idé om vi skal tro gutta jeg snakket med. Selv om dere er kjærester trenger dere ikke å være sammen 24/7. La han få litt pusterom. 

Lar deg selv forfalle
Denne gjelder de som er i et forhold. Det sier seg selv at man ikke vil være like fresh som man var på de første datene for alltid, men å dasse rundt i joggebukse hver eneste dag er ikke spesielt appellerende til kjæresten din. Pynt deg litt for han i blant, gutta sier de setter pris på det. 

Ting som aldri blir helt som planlagt: Nach

  • POSTET: 05.10.2015 - KLOKKEN: 23:26 - KATEGORI: Tekst

Klokken nærmer seg halv tre, og med det har den morsomme kvelden på byen med litt for mange innabords tatt slutt. Bare synd du fremdeles er i toppstemning. Nattmat etterfulgt av senga virker svært lite forlokkende. Det er da du får den geniale idéen. Du inviterer til nach. Nå skal dere feste utover i de sene nattetimer. Dette blir sjukt bra! Eller?

Allerede på den overfylte nattbussen fra Oslo sentrum angrer du. Alkoholen har begynt å miste virkninga, og du kommer på at du ikke har "masse drikke" hjemme som du pent solgte de andre med. Faktisk er det eneste du har en flaske rødvin du fikk i gave for et par år tilbake samt en skvett "Hot&Sweet" som noen har glemt igjen. Killer blanding. Kommer sikkert til å løfte steminga til topps. Hæla i taket og tenna i tapeten. 



Som en flokk med bøfler traver dere oppover trappene mens dere sikkert vekker halve leilighetskomplekset. Uansett hvor stille man tror man går, - fulle folk er aldri stille. I din ekstase over å fortsette festen glemte du at leiligheten ser ut som et rent helvete med halve klesskapet fordelt utover gulvet og tre dager gammel oppvask på kjøkkenbenken. Sjarmerende. Du løper inn og sparker febrilsk skitne truser inn under sengen mens de andre tar av seg yttertøyet. Det er nå du innser hvor jævlig dårlig idé dette var. 

Folk slår seg ned, og du merker at de allerede begynner å irritere deg. Hvorfor går han med sko inne? Sølte hun nettopp drikke i den lysegrå sofaen din? Hvorfor må folk snakke så jævlig høyt? Du har naboer liksom. Og som om ikke det er nok oppdager du enda et problem. Du har ikke vinåpner. Du drikker ikke vin, så det er i grunn ikke så rart. En slu Fiskars kniv senere og folk drikker rødvin med korkbiter i. Servert i en bakebolle med øse oppi. Hvem har forresten sagt man ikke kan drikke vin av kjøkkenglass? 


Trying to be nice when you actually want them to leave.

 

Det er først når klokken nærmer seg fem du begynner å hinte. Det er for lengst tomt for drikke, og folk sitter og halvsover i hver sin krok. Du liksomgjesper et par ganger og forteller hvor trøtt du er mens du sjekker klokka, i håp om at de skal gå. Ingen respons. Ikke en gang når du sjekker ruterappen for når trikkene begynner å gå igjen ser noen ut til å reagere. Først klokken syv om morgenen bestemmer de seg for å dra.

Noen timer senere våkner du med tidenes hangover til en leilighet som stinker av nattens festligheter. Den tre dager gamle oppvaska er plutselig firedoblet, og du må vaske veggene for rødvinsflekker etter kampen mot vinflaska. Du lover deg selv at du aldri skal invitere til nach igjen, men desverre glemmer du det på neste bytur. Og nei, nachet blir aldri noe bedre. 

Nei gutter, dette imponerer oss ikke

  • POSTET: 04.10.2015 - KLOKKEN: 20:17 - KATEGORI: Tekst

I blant hender det at gutter både gjør og sier så mye dumt at man sitter der som et spørsmålstegn og tenker "hva faen sa han nettopp nå?", mens man ikke har en eneste idé om hva man skal svare. Faktisk er det eneste som står i hodet vårt: "løp mens du kan". Her gir jeg dere 9 ting alt for mange gutter gjør, men som overhodet ikke imponerer oss. Ikke meg i hvert fall. 


Sjekketriks
"Har du forsikring? For du lagde nettopp en skikkelig bulk i buksa mi". Nei, bare nei. Greit nok at du prøver å være morsom, men om det er det første du sier til ei jente fremstår du som en slesk jævel. Eventuelt en fyr uten noen sosiale antenner. Eller begge deler. Uansett vil det få de aller fleste av oss til å himle med øynene og se etter nærmeste fluktrute, ikke nærmeste rute til soverommet ditt. 

At du kjøper en drink til oss på byen
Endelig fungerte sjekketrikset og du står der i baren med jenta ved siden av klar til å bestille en øl til dere begge. Dritstolt ber du bartenderen om to drikke mens du nikker mot kveldens fangst. Du rekker hun fornøyd ølen med verdens største smil som om du nettopp har redda en kattunge ned fra et tre. Greit nok, så er det hyggelig å bli spandert drikke på, men at du brukte 80 kroner på en cider til meg er ikke ensbetydende med at jeg skal tilbringe resten av kvelden med hodet i skrittet ditt. 

Modellvenninnen din
Jeg har møtt litt for mange gutter som med stor iver forteller om den kjente modellvenninna si, hvor tynn og fin hun er, at hun selvfølgelig var interessert i han før og at de har såå god kontakt nå. For det første gjennomskuer vi at dere lyver, men viktigere, hva vil dere egentlig med det? At vi skal bli sjalu? At vi skal bli dritstressa og få pult dere før modellvenninna deres får sjansen? Ikke vet jeg, men det jeg vet er at det er sykt kleint å sitte å høre på. 


"How she actually look when you send dickpics". 


Dickpics
Du sitter og spiser lunsjen din og aner fred og ingen fare da en snap fra gutten du snakker med lyser opp på iPhoneskjermen. Spent på hva han vil åpner du den bare for å se hele staken i all sin prakt. Er du eksta heldig har han brukt videofunksjonen, og filmet aktiviteten. For det første, æsj. Det finnes ingenting sexy med tanken på at du har ligget der med telefonen i den ene hånda og pikken i den andre mens du prøver å ta et bilde i rett vinkel så den ser størst mulig ut (håper du vaska telefonen etterpå, men jeg har mine tvil). Jeg har sagt det før, og jeg sier det igjen, - pikk er stygt. Var det en fellessnap forresten?

At du har hatt sex med xxx antall jenter
Denne gjelder ofte de samme guttene som sender dickpics. Lillemann mellom bena er deres store stolthet, og det skal jaggu meg alle få vite. Jeg bryr meg i utgangspunktet lite om hvorvidt du har ligget med 2 eller 20, faktisk så vil jeg helst slippe å vite det. Men han typen her buser like gjerne ut med et tall som nærmer seg tresifret i form av "du er nr. 89, hehe" etter dere nettopp har ligget sammen første gang. Det eneste dette gir oss lyst til er å vaske underlivet med klorin og løpe til nærmeste helsestasjon for en grundig sjekk av hva slags drit du har smittet oss med. 

Hvor mye du tjener
Så lenge jenta har ærlige hensikter er dette overhodet ikke relevant på noen som helst måte. Ved å "tilfeldigvis" plumpe hva du tjener i timen eller året virker du bare som en drittsekk som er i overkant høy på deg selv. Er du nødt til å snakke om penger for å få jenter har du egentlig et problem i utgangspunktet. Den eneste gangen hverandres lønninger er interessante er når man skal kjøpe bolig sammen, og om du allerede har fortalt det på første date skal jeg love deg det ikke gjelder deg.


Åja, så du tjener det ja, så sykt interessant. Gjesp. 


Hvor mange ganger du har fått ei jente til å komme på rad
"Hun forrige jeg datet kom elleve ganger på rad hun", gjerne sammen med et oppgitt fjes etter en halvtime i senga. Sannheten er at enten lyver du, eller så faket hun (som forsåvidt er en tett ting jenter gjør), for du vet overhodet ikke hva du driver med. Sorry for at jeg ødela selvtilliten din. 

Hvor dyre gaver du ga eksen din
Jeg datet faktisk en fyr som stadig vekk fortalte om at han hadde kjøpt silikonpupper til eksen. Takk for at du gjorde meg oppmerksom på at eksen din dermed hadde perfekte pupper fem ganger så store som mine liksom. Hva du har gitt andre jenter i gave er aldri, og da mener jeg aldri, interessant. Det fører bare til vonde følelser og skuffelse om hun nye ikke får noe like fint. Og for å være ærlig: om du svir av 80 000 på silikon til to jenter har det hvert fall klikket for deg. Med andre ord, bare hold kjeft.

Å flørte med andre jenter foran oss
Du holder på med en fyr, men han er stadig opptatt med å vise deg andre jenter som er interessert i han og er over alle hauger med en gang dere er på byen sammen. Gjerne står han og danser tett med ei annen jente mens han sender deg "ikke tro jeg har behov for deg" blikk. For det første, løp mens du kan. Og til gutten: Hva faen er det du driver med? At du har sjans hos flere damer gjør det ikke garantert at du får deg noe hos meg. 

- Noen som kjenner seg igjen i noe her? 

Det jenter egentlig mener

  • POSTET: 03.10.2015 - KLOKKEN: 22:38 - KATEGORI: Tekst

Det sies at jenter er umulige å forstå seg på, og det er faktisk helt sant. Med mindre man er jente selv eller har knekt koden, noe som er lettere sagt enn gjort. Uansett, her gir jeg dere noen setninger som ofte kommer ut fra lipglosstruten, samt en forklarelse på hva de egentlig betyr. 

 "Han kommer sikkert til å tekste deg tilbake!"
Dere begge vet han ikke vil det. Men du prøver å være snill. 

"Herregud, hun er jo faktisk ikke så pen en gang"
Jo, det er hun. Du er bare dødelig sjalu, og slenger derfor dritt i stedet. 

"Jeg gjør egentlig aldri sånt altså"
Jo, det gjør du. Uansett hva dette referer til. Må du si du ikke gjør det, gjør du det.



"#nomakeup, #nofilter"

#bullshit. Ingen våkner med eyebrows on fleek. 

"Han?! Haha, jaja, han er vel kanskje søt da"
Ikke faen om venninna di skal få seg type før deg. 

"Jeg er sååå tjukk!"
Nå må venninnene dine si du er tynn. Og du tror på dem. 

"Åh, jeg er så syyykt støl!"
Du har vært flink og trent den ene gangen denne måneden, og nå må folk få vite det så du kan fortelle om treningsøkten i detalj til alle andre. Helst få litt skryt også. 

 

"Jeg har ingenting å ha på meg"
Joda, du har masse å ha på meg. Du har bare ingenting du har lyst til å bruke. Alt føles stygt på, og du vil ha nye klær. Helst i går.

"Hehe, den var litt dyrere enn jeg hadde trodd"
Krysser fingrene for at noen spør så du kan skryte. Hva er vitsen med å ha noe dyrt hvis ingen andre vet det var dyrt? 

Bildetekst under profilbildet
Dette tok 20 minutter å komme frem til. Om det så kun er et smilefjes.

"Jeg redigerer ikke bilder av meg selv, annet enn Instagramfilter"
Jo, det gjør du. I massevis. Men du er bare såpass flink at ingen ser det. Hei hvitere tenner og klarere øyne. 



"Jeg ville aldri fikset på meg selv"
Muligens sant, men det er fordi du ikke har råd. Hvem vil ikke se ut som Kylie Jenner? 

"Såklart kunne du ikke vite du aldri ville høre fra han igjen når du lå med han på første daten"
Lyv så du tror det selv. Kan vi bytte samtaleemne? 

"Alt er fint" 
Hvis man ser bort i fra de 263 ubetydelige problemene dine som du er klar for å tømme over folk som spør. 

 

Å bevege seg inn i en luksusbutikk

  • POSTET: 03.10.2015 - KLOKKEN: 00:50 - KATEGORI: Tekst

Eimen av overprisede duftlys slår mot deg i det du entrer butikken. Eller, om de er overprisede kan diskuteres, for de lukter definitivt ikke det samme som vaniljelysene fra IKEA. I knappe to sekunder vurderer du å fylle leiligheten med samme lukt, før virkeligheten innhenter deg og minner deg på at å bruke 400 kroner på et duftlys muligens ikke er den smarteste investeringen. 

Butikken er stille. Rolig. Kun fem seks kunder som beveger seg målrettet fra stativ til stativ. Garantert stamkunder. De passer inn. Tynn figur, tykk lommebok. Du kjenner deg fullstendig desorientert blant årets kolleksjon med dinglene prislapper hvor ingen viser færre enn fire siffer. Hvorfor gikk du egentlig inn her i utgangspunktet? Det er for sent å snu, betjeningen har allerede lagt merke til deg. Måler deg opp og ned, ser at du ikke passer inn. Som om de kan lukte det stramme studentbudsjettet ditt. 

Du kjenner svettedråene piple fram på overleppa mens du forbanner deg selv over at du ikke hadde pyntet deg litt mer. Som om noen andre enn Caroline Berg Eriksen faktisk sprader rundt i hæler i Norge på dagtid. Selv om du har flyttet til Oslo vil du alltid være en vanlig jente fra en småby, ikke en fashionista og moteblogger med adresse på Tjuvholmen. Og i akkurat denne situasjonen kommer det tydeligere fram en noensinne. 

Småstressa tar du deg en runde i butikken, beundrer plaggene på avstand. Tør knapt å ta på dem i fare for at de selvdestruerer ved berøring og gir deg en saftig regning i det du ankommer kassa. På den ene siden er du i ditt ess, du ser drømmeplagg etter drømmeplagg, men på den andre siden føler du deg litt som en elefant i et glasshus. Du tar mot til deg og løfter fram en kjole. BANG. Rett i det flisbelagte gulvet. Smellet fra den robuste trehengeren høres herfra og til månen. Du føler deg som Carrie når hun tryner inn hos Dior. Du har ikke noe annet valg enn å kjøpe noe. 



En time senere sitter du hjemme og beundrer dine nye innkjøp. Med en alt for slunken bankkonto stryker du over kvalitetsstoffer med duftlyslukt og smiler fornøyd med deg selv. For kjolen satt perfekt. Og cardiganen var på 40 %.  Kanskje var det ikke så dumt å ta turen innom likevel, men du lover det skal bli lenge til neste gang. Til feriepengene kommer eller noe. 

SKRIVESPERRE

  • POSTET: 28.09.2015 - KLOKKEN: 23:30 - KATEGORI: Tekst

 

Selv med bloggarkivet fullt av (relativt) gode idéer til hva som etter min mening kan bli festlige tekster, har jeg brukt de tre siste timene på å stirre på det hvite feltet med tekstmarkøren blinkende mot meg. Faktisk er jeg sikker på at den hånler av meg. Jeg har nemlig fått den berømte skrivesperren. 

Jeg vil skrive, men jeg bare vet ikke hva, - eller hvordan. Et par setninger på ulike innlegg, men det ble ikke som det skulle. To setninger frem og tre tilbake. Jeg vet det er fysisk umulig, men akkurat nå er det nettopp slik det føles. Tanken på at fokuset for bloggen er tekst gjør det ikke akkurat bedre, jeg kan jo ikke akkurat publisere noe halvgjennomtenkt drit (sånn som dette heheh) heller. 



Jeg vil påstå skrivesperre er noe av det mest irriterende jeg vet om. Typ "tanker om å kaste iPhonen gjennom et lukket vindu" irriterende. Ikke at jeg gjør det da, da hadde jeg jo både vært kald, uten mobil og med skrivesperre. Ikke kult. Men det er ingen tvil om at skrivesperre gjør meg stressa. Dritstressa. I motsetning til andre bloggere som "blogger for seg selv" (bullshit) tør jeg å påstå at jeg ikke liker å se statistikken synke. 

Det er på slike dager jeg skulle ønske jeg var en typisk rosablogger, og kunne lagt ut noen innbydende bilder av hjemmelaga knekkebrød med avocado og et innlegg om nyinnkjøpte blomster. Hvor mye lettere hadde ikke det vært enn å skrive noe aktuelt og morsomt som folk i tillegg skal kunne kjenne seg igjen i? Prøv å google "blog ideas" og alt du finner er bucket lists, sminketips og innkjøpsvideoer. Jeg kan ikke poste noe sånt uten å ødelegge stilen jeg har på bloggen, for en ting er sikkert, jeg passer definitivt ikke som rosablogger. Ikke at det er noe galt i å være det. 



Så hva gjør man når man har skrivesperre? Jo, man skriver et innlegg om å ha skrivesperre. "Keep your friends close and your enemies closer" eller noe sånt. Sykt klisje. For jeg tror de fleste har kjent på skrivesperre en eller annen gang i løpet av livet, om det så er som blogger eller i norsktimen på ungdomsskolen. Det skal sies jeg aldri har hatt skrivesperre på skolen, faktisk slet jeg med å velge hva jeg skulle skrive om den gangen. Kanskje det er det som må til? En regelrett oppgave som sier hva jeg skal skrive om?

En ting er hvert fall sikkert. Og det er at den eneste måten å bryte skrivesperren på er å skrive, uansett hvor lyst du har til å kaste macen i gulvet og hoppe på den. 

 

Netflix and chill

  • POSTET: 21.09.2015 - KLOKKEN: 21:52 - KATEGORI: Tekst

Han kommer en god halvtime for sent. Som om ikke du var stresset nok fra før av. Når han endelig dukker opp på døra blir du usikker, skal du gi han en klem eller bare si hei? Hei er fint, hei er bra. Prøver å bryte stillheten ved å spørre om han vil ha noe å drikke, og serverer han Pepsi Max mens du banner på at du ikke kjøpte inn noen øl. Fremdeles blir ytterst få ord utvekslet bort i fra et par spake "du har det fint her da" og "det er bare å sette seg ned". Kleinheten ligger som et tykt teppe i lufta som en følge av spørsmålet som går på repeat i begge hoder: "kommer vi til å se hverandre nakne i kveld?".


"Netflix and chill" - A nicer way to say "I wanna see you naked". 


Dere bestemmer dere for å se en film. Easy peasy. Mindre snakk, mindre kleinhet. Men hva skal dere velge? Dere blar dere opp og ned gjennom komedielista på Netflix. De få titlene som er verdt å se har dere allerede sett. Ikke den, ikke den. For mye nakenhet, for barnslig og for romantisk komedie (du kan ikke risikere at han stikker fordi han tror du forventer ring på fingeren i nærmeste framtid heller). Tjue minutter senere har dere endelig funnet en ræva drittfilm og fått trykket på play. Om du så har sett filmen 15 ganger før vil den alltid være kjip, klein og tåpelig i denne sammenhengen. Med andre ord, aldri sett på favorittfilmen hvis du ikke vil ødelegge den for alltid.

Dere sitter urørlige i sofaen, klint opp i hver deres ende. Kleinheten har ikke sluppet taket helt enda, det er såvidt dere puster. Skåla med sjokolade som hadde vært halvtom om du var alene står urørt, og dere drikker småslurker av brusen i håp om at det er en eleksir mot ubehagelige situasjoner. Det er i slike tilfeller du skulle ønske du hadde et kjæledyr du kunne smeike til det ikke hadde pels igjen på ryggen, hva som helst som hadde løst opp stemninga. Helt ærlig angrer du på at du sa ja til at han kunne komme, hvorfor satte du deg selv i denne situasjonen? Du kunne jo hatt en morsom kveld med jentene i stedet! 

Let's relax tonight by spending two hours trying to
find something to watch on Netflix. 


Først halvveis inne i filmen løses stemninga opp. Dere tør å le av drittfilmen, mest av hvor ræva den faktisk er. Mer avslappet klare dere faktisk å holde en normal samtale, og du oppdager han er ganske hyggelig. Og kjekk, ja kjekk er han, pen skjorte og. Plutselig rører hendene deres ved hverandre. Konsentrer deg nå, ikke bli klam i hendene, som om det er mulig. Dere holder ekle, klamme hender og du kjenner sommerfugler i magen. Det er en blanding av koselig og litt svett. Skal dere kysse nå? Skal følge med på filmen litt mer? Snakke? Samtalen stopper opp, dere ser på hverandre. Dere vet begge hva som er i ferd med å skje, men begge er litt usikre på å ta initiativet til det første kysset. Faen at du ikke hadde noe alkohol! 



Hvordan filmen endte? Du er faktisk ikke sikker. For et eller annet sted mellom kleinheten som forsvant og lukta av parfymen hans endte dere opp med tungene godt nede i halsen på hverandre. Plutselig var alt helt OK likevel. Hva som skjer videre kan søkes opp for spesielt interesserte, men det skal sies at spørsmålet som lå i lufta fra starten ble besvart. Møtes dere igjen? Hvem vet. Men det man kan lure på er når den klassiske daten ble byttet ut med Netflix and chill. 

Sorry gutter, vi pynter oss ikke for dere

  • POSTET: 19.09.2015 - KLOKKEN: 01:51 - KATEGORI: Tekst

Her om dagen hadde jeg en samtale med en "kompis" (egentlig er det en fast kunde på jobb, men det er urelevant) om trening. Jeg nevnte i den sammenheng at jeg kunne tenke meg å bli litt tynnere, og fikk til svar: "Hvorfor det, gutter liker jo best sånn du er nå?". Stakkaren så passe forvirra ut når jeg svarte jeg ikke ville bli tynnere for gutter, men for andre jenter. For sannheten er at vi ikke slanker oss for å bli mer attraktive for det motsatte kjønn. Vi slanker oss for å irritere ræva av venninnene våre. Og det funker.

 



Det er lørdag klokken 16. Tre timer til venninnegjengen kommer for å vorse, men du har fikset deg i flerfoldige timer allerede. Faktisk helt siden i går kveld når du nøye skrubbet deg i dusjen, fikset neglene, shavet legger og smurte inn kroppen med selvbruning. Nøye planlagt så den fikk sette seg over natta og du trygt kunne vaske vekk lukta uten å fjerne fargen i dag. Du har rettet håret, krøllet det og satt inn extension. Nå er du godt inne i contouring tutorials på youtube, med en drink i hånda, klar til å legge kveldens krigsmaling. Antrekket har vært planlagt en uke. I kveld blir dritbra. Du skal nemlig være drømmedama og alle guttene på hele utestedet skal spandere drinker på deg før du tar med en heldig utvalgt hjem. Ikke det sier du? Visste jeg det ikke. 

Har du noen gang entret et utested eller fest og oppdaget at alle jentene kikker stygt på deg? En fantastisk følelse etter min mening.


Har du noen gang entret et utested eller en fest og oppdaget at alle jentene kikker stygt på deg? En fantastisk følelse etter min mening. Før dere tror det har klikket for meg må jeg legge til spørsmålet: Har du noen gang kikket stygt på ei jente som kommer inn på et utested og ser ut som en million dollars? Nettopp. Vi jenter hater på hverandre, vi analyserer andres antrekk og sladrer om det til venninnene våre. "Herregud, hvem går med rød kort kjole med sååå dyp utrigning?" sier vi og himler med øynene mens vi innerst inne irriterer oss grønne over at vi ikke ser like smashing ut. For når vi pynter oss er nemlig målet å være den alle jentene snakker om, den alle jentene skulle ønske de var. Oppmerksomhet fra gutter trengs ikke jobbe like hardt for, det bare følger med i pakka, og irriterer andre jenter enda mer. 



Jeg tror det er ytterst få, godt mulig ingen tilfeller hvor en gutt har sagt til ei jente "jeg liker deg, men sorry, du har ikke lange nok øyevipper så det kan ikke bli noe av" eller "Herregud så bleik du er, kan du ta på litt selvbruning?". Likevel selger både vippeextension, falskvipper, selvbruning og solarium som bare rakkern. Jeg tror heller ingen gutter synes det er spesielt sexy å kjenne harde plastfester fra clip-on extension når de stryker ei jente over håret. De guttene som har kommentert designerveskene mine er homofile, med andre ord er det ikke gutter som er fokuset når jeg står mellom hvorvidt jeg skal bruke en "billig" Marc Jacobs eller en dyr Mulberry på byen. Det er utelukkende jenter. 


Jeg tror det er ytterst få tilfeller hvor en gutt har sagt til ei jente "jeg liker deg, men sorry, du har ikke lange nok øyevipper så det kan ikke bli noe av". 


Misforstå meg rett, man pynter seg såklart for gutter til en viss grad. Jeg drar ikke på date sminkeløs i joggebukse, men jeg forventer ikke han skal legge merke til hvor godt blendet øyeskyggen min er heller. Jeg vet jeg hadde fått betydelig færre likes på sjekkeapper om jeg var uten noe sminke på bildene, men hvorvidt håret er rett eller krøllete er urelevant. Lagt merke til at jenter som er i forhold lever i joggebukse hjemme med kjæresten, men pynter seg for kafébesøk med venninner? Dette sier en hel del. Det er en grunn til at kvinnemagasiner har bilder av kvinner og ikke menn på forsiden, vi lar oss påvirke mest av andre kvinners utseende, tanker og meninger. Det er også derfor komplementer fra andre jenter betyr mye mer enn fra gutter. 

Og sånn helt til slutt: Trodde dere fint undertøy var for dere? Da må dere tro om igjen, er man singel er det utelukkende for vår egen del. Noe annet ville vært litt.. spesielt. 

10 gode grunner til å være singel

  • POSTET: 08.09.2015 - KLOKKEN: 23:25 - KATEGORI: Tekst

Overalt møter vi på artikler om hvordan man skal kapre drømmemannen, hva slags kvinne en mann ønsker for ikke å snakke om alle #relationshipgoals man finner på Instagram. Men er det egentlig så ille å være singel? Her gir jeg dere 10 gode grunner til hvorfor man ikke burde være trist over å være alene. 

1. Du slipper å ta hensyn til andre
Du har gledet deg til en deilig kveld med Pretty Little Liars på skjermen, men neida, det er fotballkamp. Og ikke faen om det kan diskuteres. Denne er enkel, - ingen kjæreste og du slipper å bruke 90 minutter på å se 22 voksne menn løpe rundt etter en lærkule. Andre ting du ikke trenger å ta hensyn til er når han skal stå opp og om det er opptatt på badet. Alt er ditt, bare ditt, og det er du som bestemmer. 

2. Du kan være med vennene dine
Før noen rager totalt her må jeg understreke at det jeg mener er at du kan være mer med vennene dine. For det har seg sånn at de som påstår de er like mye med vennene sine nå som før de gikk inn i et forhold lyver. Ingen har mer enn 24 timer i døgnet, og når du har en kjæreste du vil dele mesteparten av tiden med må visse ting vike, sånn er det bare. Ganske synd egentlig, for venninnene mine er så mye morsommere enn en gutt noen gang kan klare å bli. 

3. Du slipper å shave leggene
Denne er faktisk ganske viktig. Som singel kan man shave leggene når man føler for det, når man skal gå i skjørt eller har ekstra god tid i dusjen. Har man kjæreste derimot må de være nyshavet til enhver tid, og det er ganske slitsomt og ikke minst tidkrevende. Ikke det at jeg liker å ha hårete apelegger, men det er i hvert fall ikke krise om jeg skulle glemme det. OG JA, jeg er fullt klar over at dette sikkert ikke er viktig i et langvarig forhold, men et forhold blir ikke langvarig om du starter med hårete legger. 

4. Du blir ikke feit
Med mindre du går helt Bridget Jones og stuper ned i toliteren med is mens du gråter bitre tårer over singellivet er sannsynligheten stor for at du holder deg bedre i form. Jeg snakker nemlig om de skremmende "kjærestekiloene", som vi egentlig liker å tro kommer fra p-pillene. Newsflash, de gjør ikke det. Det kommer av kosekvelder med sjokolade og potetgull foran skjermen flere ganger i uka mens dere tar sex som eneste trening.  

5. Du slipper å møte svigers
Ingenting, og jeg gjentar, ingenting er så skummelt som å møte svigerforeldre. Hva du gjør, hvem du er og hvordan du ser ut er likegyldig, du vil uansett aldri være god nok for gullgutten. Så du sitter der da, som en skremt chihuahua, livredd for å si noe feil, i et nøye planlagt antrekk som ikke skal gi noen signaler om at du ligger med ungen dems. Jeg tror faktisk strikkhopping er en mer behagelig opplevelse. 

6. Du kan flørte med hvem du vil
Greit nok, så er det lov å gå ut og se på menyen så lenge du spiser middag hjemme (GUD jeg vet seriøst ikke om en mer harry metafor), men er det ikke morsommere å flørte uten noe snev av dårlig samvittighet? Dessuten slipper du å være luremus, for det er faktisk dårlig gjort overfor alle parter. Og som et ekstra pluss kan du være på alle de lættise sjekkeappene (ja, det var ironisk). 

7. Du får sove
Du synker ned i senga klar for å innta drømmeverden men i sekundet før du sovner høres det ut som om noen starter en motorsag. Han snorker nemlig noe så jævlig. Prøv å tre puta over hodet, ha ørepropper i ørene, vekke han. INGENTING hjelper. Du kan bare forberede deg på å bruke ekstreme mengder concealer i morgen tidlig. For ikke å snakke om det å ligge inntil noen. Ja, det er hyggelig, men en hel natt i spooneposisjon blir både klamt og medfører smerter i flere kroppsdeler (for ikke å snakke om at du får snorkingen direkte inn i øra). 

8. Du har bare deg selv å rydde opp etter
Jeg har mer enn nok med min egen drit som ligger rundt over alt, og kjenner jeg blir stressa av å tenke på og måtte ta hensyn til andres rot og. For ikke å snakke om vasking. Det er ingen hemmelighet at alle gutter bommer på doen, og ingenting gjør meg kvalmere enn å se kluten bli gul av å vaske rundt toalettet (ref. jobb på bensinstasjon, har ikke så mye guttebesøk). 

9. Du slipper unna krangler og sjalusi
Jeg liker godt å diskutere, men det finnes lite som er verre enn å krangle med noen man er glad i. Faktisk kan det ødelegge en hel dag, eller til og med flere dager. Og sannheten er jo at alle par krangler. For ikke å snakke om sjalusi da, finnes det egentlig noe verre? Om det er verst å være sjalu eller ha en sjalu kjæreste vet jeg ikke, men kjipt er det uansett og det leder gjerne til krangel. 

10. Du slipper unna et potensielt brudd
Som jeg har skrevet om tidligere kan et brudd være helt forjævlig, men greia med et forhold er at det enten ender med et brudd eller at man er sammen resten av livet. Og for å være ærlig vet jeg ikke hvilken av disse som er mest skremmende. 

The 5 steps after a breakup

  • POSTET: 22.08.2015 - KLOKKEN: 01:17 - KATEGORI: Tekst

For de som kjenner meg er det ingen hemmelighet at jeg har hatt en del kjærester, og dermed også en tilsvarende del breakups. For ikke å snakke om forholdene som aldri ble offisielle, men likevel hadde en relativt (les: jævlig) kjip slutt. Dette får meg til å føle meg som 2015´s utgave av Carrie Bradshaw, - masse erfaring om hva slags gutter man ikke burde date, men som likevel ikke ser ut til å klare å finne "Mr. Big". Trekk fra 15 år, bytt ut New York med Tinder, Manolo Blahnik med designervesker og vi er der. Forsøket på å lage morsomme artikler folk kan kjenne seg igjen i, - for ikke å glemme krøllene, er derimot så likt som det kan få blitt. 



De fleste vet at breakups er mildt sagt jævlige (med mindre forholdet har vært det som kan betraktes som "jævlig", og selv da kan de være litt kjipe), men spørsmålet er, - finnes det egentlig en mal på hva vi gjør etter et breakup? Er vi programmert til hvordan vi skal reagere, eller er det helt individuelt? Kanskje er det en blanding? Finnes det noe som "5 steps after a breakup"?

1. The heartbreak 
"Wtf var det som nettopp skjedde?!" Personen du så for deg fremtiden, englestøv og små ponnier hoppende over lysegrønne enger med dumpet deg nettopp ut av det blå. Du hadde overhodet ikke sett det komme og sitter igjen med sjokk mens du drukner i ditt eget hav av snørr og tårer. Smerten er uutholdelig, og i perioder kjennes det ut som om hjertet ditt faller ut av rumpa. Du griner til du kaster opp og går inn i en apatisk transe hvor du verken spiser, sover eller snakker. Ingenting betyr noe mer. Alt er mørkt, slukket. Du overbeviser deg selv om at du aldri kommer til å klare å smile igjen, mens du vugger frem og tilbake i fosterstilling i senga. 

2. Get back together
Hva var det du gjorde galt som gjorde at han slo opp? Hvorfor liker han deg ikke lenger? Etter noen dager oppløst i tårer begynner du å reflektere over bruddet. Hva skjedde egentlig? Og enda viktigere, - hvordan kan du få han tilbake? Du er overbevist om at det å møtes én gang til vil gjøre alt mye bedre, du bare trenger å se han. Hvis dere bare hadde fått et siste kyss, eller en siste natt sammen. Du bryr deg ikke om at jo mer du maser, jo mer trekker han seg unna. I stedet skaper du deg din egen fantasi om hvordan alt kommer til å ordne seg i det dere ser hverandre, for det gjør jo det på film, sant? 

3. Lets stay friends
Det fungerte aldri å vinne han tilbake, men to personer som har delt så mye som dere må jo kunne bli værende venner, sant? Dere lover hverandre å holde kontakten over sosiale medier, og kanskje til og med møtes som venner i blant. Null stress, all good! Det dere derimot glemmer er at å være venn med en eks aldri, og da mener jeg aldri,  fungerer, noe som leder oss videre til neste punkt. Å være venn med en eks er unaturlig. 

 

4. I hate you
Planen om å egentlig snakke som venner ender i en gigantisk krangel. Alle tårene som falt etter bruddet har nemlig bygget seg opp til et gigantisk raseri, og det er ikke snakk om noe annet enn at han skal ha det like jævlig som du hadde. Du diskuterer alle feilene hans med venninne dine, og det er like før du har bilde av han i bullseye på en dartskive (om folk faktisk hadde spilt det lenger hadde det vært en reell mulighet). I forbannelse sletter du alle spor av deres forhold på sosiale medier, mens du forteller alle åpenlyst om hvor elendig han behandlet deg, herregud du fortjener jo bedre! 

5. Stalking
Bruddet er et faktum. Dere har ikke snakket på flere uker, men du holder deg likevel oppdatert på hver minste lille bevegelse han foretar seg på sosiale medier. Uansett hvor mye du nekter for det går det kaldt gjennom deg hver gang han får en ny jentevenn på facebook. I desperasjonen snoker du gjennom instagramlikes og vennelister i en så iver at du kunne blitt ansatt av FBI på flekken. Han kan jo ikke ha noen nye allerede? Uansett hvor hardt du prøver å la være er det akkurat som det er umulig å holde seg unna profilene hans. 




Selv om du aldri trodde det kom til å skje, gjør det det etter hvert. Sakte men sikkert slutter du å tenke så mye på personen som knuste hjertet ditt. I blant er det nesten så du tar deg i å glemme han, og følelsene etter bruddet er borte for lengst, mye på grunn av din nye flørt. Nå har du nemlig truffet drømmemannen og dere skal leve lykkelig i alle deres dager. Nå er det bare hjerter, enhjørninger og glitterstøv, eller er det det? 

På nach er jeg...

  • POSTET: 20.08.2015 - KLOKKEN: 01:36 - KATEGORI: Tekst

Planen om å bli en dritflink blogger til skolestart gikk samme veien som mageinnholdet i fadderuka, - rett i oppvaskkummen. (Riktignok ikke mitt, noe som faktisk ikke gjør saken bedre da det var min oppvaskkum og jeg måtte fjerne det dagen etter). Uansett, selv om jeg har lovet meg selv å ikke blogge "likt som alle andre", synes jeg innlegget til Styleconnection var såpass artig at jeg faktisk måtte herme litt. So, here you go: 

I vennegjengen er jeg: Morsom. Jeg liker hvert fall å tro det. Også har jeg ekstremt god dose selvironi. La meg komme med et eksempel: Her om dagen laget venninna mi en fanpage som kun inneholder stygge bilder av meg. Viste den til mamma så lo vi til vei grein. 


Og nei, jeg snakker ikke om denne typen stygge bilder. Jeg snakker om så stygge at de kan skremme folk. 

På jobb er jeg: Kjempeflink. Gjør alltid oppgavene mine og er hyggelig mot alle kunder. Til og med de som ble nevnt i bensinstasjoninnlegget, selv om mange ikke tror det. 

Hjemme alene er jeg: Ofte, noe som passer meg bra da det er det jeg liker best. 

På morgenen er jeg: Den som trykker på slumreknappen i en halvtime før jeg står opp. 

I matbutikken er jeg: Hun som bruker laaaang tid. Altså, er det bare meg som synes det er gøy å handle mat? Å bære posene med matvarer hjem er derimot en annen sak.


Firepakning med pepsi max på full trikk ♥

Bak rattet er jeg: Dritkul, siden jeg kjører verdens feteste bil. Sliter bare litt med å parkere, gjorde det hvert fall før. 

På facebook er jeg: Litt for ofte, uten å egentlig gjøre noe. Eneste jeg deler er blogglenker en gang i blant, og til nød føler meg nødt til å ta opp diskusjonen med noen inkompente folk i kommentarfeltet til VG. 

I diskusjoner er jeg: Den som har rett. Kan til dags dato aldri huske å ha tatt feil på noe. 

Når jeg pynter meg: Føler jeg meg bra. Å pynte seg er jo supergøy!

På vors er jeg: Litt for høylytt og litt (alt) for ærlig etter noen drinker. Jeg er sikkert verdens morsomste å spille "jeg har aldri" med. 


Noen bilder fra fadderuka, Into Campus! Sykt gøy, alle bør være med på fadderuka.  

På byen er jeg: Den som danser! Herregud, å danse er jo hele vitsen med å dra ut. Ser ikke poenget med å sitte å drikke drinker til tusenvis av kroner hele kvelden og rope til hverandre for å høre hva den andre sier, det kan man gjøre på vors. Mye billigere, og man hører hverandre. 

På nach er jeg: Den som har invitert men angrer i det folk setter foten inn døra. Nach er gøy i teorien men slitsomt i virkeligheten. For ikke å snakke om at leiligheten ser ut som et rent helvete etterpå. Minner om spy i oppvaskkummen, lucky me. 

På McDonalds er jeg: En sjelden søndag med gårsdagens sminke halvveis gnidd ut i hele ansiktet. Okei, det er egentlig ikke sant da jeg ALLTID fjerner sminka før jeg legger meg, men det var for å illustrere at det er dit jeg drar når jeg er fyllesyk. 

På tinder er jeg: Hun som legger ut moments for å få likes men sjelden svarer. Svarer jeg blir det ofte en diskusjon som jeg skriver blogginnlegg ut i fra, hehehh. 

På date er jeg: Hun som gleder seg til å dra. Dating er stort sett dritkleint. 

10 ting man oppdager når man flytter for seg selv

  • POSTET: 25.07.2015 - KLOKKEN: 23:28 - KATEGORI: Tekst

Å flytte hjemmefra er en stor ting for de fleste, det er ingen tvil om at det få sitt helt egne sted er både gøy og spennende. Likevel er det noen aspekter ved det nye voksenlivet man kanskje ikke hadde tenkt på. Etter å ha bodd alene i nærmere et år (wow, tida flyr!) presenterer jeg herved for dere: Ting man oppdager når man flytter for seg selv. 

1. Mat er dyrt. 
Bruker du mye penger i kantina på skolen? Har du et klesbudsjett som egentlig burde vært halvert? Ta denne summen og multipliser med tre og du kommer kanskje til å nå det du vil bruke på mat hver måned. Mat i Norge er dyrt. Med mindre du har tenkt til å leve på posesuppe og spaghetti med ketchup kan du regne med å bruke minst 3000 kr i måneden. Jeg bruker godt over fire, og har kun meg selv å fôre. Planen var egentlig å leve på nudler så jeg kunne shoppe masse, det skjedde ikke for å si det sånn (nudler smaker forresten dritt, og du får verdens styggeste ånde). 

2. Ting vasker ikke seg selv. 
Lar du oppvaska stå et par dager er det ikke sånn at den kryper ned i kummen, vasker seg selv og klatrer opp i skapet (For at det skal skje må du nok ha latt mugga gro såpass lenge at hele rommet er helseskadelig å oppholde seg i). Det samme gjelder klær ved senga, knekkebrødsmuler under kjøkkenbordet og tannkrem i baderomsvasken. Du må rydde, støvsuge og vaske, - hver dag. Og jeg kan love dere en ting, det tar tid. Lar du derimot være er det enda verre, det er ikke deilig å finne roastbiff som glesfer etter deg innerst i kjøleskapet eller fiske opp en hel tupé fra sluket. Og ja, jeg snakker desverre av erfaring. 


Hvorfor kan det ikke bare se sånn her ut hele tiden? Spesielt sminkebordet, daaamn, its a mess. 

3. Regninger må betales. 
Med mindre du har lyst til å havne på "Luksusfellen" må regningene betales (og åpnes, for den saks skyld) før du kan bruke penger på andre ting. Uansett hvor kjipt det er å se mange tusen forsvinne fra kontoen kan man ikke la være. Husleie og strøm må rett og slett prioriteres før shopping og kaffe latte, lar du være har du snart et kjempeproblem. Å få feriepenger har aldri føltes så bra som etter jeg flyttet for meg selv.  

4. Det er alltid noe å gjøre. 
Enten burde senga vært skiftet på, gulvet vasket, kjøleskapet ryddet eller papirer sortert. For ikke å snakke om at du skulle ha lest pensum, vært på treningssenteret, handlet inn middager for resten av uken (haha, hvem prøver jeg å lure, handler aldri for mer enn en dag av gangen) og vasket vinduene. Hvordan voksne folk med fulltidsjobb, tre unger og et helt hus klarer dette er for meg uforståelig. Selv sliter jeg med å holde en førti kvadratmeters leilighet ren, men det skal sies at jeg lider av et lathet samt utsettelsessyndrom.  



5. Noen ting er umulig å huske å kjøpe.
Man husker kun man er tom for plastfolie og brødposer når man trenger plastfolie og brødposer. På butikken er det ikke i dine fjerneste tanker, og det å skrive handleliste er da for mye for langt. Det samme gjelder ting som bare "alltid har vært der" som pusseskinn, saks og flaskeåpner (gjett om jeg ble skuffa når jeg skulle kose meg med julebrus på glassflaske). Å skulle finne riktig lyspære er også et kapittel for seg selv, bare så det er sagt. 

6. Maten blir aldri ferdig samtidig.
Skal du ha kyllingfilet med potetbåter og salat til middag kan du banne på potetene er ferdig lenge før kyllingen så de blir kalde når du endelig skal spise. Enda verre er det om du skal ha kokte poteter, det tar nemlig en halv evighet. Å lage mat tar generelt sett ganske mye tid med mindre du går for Fjordland, så å gjøre som meg, begynne på maten når du allerede er sulten, er sjelden en god idé. 


Bortsett fra det er jeg faktisk ganske flink til å lage mat, den hjemmelagde blomkålsuppa mi ble så god at jeg spiste nærmere en liter. Alene. 

7. Blomster må ha vann.
Å ha friske blomster i leiligeten er nesten et must, men, et viktig men. Man MÅ huske å vanne dem. Hilsen ei som har klart å drepe tre eføyer. Eføyer liksom, trodde de tålte alt, men tydeligvis ikke meg. Kanskje ikke så rart når jeg drar hjem til påske uten å vanne dem. Å kjøpe dyre blomster på blomsterbutikk er forresten ikke nødvendig, jeg kjøper roser på Bunnpris til 39,- og de holder i nesten to uker, not bad. 

8. Det er ingen som vekker deg om morgenen. 
Hjemme kunne mamma gjerne vekke meg fire ganger før jeg stod opp, men heldigvis har ikke det blitt noe problem når jeg flyttet for meg selv. Faktisk våkner jeg av første alarmen, men det skal sies jeg har på 5 til, sånn i tilfelle liksom. 


Haha, hvem prøver jeg å lure? Stod opp klokka seks første uka på skolen. Nå er det mer kvart på syv/syv-ish. 

9. Det kan bli ensomt.  
Jeg bor helt alene siden tanken på å måtte bo med noen gir meg et snev av angst, men det er ikke til å komme bort i fra at det kan bli ensomt. Spesielt hvis ingen av vennene dine er i nærheten. Det å gå en hel dag uten å fysisk snakke med andre enn kassadama på Joker kan få hvem som helst til å gå på veggen. Det hjelper å sette på radioen, så kan man være venn med vertene på p4. (Man vet forresten man er voksen når man har radio og hører på p4). 

10. Man setter stor pris på å komme hjem på besøk. 
Når man har blitt vant til å gjøre alt selv er det ingenting som føles bedre enn å ta turen hjem til mamma og pappa og få alt servert. Her snakker vi hotellfølelse! 

Topp 10: Det styggeste man kan ha på seg

  • POSTET: 19.07.2015 - KLOKKEN: 13:47 - KATEGORI: Tekst

Når man beveger seg utenfor husets (eller leilighetens) fire vegger legger man i blant merke til meget spesielle antrekk relativt oppegående mennesker bestemmer seg for å kle seg i (hvor oppegående de er med tanke på det de har på kan riktignok diskuteres). Som selvutnevnt moteekspert har jeg derfor tatt dette til nærmere ettertanke og gir dere kåringen: Det styggeste man kan gå med. 

10. Plass
Dette plagget har jeg egentlig nevnt på bloggen før, men det er såpass ille at det må nevnes igjen. Faktisk er dette plagget roten til alt ondt. Jeg snakker selvfølgelig om den hudfargede strømpebuksa. Det skal sies at vi har et visst behov for den midtvinters i Norge (tips: 4 lag selvbruning varmer like mye), men når jeg ser folk bruker det under shorts på sommeren for å bli brunere kjenner jeg at jeg blir litt uvel. Alle ser du har på strømpebukse, du lurer ingen. Enda bedre er det når det forsterka området titter fram under shorts- eller skjørtekanten. Hudfarget strømpebukse er og blir totalt usexy. 

Dette antrekket blir jo helt krise, mest på grunn av den shiny
strømpebuksa. 

9. Plass
Ryggesekk. Altså, jeg ser behovet for ryggsekk, en nyttig liten sak. MEN, og det er et stort men. Ryggsekken bør være forbeholdt tur i skog og mark samt skole, ikke brukes på shopping, byen og alle mulige andre steder (jeg snakker nå selvsagt om den gigantiske Bergans-typen). Jeg er fullt klar over at det er mer ergonomisk riktig enn veske, men fader og dumt sekk egentlig ser ut. "Nei du skjønner jeg skal på bærtur i morgen tidlig så da bruker jeg like gjerne sekken på byen". Jeg hater forresten folk med sekk på trikken, fordi de selv ikke vet hvor langt ut den går og slenger den rundt i trynet på folk. Nei, jeg liker faktisk ikke å få den svette, matpakkeluktende sekken din oppi nesa mi. Det er mye lettere å bli stjålet fra også, man har jo null kontroll på hva som skjer bak der. 


En smart sak, men den må passe til anledningen. 

8. Plass
For liten BH. For små klær er stygt i seg selv, bare så det er sagt, men for liten BH fortjener faktisk et eget punkt. Når bhen tyter inn i ryggflesket så du ser ut som en kamel er det på tide å gå en størrelse, - eller tre, opp. Det ser heller ikke bra ut foran når puppene blir klumpete fordi du ikke får pressa de inn i cupen. Jeg vet det er kjipt å kjøpe store størrelser, men sannheten er at man ser tynnere ut i en større størrelse som passer enn en mindre som er for liten. 

 Dette kan umulig være behagelig? 

7. Plass
Rumpefremevende bukser. Jeg har forbredt meg på hate for denne, siden det ikke akkurat er få som har weightless-buksene og andre lignende modeller tett til hjertet (eller rumpa om du vil hehe, morsom der du ;) ). Altså, jeg vet ikke helt om dere skjønner det, men sømmene på buksa synes så alle VET at du prøver å presse rumpa de ut og opp som Kim Kardashian. Med andre ord skjønner alle at du egentlig har en flat hengerumpe men er for lat til å trene den. Og sånn btw så funker det ikke heller. Du er like flatræva what so ever. 

Altså, virkelig? Det er jo helt krise. 

6. Plass
Sneakers med hæl. Jeg driter i om de er fra Isabel Marant eller Gud, det er og blir dritstygt. Ikke nok med at det bare er dritstygt, det er også totalt meningsløst. Hvis du vil ha høye hæler hvorfor ikke velge et par pene pumps i stedet? Det er like jævlig å gå på i flere timer uansett. I stedet for å lage en joggesko som gjør like vondt som høye hæler, kunne de produsert høye hæler som var like behagelige som joggesko. Usannsynlig sier du? Enig. Det har seg nemlig slik at mange hybrider mellom produkter bare ikke fungerer, og da er det like greit å la være. Wedges er sånn generelt lite pent uansett forresten. 

Dette har aldri vært, og kommer aldri til å bli, pent. 

5. Plass
Tights brukt som bukse. Altså, hva i all verden får deg til å tro at det å bruke en halvveis gjennomsiktig tights når du skal ut blant folk er en god idé? Svart tights kan til nød aksepteres, evt. treningstights (selv om den helst kun burde brukes på trening) men hvit tights? BIG NO. For det første ser hele verden den leopardmønstra stringen din siden den signalrosa toppen du kjøpte på salg på BikBok for 49,- ikke dekker fleskeræva, og for det andre er det bare jævlig tacky. Kjenner jeg blir litt småuggen av å tenke på det. Trenden med tunika og tights er forresten også over for lengst, just as u know. 


Dette får meg til å ville gråte litt. 

4. Plass
Dette er et punkt jeg tror mange jenter kan kjenne seg igjen i. På fjerdeplassen havner nemlig Uggs. Jeg er en av de sære personene som synes Uggs er fint, - de to første dagene om de kun er brukt inne på teppe. Uggs i Norge er et eksempel på noe som fungerer fint i teorien men dårlig i praksis, de kommer til å bli ødelagte. Hvorfor betale over 2000 kr for noe som varer et par dager? Ingen gjør det. I stedet bruker de Uggsa sesong etter sesong til de til slutt egentlig bare ser ut som et par skitne og våte ullsokker. Om dere ikke var klar over det fungerer nemlig Uggs som en svamp på norsk slapseføre, man kan ikke skryte av hvor varme de er da. 

Det er skremmende at halvparten av jentene i Norge går slik. Skjerpings!

3. Plass
Denne kunne egentlig gått helt til topps, men siden vi har så kort sommer her i Norge ser vi ikke sånn alt for mye til det. Jeg snakker selvfølgelig om den alt for korte jeansshortsen. Den som (sorry ordspråket) går så jævlig langt oppi ræva at dåsa henger på utsida på hver side. Om du så har squatta i strekk siden februar er det likevel INGEN grunn til å bruke den. Det ser rett og slett helt forjævlig ut. Ikke la folk ufrivillig se opp i vaginaen din liksom. 

Ingen kan oppriktig mene at dette er PENT?? 

2. Plass
Crocs. Trenger jeg egentlig å si mer? Faktisk ikke, men jeg gjør det likevel: HVEM FAEN GÅR MED CROCS I 2015? Det var stygt når det var populært, og det er om mulig enda styggere nå. En gummisko i treskoformat? Nei, bare nei. Ikke er de behagelige heller, om det er de lurer seg til å tro, man får jo til og med gnagsår under bena (ja, jeg har desverre hatt sånne). De eneste, og da mener jeg eneste, som kan gå med Crocs i 2015 er de som har campingvogn, og kun de. 

Disse er til nød godkjent på unger og folk med campingvogn. 

1. Plass
På førsteplassen finner vi det grelleste av det grelle, det som til og med slår crocs. Ikonet på dårlig smak. Nemlig den falske Louis Vuitton-veska kjøpt i en bod i Tyrka, i den nydelige versjonen hvit, beige og regnbue. Det skal sies at jeg misliker falske designervarer uansett, men denne er i en kategori for seg selv. Faktisk tror jeg det er mer behagelig å helle klorin i øynene enn å se lenge på denne veska, jeg mener, sånn seriøst, det brenner.  


Tror denne er ekte (ikke godt å si når man googler Louis Vuitton)
men den er like stygg uansett. 

 

Det finnes flere grusomme plagg, for ikke å snakke om forferdelige kombinasjoner, men dette får holde for denne gang. Hvis jeg hadde fortsatt å søke på disse plaggene hadde jeg nemlig fått opp masse annonser for motehus.no, og om ikke det er nok til å skremme deg fra å bruke pcen igjen vet ikke jeg. Så nå lurer jeg på, hva er det styggeste dere vet om?

Tinas Tinderguide: Hvordan få oppmerksomhet

  • POSTET: 13.07.2015 - KLOKKEN: 16:00 - KATEGORI: Tekst

Siden tinderinnlegget ble så populært strømmet kommentarene ikke overraskende inn. De fleste synes det var morsomt, men så er det de stakkarene uten humor som tok seg fryktelig nær, for ikke å glemme at jeg var på tinder for "å få oppmerksomhet". Og det skal jeg fortelle dere, det er helt rett! Hvorfor skulle jeg ellers være der liksom? Hadde ingen giddet å snakke til meg haddet det jo vært lite poeng. Derfor gir jeg dere herved, siden jeg i følge dere er mye bedre enn alle andre, en nyttig guide for hvordan man får mest mulig oppmerksomhet på tinder. 

Vær jente. 
Sorry, men er du gutt har du allerede tapt. Det er nemlig en halv million ganger enklere å få likes som jente. Har du ikke kløft kan du bare gi opp (og nei, manboobs-kløft teller ikke, det drar heller ned). Grunnen til dette er forresten ganske enkel: Gutter er ikke fotogene. I hvert fall svært få av dem. Jenter derimot kan se ut som en million dollars med rett vinkel og filter, selv om de ser ut som et hespetre i virkeligheten. 

Vær pen.
Lets face it, ser du ut som det nevnte hespetreet kommer du ikke til å få likes, og heller ikke noe oppmerksomhet. Det hjelper ikke uansett hvor mye du hardnakka påstår det er personligheten som teller, - det er tinder. Gutta sveiper deg til høyre og venstre ut i fra om trynet (les: titsa) er godkjent. Du kommer langt med ekstra sminke og valencia-filter, hvis de møter deg i virkeligheten er de uansett så desp at de ikke bryr seg om hvorvidt du faktisk ligner på bildene. 

Jeg er jo både jente oooog pen, #score!

Ha bra bilder. 
Bra bilder på tinder betyr ikke bilder som viser interessene dine, men hvor digg du er. Obligatorisk innhold er disse: Selfie hvor kløfta er presset opp til rett under haka, treningsbilde som viser hvor mange squats du har tatt og et morsomt (såklart pent av deg) bilde fra fest for å bevise at du har venner. Har du et eller annet globetrotterbilde (typ koser med tiger, svømmer med delfiner osv.) kan det med hell legges ved. Husk at sexy alltid scorer høyere enn søt på tinder. 

Lag en interessant beskrivelse om deg selv.
Med det mener jeg ikke hva du studerer og at du er snill og grei. De gir faen. Ting som derimot kvalifiserer til likes (om du ikke allerede fikk det når de så valencia-selfien) er om du har egen leilighet, kan lage mat og hvorvidt du er ute etter et ligg eller giftemål, hvitt stakittgjerde og to kids. Gir du uttrykk for sistnevnte burde du egentlig bare melde deg av. Det som derimot er lov å er lokke med det første for å oppnå det siste, gutter er i blant dumme som sauer. 



Aldri åpne en samtale. 
Hvis du har fulgt punktene mine hittil har du nå allerede skaffet deg en god hær av matches på tinder, og vi kommer på del to av guiden: Nemlig selve flørtinga. Det du skal gjøre er enkelt: Nemlig absolutt ingenting. La dem skrive til deg, du skal få oppmerksomheten, ikke gi den. Husk alltid å vente et par timer før du svarer, ingen vil snakke med noen som sitter konstant pålogga på en sjekkeapp, det er flaut. 

Post momentbilder. 
Hvis du vil at innboksen skal fylles av desperate meldinger etter å møte deg, samt hvor digg du er, er det et sjakktrekk å publisere momentbilder. Som i stad slår sexy fremdeles søt, og selv om du vil få nok av likes bare på et selfie er det ultimate et undertøys/bikinibilde med tilhørende superklein tekst som: "Savner sommeren", "Liker ikke å sove alene" eller "Chill søndag" perfekt. Verdigheten må du riktignok feie under teppet for en periode, men det er nesten verdt det av alle de desperate meldingene fra gutter som tror de kommer til å få møte deg.


Hehehhheee, dette poster jeg kun fordi jeg så digg ut på bildet, sånn at jeg kan få mer oppmerksomhet ♥

Aldri møt noen. 
Hele poenget med oppmerksomheten er nettopp oppmerksomheten. Møter du noen vil det ikke bli det samme. Målet er tross alt en hærskare av matches som forguder deg over nett med troa på at de en dag blir den heldige. Hahah, dumme tapere. 

Dette innlegget skrev jeg forresten kun for å vise hvor mange matches jeg har på tinder, just as u know ;)))

Glitter og paljetter eller blod, svette og tårer?

  • POSTET: 07.07.2015 - KLOKKEN: 09:00 - KATEGORI: Tekst

Samtidig som jeg var ferdig på videregående i fjor, sluttet jeg også med freestyle discojazz, sporten som hadde vært en stor del av hverdagen min i over ni år. Over ni år med timevis med treninger, privattimer, treningshelger, konkurranser og turer til England. Ni år på en danseskole med utrolig dyktige trenere, flinke dansere og et fantastisk samhold. Om jeg savner det? Massevis. 

De som ikke kjenner noe særlig til freestyle har en oppfatning om at sporten handler om dyre, glitrende drakter og lengst mulig øyevipper. Og det er sant, vi bruker dette i tillegg til masse annet "tull" som selvbruning, løshår, falske negler og tonnevis med sminke for ikke å snakke om at vi sikkert har hvert vårt hull i ozonlaget fra overdreven bruk av hårspray. Å fikse meg til konkurranser tok rundt 5 timer til sammen med påføring av selvbruning og fiksing av hår, negler og sminke. 5 timer fiksing og 3 timer reisevei for fem minutter på gulvet. Høres det meningsløst ut? Ingen tvil. Verdt det? Helt klart. 

For det er et MEN her. Et viktig MEN. Denne fiksingen utgjør kanskje et par prosent av det freestyle egentlig handler om. Nemlig beinhard trening, usminket i normale treningsklær. Går du inn i et dansestudio en hverdag vil du ikke møte en eim av hårspray, men svette. Ingen av jentene ser ut som små dukker som svinser rundt, her er det røde ansikter og bustete hestehaler igang med utholdenhet- og styrketrening. Her er det ti år gamle jenter som står 10 minutter strak i planke. Her er det jenter som sitter i overspagat til de gråter, - uten å gi seg. Her fortsetter man å danse selv om føttene har sprukket opp og blør. Det er her man i timesvis jobber for de fem minuttene i spotlighten på konkurranse. Men dette er det få som vet. 

Jeg kommer aldri til å glemme en kommentar fra læreren på barneskolen. Vi skulle spille ballspill i gymtimen, og læreren delte opp etter folk som gikk på idrett og folk som ikke gikk på idrett (hvor pedagogisk riktig dette er kan vel diskuteres i utgangspunktet). Jeg har alltid vært elendig i ballspill, og skjønte jeg hørte til sammen med det dårlige laget forkledd som "de som ikke går på idrett", men ble litt usikker da jeg hadde danset i 2-3 år. Ei i klassen gjorde læreren oppmerksom på dette, som svarte: "Jeg mener sånn idrett man får muskler i beina av". Tolv år gamle Tina turte selvfølgelig ikke si i mot, og følte seg heller dårlig resten av gymtimen (som om ikke jeg følte meg dårlig nok fra før av). Hvorfor har folk disse holdningene til dans? Hvorfor blir ikke dans regnet med på lik linje med andre idretter når det ikke er noen tvil om at vi trener like mye? 

Som freestyledanser på toppnivå har man stort sett treninger på flere timer hver dag. I helgene er det konkurranser og trening med engelske trenere, i tillegg kommer privattimer og egentrening. Til sammen kan det bli opp mot 20 timer hver uke. Selv var jeg aldri på toppnivå, men trente på det meste 6-10 timer i uka. Å drive med freestyle er mer en livsstil enn en hobby. Man må være engasjert, og man er delvis avhengig av engasjerte foreldre. Skal man være blant de beste er man er nødt til å prioritere dansen før alt annet (bortsett fra skole såklart). 

I motsetning til mange andre idretter kan man i freestyle satse fra man er liten, det finnes åtteåringer som er mye flinkere enn jeg noen gang var. Jeg hørte en gang ei venninne ha synd på de små dansejentene fordi de bruker glitterdrakter. Hvorfor? Har du også synd på fotballbarna som bruker leggskinner og fotballsko? (Som jeg forresten tror er mer ubehagelig å ha på). Jeg vil heller si freestylebarna er heldige, som får være en del av miljøet, og har en danseskole og foreldre som stiller så mye opp for dem. Som tidligere danselærer vet jeg forresten også at småbarna synes glitrende drakter er supergøy, kanskje ikke overraskende. 

Jeg har fått spørsmål om kroppspress innenfor dansemiljøet, noe som er forståelig da det er ikke til å komme bort i fra at mange av draktene ikke er særlig mye større enn en badedrakt. La oss kalle en spade for en spade, - jeg er sikkert 20 cm høyere og 20 kg tyngre enn de fleste freestyledansere. Likevel har jeg aldri i løpet av mine ni år som freestyledanser fått en eneste kommentar om kroppen min, og jeg har aldri hørt om noen andre som har fått det heller. Dette beviser igjen at det ikke er utseende freestyle handler om, men selve dansen. Det er hva vi gjør på gulvet vi får kommentarer på, ikke hvordan vi ser ut mens vi gjør det. Faktisk vil jeg påstå at jeg aldri har følt meg så fin som da jeg danset i min første korte glitterdrakt, selv om jeg var større enn de andre jentene. 

Jeg er utrolig takknemlig for å ha vært en del av freestylemiljøet, og ikke minst Ragnes Danseskole. Det har vært en så stor og viktig del av livet mitt i så mange år, og det har gitt meg så mye. Med dette mener jeg ikke bare en solid hylle med pokaler, men bekjentskap med så mange fantastiske mennesker, både voksne og barn. Jeg var ganske elendig når jeg startet, og nådde aldri toppen selv om jeg danset i så mange år, likevel var det ingen som ga meg opp. Noe av det vanskeligste jeg har gjort er å slutte med dansingen, og jeg blir så glad av å se alle de flotte dansejentene smile fornøyd fra konkurranser på facebook. 

Freestyle Discojazz er en super idrett om du liker å danse. Det er ingen krav å konkurrere, eller å trene mange timer i uka. Man kan også danse på hobbybasis med 1-2 timer i uka som andre fritidsaktiviteter, men trives du med dansen kan jeg nesten garantere at du vil ha lyst til mer. Jeg startet med å ikke klare å følge takten til musikken, til å danse spot (alene på gulvet) i England ni år senere. For meg er dette et bevis på at freestyle kan passe alle, bare man liker det. 

Det er ingenting i hele verden som slår nervøsiteten når man venter på om nummeret ditt blir ropt opp til finale, gleden når man blir det, og adrenalinet i kroppen når musikken dundrer ut av høytalerne og man gir alt man har. Det er ingenting i hele verden som slår det å danse freestyle, og det er absolutt ingenting som slår stølheten dagen etter når man blir med på en trening et halvt år etter man sluttet. 

Stor applaus til alle freestyledansere, trenere, danseskoleeiere og danseforeldre ♥

10 ting jenter gjør på fylla

  • POSTET: 28.06.2015 - KLOKKEN: 10:00 - KATEGORI: Tekst

Det er ingen hemmelighet at alkohol nedsetter funksjonen til å tenke rasjonelt, noe som kan føre til en del ubehagelig flashbacks dagen etter. Her har jeg samlet ti punkter over ting jenter gjør med litt promille. 

1. Man kan ikke gå, man må løpe
Er er du smart løper du forsåvidt i hverdagen og for å holde deg i form, men dette er en helt annen type løping, og har ingenting til felles med dette. Den jeg snakker om her er nemlig jeg-er-så-sykt-drita-og-så-sykt-happy-for-å-se-venninnene-mine-løping. Hvor mange ganger har du ikke sett jenter løpe mot hverandre mens de utbryter små hyl som en grisunge utenfor utestedet? Hvor mange ganger har du gjort det selv? Har du noen gang tenkt over hvor jævlig tett det ser ut å halte-løpe bortover i høye hæler på nippet til å tryne for hvert steg? Toppen av kransekaka er når de (eller deg) faktisk går på snørra og planter hele trynet i asfalten. 

2. Man kan aldri snakke for høyt
I takt med promillen stiger volumet for hver enhet med alkohol man får i seg. På slutten av vorset sitter alle og gauler til hverandre, målet er å rope høyest. (Om det er en oppvarming for å kunne overdøve musikken på utestedet er uvisst). Det det gaules om er gjerne totalt uinteressant eller totalt upassende, men det har ikke noe å si at 15 personer vet du lå med en ekkel tindermatch, eller at du hadde klamydia i fjor siden du faktisk klarte å rope så høyt at alle fikk det med seg. Det var jo tross alt en prestasjon å få alle til å høre på deg. Du ser garantert annerledes på saken i morgen når du våkner med et snev av angst. 



3. Man har alltid behov for mer drikke
Dette gjelder ikke bare jenter, men når man er godt i gang virker det alltid lurt med en drink/cider/øl til. Det er det ikke. Man blir jo tross alt både penere, mer sjarmerende og morsommere med litt mer alkohol i blodet. Det gjør man heller ikke. Man ender opp med å oppføre seg som en idiot (referer til punktene over), blir bustete på håret og har sminke klint rundt i hele trynet. Er men ekstra heldig henger man over doskåla og spyr som en gris mens en venninne holder håret.  

4. Dytte folk på dansegulvet
Du står og danser med vennene dine og aner fred og ingen fare da noen i rakettfart skyter ut og treffer deg så hardt i ryggen at du omtrent går på snørra, og drikka di regner over halve dansegulvet. Sånn seriøst: SKJERP DERE. Her kan man også nevne jentene som føler for å presse den flate ræva si oppi deg mens de liksom-twerker (for de klarer det såklart ikke), og helst gir deg et dytt med albuen sammen med et bitchblikk. Neste gang hun er nede på huk og gjør slut-movsa sine: Stikk ræva ut selv så hun får den i hodet når hun prøver å reise seg, velter og bli liggende å rulle på det fuktige gulvet. Jævlig effektivt og jævlig fortjent. 



5. Gå på do sammen
Det er fysisk umulig for jenter som er ute å gå på do alene. Det er heller ikke å foretrekke at venninnene venter utenfor båsen, de må bli med inn. Tre personer inne på en bås mens man bytter på å sitte på skåla? Null problem! Hvorfor vi gjør det er like uvisst for oss som for alle utenforstående (menn), men jeg tror det kan ha en sammenheng med at man ikke vil miste venninnene sine, må sladre om hora på dansegulvet og planlegge hva man skal gjøre etter man er ferdig. Man må også bruke litt tid foran speilet etterpå for å beundre seg selv. 

6. Ølbriller
Siden alkohol går utover sentralnervesystemet og fjerner hemninger har vi lettere for å kline med gutter vi normalt sett ikke ville tatt i med en pølseklype en gang. Hvor mange ganger har du stått med tunga til en fyr du ellers ville fått brekninger av langt nede i halsen? Jeg gjetter litt for mange. Ekstra ille er det om du tar med deg fyren hjem, og våkner opp med han siklende på puta ved siden av deg. Som om ikke hangover var grusomt nok i seg selv. 

7. Tekster eksen
Det er ingen tvil om at det er med et snev av angst man sjekker sendte meldinger dagen etter. Det er nemlig ingenting som får jenter til å mimre mer om eksen enn litt alkohol innabords. Dette fører til meldinger om hvor mye de savner dem, elsker dem og hater dem. Alt uten filter og sikkert jævlig irriterende for han stakkars fyren som mottar dem. Er du ekstra ille ute skal du ikke se bort ifra at du ringer og. 



8. Gråter
Dette kommer gjerne i sammenheng med punktet over. Eksen svarer ikke, og du har oppdaget at han holder på med ei ny jente. En nydelig blanding av snørr og tårer samt mascara rennende ned til kjakene er synet de som beveger seg uvitende inn på toalettet møter. Det er tross alt ingenting som forsterker følelser like bra som alkohol. At du ødelegger kvelden for venninnene dine for å sitte å sippe over noe som tok slutt for et halvt år siden bryr du deg ikke om. Det er tross alt synd på deg. 

9. Bitcher
Å måle en jente fra topp til tå for å så himle med øynene og gi henne et forsiktig smil tør jeg påstå ikke er ukjent for noen jenter. Om det bare er på faen, eller en konkurranse om å kapre en ekling til å sikle på puta di er uvisst. Bitchingen kan også tas til det nivået hvor man sender spisse albuer på dansegulvet eller gir tydelig falske komplementer som "Å så fin veske, bruker ikke fake-varer jeg hehe" eller "så fin kjole, hadde samme i forifjor". Uansett er målet å få den andre jenta til å føle seg dårlig. 



10. Får tidenes hangover
Det er ikke bare gutta som føler de blir truffet av en bulldoser i det de reiser seg fra senga dagen etter. Med gårsdagens sminke liggende igjen på puta beveger vi oss ut og inntar liggende stilling på sofaen hvor vi blir resten av dagen med skjelvinger i hele kroppen, og lover oss selv å aldri drikke alkohol igjen. Vi inntar junkfood og potetgull mens vi dør av flauhet over meldingene vi sendte forrige kveld, for ikke å snakke om alt det idiotiske som befinner seg på mystoryen. 

En ting er sikkert, alkohol gjør ikke oss jenter til bedre mennesker, men faen så gøy det var!

De ulike tindertypene

  • POSTET: 25.06.2015 - KLOKKEN: 15:40 - KATEGORI: Tekst

Rundt denne tiden i fjor lastet jeg ned det jeg så på som tidenes kleineste app. Eller, egentlig var det venninna mi som opprettet den og likte alt som kunne likes, men jeg fant raskt ut at tinder var dritgøy. Hvor ellers kan man bla seg gjennom gutter i rett alder som befinner seg i nærområdet liksom? 

Jeg omfavnet dermed appen med store planer om å sveipe meg fram til drømmemannen. Det skjedde ikke overraskende aldri, og jeg ga opp dette etter det femte mislykkede møtet. Man skulle kanskje tro jeg slettet appen etter dette, men den gang ei, halve (eller egentlig hele) moroa med tinder er jo å le av alle de ulike typene som finnes der ute. For det er ingen tvil om at det er mye rart. 

Han med bilder i bar overkropp
Minst tre av bildene hans er tatt i speilet mens han flexer i bar overkropp med armen over hodet som flasher buska under armen (det er faktisk lov for gutter å fjerne noe av armhulehåret, just sayin). Man skulle tro dette bildet er tatt spesielt for tinder, - det er det ikke. Denne typen oppholder seg nemlig flexende foran speilet når han ikke er på treningsstudioet, og bruker resten av tiden på å sende bilder av penisen sin. Ingen, jeg gjentar, ingen jenter har behov for at du tar bilde av penisen din i en så syk vinkel at man ser inn der sola aldri skinner. Faktisk har ingen jenter behov for bilder av pikken din uansett vinkel, det er ekkelt. La meg si det en gang for alle: Pikk er stygt. 


Det er utallige av disse typene der ute. For all del, bra jobba! Men kunne dere ikke hatt slike bilder i en litt mer naturlig setting i det minste, og droppa de ubehagelige penisbildene? Unnlater eksempler på sistnevnte av selvsagte årsaker. 

 

Han som åpner samtalen med sjekketriks
Han føler seg hysterisk morsom som har klart å google seg frem til det han mener er det beste sjekketrikset i hele verden. Det han derimot ikke er klar over er at du nettopp har mottatt akkurat det samme fra fem andre før han, eller enda bedre, han sendte nettopp det samme til venninna di og dere ler dere i hjel mens han copy+paster til fingrene blir blå. Sjekketriks er aldri en god idé, bortsett fra at det gir oss en god latter. 


Dette er bare et lite utdrag av hva som har dukket opp på tindermeldingene. 

 

Han du sveipa feil
Det er ikke til å unngå at man noen ganger får trykt like på noen man overhodet ikke ville like, eller at personen viste seg å være en komplett idiot fra første melding. Jeg får skikkelig dårlig samvittighet når jeg sveiper noen feil, og til slutt må man i blant bare fortelle personen sannheten: at du sveipet feil. Ikke alle tar det like bra, faktisk har jeg gått fra er å være "nydelig" til "stygg og feit" når de får vite det. 


Han første får jeg skikkelig synd på, mens nummer to som mener det er personangrep å si at jeg sveipet feil kan bare ha det så godt. Så såra kan man tydeligvis bli. 

 

Han som er totalt upassende
Noen ganger får man meldinger som er så upassende at man blir oppriktig flau av å lese dem. Hva befinner seg egentlig mellom ørene på disse folka? Det er ikke så mye annet å si om dette enn æsj, og skaff deg litt folkeskikk. Hva får deg til å tro at jeg vil sende deg bilder av puppene mine liksom? Noe er oppriktig galt med disse guttene.


Sosiale antenner? Hva er det?

 

Han som er desperat etter å møte deg
Du kan si du er hivpositiv og denne fyren er fortsatt keen på å komme på besøk. Riktignok et besøk du aldri har foreslått eller snakket om, han inviterer såklart seg selv. Når du blir drittlei maset og svarer frekt blir han sur, men avslutter fremdeles hver melding med når og om dere skal møtes. Jeg er usikker på om denne personen bare ikke har fått seg noe på flere år, eller er mentalt forstyrret. Han har flere likhetstrekk med han som er totalt upassende. 


Uansett hvor frekk jeg var ville han fortsatt møte meg, litt av en type. 

 

Han som ikke takler kritikk
Noen ganger matcher man med gutter som tror de er guds gave til verden, og prater over hodet på deg fordi de får en ekstrem glede av å føle seg smartere enn andre. Jeg har satt det som mitt mål og bringe disse ned til jordoverflaten igjen, noe som sjelden blir pent. Disse typene ble sikkert ammet til de var fem og har sittet på en så stor bomullspute hele livet at rumpa knuser når du river den løs under dem. Mer sippete personer finnes rett og slett ikke. 


Tror det er første gangen han fikk litt motgang i livet. 

 

Han som er i overkant ivrig
Noen ganger treffer man på gutter som vil gifte seg og få barn med deg. Helst i går. Denne personen virker oppriktig forelsket i deg uten at du en gang har nevnt på å møte han i virkeligheten. Det er til en viss grad hyggelig, men på et punkt bikker det tydelig over fra hyggelig til forstyrrende. Spesielt når han i tillegg virker sjalu, og er bekymra over eksene dine. 


Dette være tull. Ingen er så hyggelige. 


Han fyren her hadde egentlig fortjent et eget innlegg, dette er bare en liten del av de lættise kommentarene hans. Viktig å huske på at han var populær blant jentene på barneskolen! 

 

Han som ikke er helt over eksen
Tinder er en genial arena når du nettopp har blitt singel, av den enkle grunn at du får masse oppmerksomhet og føler deg bedre. Men i blant hadde det kanskje vært en lur idé og vente et par uker (eller som i dette tilfellet, et par år) før du inntar sjekkeappen, bare til du har kommet deg litt over bruddet. 


Hva i all verden svarer man på det her? Stakkars gutt, det var ikke måte på heller liksom. "Uffda" blir litt for kort i dette tilfellet, måtte faktisk tilkalle venninner for assistanse for å finne et passende svar. 

 

 

Med dette har jeg innsett at tinder ikke er det rette stedet å finne seg noen å dele livet med, men det perfekte stedet om man vil ha seg en god latter. Og når vi snakker om humor, her er et bonusbilde av det jeg mener må være den morsomte tindersamtalen jeg noensinne har hatt: 


Det er vel unødvendig å nevne at han ikke synes det var like morsomt som meg. 

5 kjipe ting jenter kjenner seg igjen i

  • POSTET: 18.06.2015 - KLOKKEN: 15:30 - KATEGORI: Tekst

Livet som jente er ikke alltid like lett, her er 5 utfordringer vi møter på i hverdagen som kan gjøre dagen litt kjipere. 

1. Tynne strømpebukser
Det er ikke til å komme bort i fra at vi har flere kalde enn varme dager i året her i Norge, noe som gjør strømpebukse til et must om du vil bruke skjørt mellom september og mai. Men de tynne strømpebuksene er ikke barebare. For det første finnes mange i onesize 36-44 (OK, wtf?), som for meg på 176 fører til at strømpebukseskrittet henger elegant mellom låra, like over knærne for å være presis. Dette gir en meget uflatterende gange, i tillegg til at øverste del av låra gnisser mot hverandre og lager brannsår. Konklusjon: Strømpebukser burde lages så de kan heises opp til ørene.  

For det andre er strømpebukser usexy. Det ligger til og med i navnet, det oser ikke akkurat noe sensuelt over det. Spesielt de hudfargede er jævlige, og burde aldri brukes med mindre det er høyst nødvendig (egentlig burde de vært brent, men det er en annen sak). Uansett, tilbake til poenget: Se for deg du har med deg en dritkjekk fyr hjem fra byen, og når ting begynner å bli hot skal du ta av deg strømpebuksa. Den sitter som et pølseskinn, og du må rulle den av deg som en idiot så ikke hele greia skal revne. Forsterkningene i skrittet og merkene etter hold in hele kvelden er heller ikke spesielt turn on. 

Men det største problemet med strømpebukser er at i det du prøver å heise de oppunder ørene så du skal slippe brannsår mellom låra, revner hele dritten. Jeg tør å påstå at det ikke finnes en eneste jente der ute som ikke har revnet den nye strømpebuksa, nettopp tatt ut i fra pakka, i det hun tar den på (for meg skjedde dette på ballet, sykt gøy). Og om den ikke revner i det du tar den på, kan du banne på at den revner i løpet av dagen eller kvelden. Strømpebukser tåler ikke falske negler, bordkanter, borrelåser (når du er ready to go og tar på deg vinterjakka..) eller bevegelse. Det eneste de tåler er å ligge inne i pakken sin, noe som fører til et årsforbruk på minst 500 kr i tynne strømpebukser (nei, man kan ikke kjøpe tykke, det er stygt).


En stykk søt/tacky pusekatt klar for halloween, og en stykk pusekatt på vei hjem. Kødda, bildet til høyre er fra jeg tryna på isen, men poenget er at det kunne vært samme dag. 


2. Høye hæler
Det er lite som er like fint som et par høye hæler, men desverre også lite som er like smertefullt. De som påstår høye hæler er behagelig å gå på lyver. Jeg kan si meg enig at det finnes noen som er bedre enn andre, men likevel finnes det ikke behagelig å presse foten i en unaturlig vinkel for å trampe rundt sånn i flere timer. Det heter å lide for skjønnheten, for lide - det gjør man. 

Selv har jeg gått i strømpebukse over Nasjonalmuseet etter julebordet i november fordi jeg ikke klarte å ta et steg til i skoa fra helvete/Primark. Man kan kanskje ikke forvente mer fra sko til 160 kroner, men pene å se på var de hvertfall. Jeg var forresten ikke full. Likevel er det ingenting som slår den gangen jeg klarte å miste nøklene til leiligheten på byen, og gikk ned hele Bogstadveien i 15 cm hæler dagen etter fordi. Tidenes walk of shame sa du? I dette tilfelle førte desperasjonen over å ikke komme inn i leiligheten, samt pinligheten over det upassende antrekket at jeg ikke tenkte så mye på smerten i føttene. 


Disse bildene taler vel i grunn for seg selv.

Som en bonus legger jeg til hvordan bena ser ut etter å ha gått med høye hæler. Nemlig blemmer som dekker halve foten, og som fører til at absolutt alle sko er smertefulle å bruke i dagene etter. 


Måtte sensurere vekk tærne mine, da de er så motbydelige at det ville ført til beskjed om upassende innhold før man gikk inn på bloggen. 

 

3. Sminke
Sminke i seg selv er ikke noe problem, faktisk kan det i blant være gøyere å fikse seg til man skal ut, enn det selve festen ender opp med å være. Satt litt på spissen riktignok, men å fikse seg før man skal noe gøy er liksom en del av pakka. Det som derimot ikke er gøy er å komme halvveis full og sliten hjem klokka fire på morgenen og måtte fjerne både punktvipper og sparkelen i trynet. Lar du være kan du nemlig banne på at du våkner opp med løsvipper på kinnet og brunkrem klint utover det hvite putetrekket, for ikke å snakke om så mye kviser at det ser ut som huden er laget av bobleplast. 

Et annet problem med sminke er at det alltid går til helvete de gangene du har dårlig tid. Jeg er sikker på at de fleste jenter har opplevd følgene scenario: Du har dårlig tid til skole/jobb, og skynder deg med å ta på mascara i det du trer hele børsten inn på øyet. Øyet begynner å renne, og ødelegger både mascaren og resten av sminka, for ikke å snakke om at det både blir hovent og rødt. Når dette skjer er det bare å gi opp, og innse at du kommer til å komme for sent denne dagen. Egentlig frister det å bare avlyse hele dagen, for dårligere start skal man lete lenger etter. 

Sist men ikke minst har vi også det velkjente problemet hvit overdel + brunkrem. For det første vil jeg gi en liten oppfordring til alle jenter som prøver ting i butikkene: Ikke gni den hvite genseren inn i brunkremtrynet ditt for å så henge den tilbake. Det finnes lite som irriterer meg like mye som å finne en fin hvit bluse, for å så oppdage at hele halsen er oransje (noen ganger også nedover magen, hvordan man får til det er for meg ukjent). Dette er også et problem som kan oppstå hjemme, gjerne samme dagen som du trer mascarabørsten inn på øyet. Selv har jeg en hvit høyhalset genser jeg er glad i, men desverre er den så trang å få over hodet at jeg tror det kan sammenlignes med å føde. Dette har ført til at jeg har vært nødt til å vaske den to ganger uten i det hele tatt å ha brukt den, jævlig irriterende. 


Eksempler fra jeg var ferdig fiksa til noe jeg tror ble årets vors og fra jeg hadde dårlig tid og stappa mascarabørsten inn på øyet. "That's why you take her swimming on the first date" ellernoe. Tenk å legge seg med hu til venstre og våkne opp med hu til høyre HAHA. 

 

4. P-piller
Selv om dette muligens ikke er noe som passer seg på en blogg, er det ikke til å komme bort fra at de fleste jenter på min alder bruker p-piller. P-piller i seg selv er jo en genial oppfinnelse, av den enkle grunn at man slipper å uønset graviditet i tillegg til andre positive ting dere kan google om dere er spesielt interessert og ikke vet det fra før. Men, p-piller kan også være det rene helvete. 

For det første er det jo masse bivirkninger som at man går opp i vekt, får større pupper osvosv. (dere kan google dette også). Jeg tror helt ærlig dette har en sammenheng med at man spiser jævlig mye mer godteri og usunn mat i det man kommer inn i et nytt forhold, men meg om det. Uansett, siden jeg ikke har merket noe til dette selv, (jatakk til puppene som skulle følge med liksom), så er jeg ikke helt i det rette til å utdype det noe særlig mer. 

Det både jeg og venninner derimot opplever som det største problemet med p-piller er å huske dem. Hvis man har kjæreste er det riktignok lettere av den enkle grunn at det ikke er noen drømmesituasjon å få unge når man er 20, men jeg vet om flere som er like stressa hver måned. "Sett på alarm på et tidspunkt du vet du er hjemme på", jaha? Det er jo aldri sånn at man har et tidspunkt man helt sikkert er hjemme. Dette fører til at man hiver innpå 3 piller en dag etter 3 dager uten og får plutselig mensen på verst tenkelig tidspunkt. Som for eksempel i den lysegrå sofaen din. 


Prøv å få orden på dette rotet liksom. 

 

5. Shave leggene
Det finnes ikke noe bedre enn å legge seg i nytt sengetøy, nydusjet med nyshavede glatte og myke legger. Faktisk vil jeg si det føles like bra som de fremstiller det på reklamen. Men samtidig finnes det lite som er like kjipt som å faktisk shave leggene. Det er litt som å føne håret, nødvendig (ikke for meg forsåvidt, med mindre jeg vil se ut som Huldra), men jæææævlig kjedelig. 

For det første kan du banne på at du er tom for barberskum når du først skal sette i gang, altså, hva er greia med at den beholderen alltid er oftere tom enn full? Du ser deg dermed nødt til å benytte deg av dusjsåpe i stedet, det funker tross alt sånn halveis. Godt i gang klarer du å rive høvelen over rynkene ved ankelen, noe som fører til en deilig blanding av såpe, vann og blod. Det er ingen tvil om at det kommer til å svi som faen i det du er ute av dusjen. 

Ferdig shavet og plastret gleder du deg til å bruke sommerkjole sammen med dine nyshavede legger dagen etter. Glad og fornøyd legger du deg i ditt nye sengetøy for å oppdage et problem morgenen etter. Stikker! De nyshavede leggene dine har over natten utviklet seg til et lite pinnsvin. Hvordan i all verden er det mulig at legghår vokser så fort? Du har dermed tre valg: Håpe ingen legger merke til pinnsvinleggene dine, shave over på nytt, noe som både er kjedelig og smertefullt eller bruke bukse. Ingen vinn-vinn situasjoner ute å gå her. 


Shavet leggene, måtte bruke bukse. 

 

En ting er hvert fall sikkert, å være jente byr på sine utfordringer. 

Dette sier de ulike smileyene om deg

  • POSTET: 17.06.2015 - KLOKKEN: 22:38 - KATEGORI: Tekst

Selv om de aller fleste av oss har gått over til emojis, finnes det fremdeles situasjoner hvor vi er nødt til å bruke de gode gamle smileyene som oppstod når mobilen ikke hadde fargeskjerm og sms var nytt og spennende. I samarbeid med Tonje Pedersen har jeg derfor laget en liten guide som tar for seg hva de ulike smileyene sier om deg. 

:)
Gratulerer, du er normal! Det enkle er ofte det beste, og denne smileyen kan brukes i alle positive sammenhenger uten å risikere å drite deg ut. Vinn-vinn! Er du ekstra glad kan du også bruke :D, men kun i moderate mengder. Det samme gjelder for den tilsvarende triste smileyen :(, som kan brukes i alle negative sammenhenger. 

;)
Blunkefjeset kan være litt tricky, og handler i hovedsak om hvordan du bruker det. Det skal aldri, vi gjentar, aldri brukes i stedet for et vanlig smilefjes. Det fungerer derimot godt om du har en liten krangel med noen, og ønsker å irritere vettet av dem. Kan også brukes til flørting, - men pass på! Det kan fort virke harry, eller i overkant seksuelt ladet (dette er også grunnen til at det ikke skal erstatte vanlig smilefjes).

:P
Tungefjeset er stygt, men kan gjøres noe bedre ved bruk av liten p: :p. Likevel er det smålig harry, og rett og slett litt kleint å bruke. Det fungerer i grunn kun etter man har fortalt om noe som både er teit og litt morsomt. Tungesmilefjeset er som smileyenes LOL, oppbrukt og kleint, men tidevis det eneste som passer for å beskrive det du forteller på en ironisk måte. 

;*
Med mindre det er kjæresten din, eller noen man kjenner veldig godt, brukes denne smileyen i hovedsak av litt for desperate gutter. Et eksempel her kan være en gutt som så ei jente på bussen, og på en eller annen syk stalker-ish måte klarer å finne hu på facebook og slenger inn en "skjer a ;*" i innboksen. Denne smileyen viser total mangel på sosiale antenner om den sendes til andre enn folk man kjenner svært godt. 

=)
Denne smileyen sier at du ble født før 1992, og faktisk hadde en Nokia uten fargeskjerm i dine yngre dager. Du bruker mest sannsynlig erliksmilefjeset av gammel vane siden det var kult for omtrent 10 år siden, men sannheten er at det i dag er like utdatert som Snake. Rettelse, Snake er fremdeles morsomt, dette smilefjeset er bare pinlig. =P er forresten enda verre.  

:o)
Det koslige smilefjeset med stor nese dukker hovedsaklig opp blant damer på over 45 som liker å poste visdomsord, googlebilder av kattunger og glitrende sommerfugler på veggen sin. De er relativt nye på sosiale medier, og er nødt til å lete litt på tastaturet før de får publisert smileyen sin. Nesesmilefjester er det alltid, uten unntak, kun gode tanker bak. 

8)
Du er over 40 år, om ikke nærmere 50 med barn mellom 10 og 25. Du har nettopp lært deg å lage smileyer, og synes rett og slett det er dritgøy. Det er uvisst om disse fedrene lager solbrillesmilefjes fordi de synes det er ekstra gøy, eller om de tror åttetallet er vanlige øyne. Uansett kan man se dem for seg sitte å humre mens de plotter det inn. 

:3
Denne typen smilefjes ses gjerne i sammenheng med ord som "kawaii" (hva nå enn det betyr), og brukes kun av ungdom i picachudrakt. Disse personene kan kjennetegnes ved hårfarger som passer hele det kontinuerlige fargespekteret. Tretallsmilesjes brukes gjerne også etter ord som "omnomnom:3", noe som får meg til å tro at det kan bety at noe er godt. 

-.-
Den oppgitte smileyen (om det i det hele tatt kan kalles en smiley) brukes i hovedsak av noe sosialt tilbakestående gutter mellom 14 og 18. De er gjerne gamere, og bruker smileyen etter en status om at pcen ikke fungerer som de vil. Den er også ofte å se på gruppa "Unge Fotografer Norge", hvor de tror de vet alt bedre enn alle andre. 

^^,  >.<  ^_^ 
Jeg husker bruk av "^^" både etter ord og som smilefjes med det artige kommaet bak var mye brukt på Nettby rundt 2006. Regel: Ting som var populært på Nettby er flaut å bruke i dag. I tillegg får de deg til å virke mindre intelligent overfor omverdenen, just sayin. Brukerne av disse tegnene inngår de i picachudrakt og de som hyppig bruker -.-.

xD
Sist men ikke minst, - smileyen over alle smileyer. Smileyen som viser at man har mistet all form for intelligens og ikke eier en eneste sosial antenne. xD, sammen med x) og xP  brukes heldigvis mest av guttunger (de samme som liker -.-), men når de som har bikket 20 bruker det burde varsellampene begynne å lyse. EXDE burde aldri brukes i noen som helst sammenheng. Det er så harry at det får det til å gå kaldt nedover ryggraden på oss. 


Dette er forresten halloween hvor vi var Mikke og Minnie, vi er ikke sånne som kler oss ut til vanlig, bare så det er sagt. 

XOXO - TJ og Tinius

Å kjøpe ny bikini

  • POSTET: 13.06.2015 - KLOKKEN: 23:33 - KATEGORI: Tekst

Vi er allerede godt inne i junimåned, og gradestokken har krøpet sakte, men sikkert oppover de siste dagene. Sommerværet har endelig satt inn, ferien er innenfor rekkevidde og vi lengter etter late dager på stranda om det så er i Norge eller sydligere strøk. Men noe mangler, - nemlig årets bikini. 

For å kunne sikre seg den fineste bikinien burde man begynne letingen i det sommerkolleksjonen dukker opp i butikkene. Ikke la det faktum at det er marsmåned, 2 varmegrader og snøstorm stoppe deg. Det er ingen hemmelighet at det beste går først, og venter du helt til mai vil bikinistativet kun bestå av left overs av de mest iøyenfallende variantene (neon med frynser kan være kult det) i et størrelserepetor bestående av xxs og xxl. Uflatternede badedrakter, hipsterstruser og bikinioverdeler uten innlegg (så man helt sikkert får vist niplene etter en kjølig dukkert) er også representert. Alle prøvd så mange ganger at plastbeskyttelsen i bikinitrusa klistrer like godt på begge sider. 


Er man ordentlig heldig ender man opp med denne her.

I frykt for andres underlivsbakterier bestemmer man seg dermed for å være smart, og trosser de ubrøytede veiene mens man reiser mellom snøføyka til nærmeste butikk for å finne "The Bikini" fra den nyanslupne sommerkolleksjonen. Men problemene stopper ikke her. Nå gjelder det nemlig å finne riktig størrelse, noe som er lettere sagt enn gjort. I likhet med de fleste andre priser jeg høyere makter for at man kan velge ulik størrelse i topp og truse, da jeg har rumpe som ei låvedør og cupstørrelse som en noe overvektig mann. Disse puppene, eller rettere sagt mangelen på dem, førte til en uheldig situasjon i fjor da jeg ble gjort oppmerksom på at man kunne se rett inn på puppene mine fra siden. Og som om ikke det var nok, oppdaget jeg på bilder senere at bikinitrusa henger og slenger og ser mest ut som en bleie. 


Et skrekkeksempel på hvordan en bikini IKKE skal sitte. 

Men den verste prøvelsen av de alle dukker ikke opp før man har funnet en bikini man tror vil passe både i størrelse og fasong, og tar den med til det beryktede prøverommet. De flouriserende lysene gjør den allerede melkehvite huden din (det er tross alt bare mars) grønn, som sammen med røde skrapemerker fra prislappen skaper en uheldig kombinasjon. Uansett hva du tar på deg ser det rett og slett helt forjævlig ut. Du prøver febrilsk å presse trusekanten innunder bikinitrusa for å få en illusjon av hvordan det kommer til å se ut, men som toppen på kransekaka presser sideknytingene seg inn i fettet og minner deg på at du burde tilbragt hele forrige måned på Fresh i stedet.

Du innser nederlaget og trasker halvveis misfornøyd ut av butikken med en bikini du gruer deg til å bruke i posen. Du er fremdeles klam etter den intense prøveromopplevelsen (husk alltid å sette av minst 2 timer til å prøve bikiner). Idéen om "The Bikini" har for lengst forsvunnet, du ser heller gleden i å kunne pakke deg inn i vinterjakka noen uker til. Det er ikke før temperaturen stiger i juni du finner fram den lille posen med det skremmende antrekket i. Du tar bikinien på og oppdager til din store overraskelse at den faktisk ikke så så verst ut likevel. "Hva i all verden har skjedd?" spør du deg selv før du beveger deg ut i varme været for å nyte sommeren, - iført din nye bikini. 


Bleik, feit, klam og jævlig endret seg plutselig til å se bra ut når jeg fikk på bikinien hjemme. Hvordan er det egentlig mulig? 

Når det er sagt, valgte jeg svart bikini i år for å slippe unna helvete til neste år. Denne bikinien skal jeg bruke til den faller fra hverandre, i stedet for å utsette meg selv for bikinishopping igjen. 

Å bruke kollektivtransport

  • POSTET: 08.06.2015 - KLOKKEN: 21:09 - KATEGORI: Tekst

Samtidig som jeg stod med en bestått førerprøve i hånda en februardag for to år siden, ga jeg meg selv et løfte om å aldri benytte meg av kollektivtransport igjen. For 18 år gamle Tina betydde det riktignok skolebussen, men dere skjønner greia. Jeg har alltid hatt et litt anstreng forhold til det å måtte dele kjøretøy med andre. I halvannet år levde jeg og Micraen lykkelige sammen, før jeg måtte innse at slaget for å ta med meg Micra Midas til Oslo var tapt. 


#MICRAERBEST.

Igjen måtte jeg forholde meg til rutetider og faste stoppesteder, for ikke å snakke om de ulike personlighetene man finner på bussen eller trikken. For noen ganger kan det å ta kollektivtransport være en opplevelse i seg selv. 

Å løpe til trikken
Jeg er uten unntak alltid sent ute, noe som gjør at jeg til stadighet må løpe til trikken. Når man har bodd i Oslo en stund føles det nemlig fryktelig lenge å vente tre minutter på neste trikk. Å løpe til trikken kan gi tre ulike utfall:
1. Du rekker den til din store skuffelse ikke, og ser med frykt på skiltet at neste ikke kommer om 3 minutter, men HELE 5 MINUTTER. 
2. Du rekker akkurat å smette inn mellom dørene før de lukkes, og dumper ned på et sete med desperasjon i øynene mens du prøver febrilsk å skjule andpustenheten og later som du ikke ser at folk stirrer.
3. Du ser den stå der når du er ti meter unnå og legger inn en sluttspurt. Du når frem og trykker febrilsk på knappen, men DØRENE ÅPNER SEG IKKE. Trikken begynner å bevege seg, og folkene på innsiden stirrer på deg som en sjelden art i dyrehagen. Jeg vet jeg ser ut som en idiot når jeg løper liksom, men er det virkelig ille?  

Stappfull trikk
Det er stor forskjell på full trikk, og stappfull trikk. Trikken er først stappfull når man må sitte på noens skuldre for å få plass. Ingen har mulighet til å bevege seg, og de som har plassert seg innerst kommer ikke av før endestasjonen. Temperaturen stiger for hvert stopp man tar, og man kan se folk utvikle svetteringer under armene. Mangelen på oksygen blandet med et hundretall av folks kroppsodører gjør deg svimmel resten av dagen. Hvis man ikke får en liten smule klaustrofobi av denne situasjonen må det være noe galt. Likevel presser alle seg inn på trikken i stedet for å vente på neste som kommer om to minutter, for det kan jo være at neste er forsinket. 

Billettkontroll
Jeg elsker billettkontroll av to grunner: Jeg har billett, visse andre har ikke billett. Det finnes ikke noe mer interessant enn å høre på alle de kreative unnskyldningene folk har for den manglende billetten. Faktisk såpass interessant at det hender jeg sitter på et ekstra stopp bare for underholdningens del. Sorry meg, men du vet selv du tar en risk ved å skulle spare de 30 kronene, så bare godta den jævla bota. Man nekter ikke for bot hvis man har kjørt for fort, så hvorfor skal man nekte når man ikke har billett? Å ikke ha billett er det samme som tyveri, end of disussion.

Mangelen på oksygen blandet med et hundretall av folks kroppsodører gjør deg svimmel resten av dagen.

 

Bråstopp
Selv om trikken veier nesten 65 tonn (!!) og er nødt til å ha en heftig bremselengde, føles det noen ganger innvendig som den kan trosse alle naturlover og stoppe på centimeteren. Av og til bestemmer nemlig en eller annen idiot seg for å vandre ut i trikkeskinnene selv om han/hun både burde se og høre at trikken nærmer seg, den er jo ikke akkurat usynlig. Dette fører til en meget ubehagelig situasjon for passasjerene, da du omtrent flyr veggimellom. En gang var jeg så heldig å reise meg på samme tidspunkt, noe som førte til at jeg nesten ble liggende over fanget til mannen ved siden av, flaut.

Folk som må bruke setet ved siden av til tingene sine
Dette er vel et kjent fenomen for alle. Trikken begynner å nærme seg stappfull, men på flere av setene har passasjerene latt sin kjære venn "Sekken" og "Veska" få sitteplass. Altså, er du helt fjern? Jeg skjønner det hvis du har 4 bæreposer med matvarer, men en slapp skolesekk har ikke behov for sitt eget sete. 

Folk som stinker 
Når man setter seg på bussen eller trikken og aner fred og ingen fare da plutselig stanken fra helvete dukker opp. Jeg skjønner ikke hvordan det er mulig, men noen folk lukter en blanding av 14 dager gammel svette, urin og hvitløk. Disse kommer man selvfølgelig i nærheten av når man skal sitte på en stund. Også de som har en så sjuk ånde at man lukter det når man sitter BAK DEM, kan tilføyes her. Jeg blir oppriktig kvalm bare av tanken. 

Fulle folk
Fulle folk er fulle folk, men fulle folk på kollektivtransport fortjener et eget punkt. For fulle folk SNAKKER SÅ SYKT HØYT. Og det de snakker SYKT HØYT om er alltid litt for personlig, litt for upassende eller rett og slett bare svada. Men det verste med dette er at jeg vet jeg gjør nøyaktig det samme selv. Derfor dør jeg litt inni meg hver gang jeg hører det. "Høres jeg virkelig så dum ut?" tenker jeg. JA, det gjør jeg må jeg konkludere med. 

Men når alt kommer til alt liker jeg å kjøre trikk. For oss som opprinnelig kommer fra bondelandet føles det jo tross alt litt eksotisk. 

De ulike typene i kommentarfeltene

  • POSTET: 07.06.2015 - KLOKKEN: 08:00 - KATEGORI: Tekst

Det er få ting som er mer underholdene enn å ta seg en tur gjennom kommentarfeltet til de store avisene. Overraskende lite skal nemlig til før hundrevis av mennesker lar seg provosere så til de grader. Man kan bla seg gjennom alt fra reflekterte meninger til ren personhets, spekteret er bredt. Men som alle andre steder, finner man også noen gjengangere i kommentarfeltene: 

1. Trollet
Alle kjenner til trollet. Trollet er stort sett en trygdet, singel mann mellom 30 og 50 år. Han bor alene, eller hjemme hos mamma og pappa og har lite å bedrive dagen med. Trollet bryr seg ikke om hva innlegget egentlig handler om, og kommenterer kun noe svada som han vet vil provosere andre. Trollet må ignoreres. Å svare på kommentarene hans er som å fôre han med grøt uten å lure han til å kutte opp magesekken. 


Det lilla viser trollets kommentarer på de første bildene av den engelske prinsen og prinsessa. I akkurat dette tilfellet var trollet ei dame. 

2. De som kommenterer ut i fra overskriften
Disse folkene er supermennesker, som ikke en gang trenger å lese saken for å vite hva den handler om. Feil. I over halvparten av tilfellene er disse kommentarene så på jordet i forhold til hva som står i artikkelen, at de i grunn bare ender opp med å drite seg ut. I denne kategorien finner man flest kvinner i 40 års alderen, noe som får meg til å lure på om det er tidsklemma som gjør at de ikke har tid til å lese artikkelen. 

3. De som ikke bryr seg, men som bryr seg nok til å kommentere
"Hvem bryr seg??". En gjenganger under kjendissaker, gjerne å se i kommentarfeltet til Se&Hør eller TV2. Det er tydelig at du bryr deg nok til å kommentere i hvert fall. Og forresten, hva slags artikler forventer du egentlig fra Se&Hør? En annen klassiker under kjendissakene er "hvem er det??". Sorry for å ødelegge egoet ditt, men en person er ikke kjent ut i fra om akkurat du vet hvem det er eller ikke. Legg merke til de doble spørsmålstegnene, det er kjennemerket til disse personene. 


Det morsomme er at jeg fant disse kommentarene etter jeg skrev innlegget. 

4. De som bare MÅ rette opp skrivefeil
Å være journalist er et hektisk yrke, og innimellom kan det dukke opp en liten skriveleif blant selv de beste. Her kommer den selvutnevnte korrekturleseren inn. Han er mellom 20 og 35 år, og relativt oppegående, bortsett fra det faktum at han saumfarer enhver artikkel for skrivefeil. Når han endelig finner en poengterer han det i kommentarfeltet med stolthet på linje med en toåring som har brukt potte for første gang. 


Et eksempel på en ildsint korrekturleser.

5. De som aldri har lært seg å skrive
Disse personene kan kjennetegnes med at de gjerne har kjæledyret eller et norsk flagg i profilbildet, og er utdannet ved "Livets harde skole". Hovedproblemet dems er at de overhodet ikke klarer å skrive, og resultatet blir en usammenhengende smørje av store og små bokstaver og tegnsetting så i vildens sky at man skulle tro de hadde røyka sokkene sine. Det skal gode evner til for å kunne tyde hva det står. Punktum kommer forresten kun i form av linjer med fem om gangen. 


Ikke det beste eksempelet desverre..

6. De som skriver på dialekt
Jeg skjønner du er stolt av dialekta di, men når vi har to offensielle skriftspråk i Norge kan det vel ikke være så vanskelig å bruke et av dem? Å skrive på dialekt får deg rett og slett til å fremstå mer primitiv og mindre intelligent. Når det er sagt er det sjelden man finner gode, reflekterte kommentarer skrevet på dialekt. 

7. Han som knytter alle saker til innvandringspolitikk
Han stemmer hardnakket FRP og har som flere norsk flagg i profilbildet og "Livets harde skole" som utdanning. Han brenner for kun en sak; Å få alle innvandrere ut av Norge. Uansett hva artikkelen handler om er det dette han konkluderer med. Handler saken om bil, må han kommentere at innvandrere får førerkort gratis, handler saken om kriminalitet er han raskt ute med å vite nøyaktig hvilket land gjerningsmennene kommer fra. Det nytter ikke å diskutere med han, men ikke la deg skremme, han er egentlig harmløs siden ingen tar han seriøst. Denne typen er over 40 år, skilt, og kun en ferie unna å gifte seg med ei thaidame. 

8. De som alltid har det verre
Handler artikkelen om ei alenemor med to barn som sliter med å få endene til å møtes, sitter det garantert ei der ute med fire som har det SÅ. SYKT. MYE. VERRE. Spesielt vondt gjør det når andre har mer penger enn dem. Disse folkene skjønner ikke hvorfor ikke verden snurrer rundt dem, og kommer gjerne med kommentarer som "det kom ikke i VG når jeg fødte" på artikler om at det har blitt født en ny prins eller prinsesse. 


Viktig å ikke være glad på noens vegne. 

9. Barn sulter i afrika
På alle hyggelige, morsomme artikler finner man disse kommentarene. "Hvorfor skriver VG om dette når barn blir drept i Syria hver dag?". Unnskyld meg, men vil færre barn bli drept om VG ikke publiserer saker om andre ting? Ikke alle føler for å lese kun om krig, død og grusomhet hver dag, det får vi høre nok om uansett. 

10. De anonyme
Selv om nettavisene har gått over til kommentarfelt via facebook, finner man fremdeles disse rundt omkring. Spesielt godt representert er de på Kvinneguiden, hvor de tar for seg hver enkelt person og rakker ned på hver minste lille detalj på dem. Alt som kan diskuteres, skal diskuteres. Også i kommentarfeltene på blogger dukker de opp, hvor de kommer med ulike typer skjellsord, hadde senest et par av dem selv i går. Disse er kort sagt triste personligheter som ikke en gang tør å stå for meningene sine, og må rakke ned på andre for å føle seg bedre selv. 

Det å kjøpe dopapir

  • POSTET: 05.06.2015 - KLOKKEN: 12:18 - KATEGORI: Tekst

Først må jeg bare si tusen takk for super respons på forrige innlegg om å jobbe på bensinstasjon, kjempegøy at så mange likte det! Siden lesertallet mest sannsynlig er høyere enn det kommer til å bli igjen noensinne, tenkte jeg det var på plass å skrive et innlegg til. 

 

Med det å flytte for seg selv kommer det en hel del nye ting man mest sannsynlig ikke tenkte så mye over når man bodde hjemme. Dette kan være alt fra hvordan matrester i vasken ikke forsvinner av seg selv (kanskje om man venter lenge nok, men det tviler jeg på kan anbefales), at melka som gikk ut på dato forrige uke fremdeles står i kjøleskapet og at søpla blir full helt ekstremt fort. Andre ting som kan komme som et sjokk er alle tingene man plutselig må kjøpe. De tingene som alltid har vært der, men nå plutselig ikke er det. Det er her dopapir kommer inn. 

For hvordan skal man egentlig kjøpe dopapir? Alle bruker det (forhåpentligvis, noe annet ville vært meget spesielt) og det finnes lite som er mindre vanlig. Likevel er det noe ved den store pakken med de hvite rullene som gjør at jeg kvier meg litt for kjøpe det. For det første finnes det et helt enormt utvalg, noe som gjør at man blir stående å glane foran hyllen som en idiot uten noen anelse om hvilken pakke man skal velge. Dette har ført til at jeg har bestemt meg for å dele dopapir inn i tre kategorier, basert på hvilke folk som bruker de: 

1. Gråpapiret: Alle har vel sett den store pakken med de grålige rullene som er plassert lengst nede på gulvet, merket First Price med en pris på rundt 10 kr. DRITBILLIG og DRITFLAUT. Sist gang jeg handlet dopapir kjøpte jeg denne pakken, grunnet en noe slunken studentøkonomi. Lite visste jeg hvordan jeg kom til å føle på det når jeg inviterte til vors og nach et par uker senere. Det føltes som om jeg like gjerne kunne lagt en bunke servietter der, og sagt "sorry, har ikke dopapir". De som kjøper denne typen dopapir må altså være fattige, aldri ha besøk eller ha et ekstra uoppusset bad som ingen egentlig bruker. Jeg har også troa på at det kan passe inn på hytter med utedo. 

2. Det hvite, billige: Når jeg var mindre mener jeg man enten måtte velge mellom Lambi eller gråpapiret, men nå har produsentene sett sitt snitt til å produsere titalls av ulike typer mykt og bomullshvitt dopapir til en mye mer overkommelig pris. Noen av de er faktisk direkte billige til og med! Dette er typen med dopapir jeg stort sett velger, fordi det ser OK ut, og ikke koster det hvite ut av øye (man tørker seg jo faktisk i rumpa med pengene, satt på spissen). Jeg har en tanke om at de fleste med en helt normal økonomi kjøper dette dopapiret, siden det oppfyller alle elementære behov. 

3. Lambi: Kongen over alle dopapir. Det mykeste av det myke og det hviteste av det hvite, prydet med små lam. Dette dopapiret brukes av de som har såpass mye penger at de ikke sjekker prisen på dopapiret før de kjøper det. Ellers kjøpes det også av folk med middels økonomi som venter noen spesielle gjester, folk som ønsker å vise at de har penger på sære måter og kvinner som skal føde. Med andre ord er Lambi et dopapir for spesielle anledninger. 

Når du har valgt hvilken type papir du ønsker oppstår det straks et nytt problem. Hvor stor pakke skal man velge? Har man to barn på slep er man unnskyldt for å velge gigapakka, men om jeg som bor alene velger den samme kan de jo tro jeg har omgangssyken (spesielt om jeg i tillegg velger Lambi), noe som er litt pinlig. Jeg kan derfor kjøpe en mindre pakke, men det betyr at jeg må kjøpe dopapir igjen om kortere tid. I tillegg må man vurdere om man har baller nok til å bære en 12 pk dopair i den snedige innebygde plasthanken gjennom byen, eller putte den litt mer diskre ned i en pose. 

Jeg har kommet fram til at å kjøpe dopapir er et gjøremål som må planlegges nøye. 3 dager med servietter måtte til før jeg tok mot til meg og kjøpte en pakke dopapir på Jokeren på hjørnet. Jaggu turte jeg å kjøpe den store pakka og bære den i hanken også, men nå har jeg ikke plass til den i skapet og må ha den utstilt på kjøkkengulvet. Når det er sagt er sagt finnes det et enormt problem med å bo alene, skulle du oppdage når du allerede har gjort ditt fornødne at du er tom for dopapir, er du i deep shit, - bokstavelig talt. 



12 ting man kjenner seg igjen i som ansatt på bensinstasjon

  • POSTET: 03.06.2015 - KLOKKEN: 22:12 - KATEGORI: Tekst

Etter å ha jobbet deltid på Esso i to år, har jeg med tiden lagt merke til et knippe av kunder som er litt utenom det vanlige, men som det utrolig nok finnes en hel del av. Her er tolv punkter dere som jobber på bensinstasjon mest sannsynlig kan kjenne dere igjen i:


1. Det er ikke jeg som bestemmer bensinprisene
- Eller noen priser for den saks skyld. Dette virker i blant å sjokkere kunder i stor grad. Synes du 40 kr for en grillpølse er dyrt? Vel, i det minste får du med tilbehør for kun kroner 5,-! Hva varene våre koster får jeg rett og slett ikke gjort noe med. Synes du det er for dyrt kan jeg anbefale deg å kjøpe en pakke grillpølser på matbutikk og steke hjemme. Det samme gjelder kommentarer som "bensinen koster 1 kr mindre på andre siden av byen, sånn er det alltid!". Da har jeg bare et spørsmål til deg, hvorfor i all verden fylte du ikke bensin på andre siden av byen? Jeg kan ikke skru ned bensinprisene bare fordi du har oppdaget at en konkurrerende stasjon er billigere. Det burde ikke komme som noe sjokk at bensinpriser er strengt regulert.

 

2. Bensinen er faktisk ikke dyr
Er det noe nordmenn elsker er det å klage på hvor dyrt ting er, og spesielt bensinprisen. Her kan man jo komme med flere generelle fakta som at prosentvis har den aldri vært billigere i forhold til lønningene våre, i tillegg til at den har sunket med over en krone per liter siden i fjor. Men, den morsomme siden av saken er at de samme kundene som klager på bensinprisen gjerne kjøper flaskevann til en literpris på godt over 60 kr. Altså fire ganger så dyrt som for bensin, for noe man kunne hentet gratis i springen. Mens drivstoffet, en ikke-fornybar ressurs utvunnet fra olje som skader miljøet er det altså helt krise å betale 14 kroner for per liter. Det skal sies at jeg ikke tør å ta opp denne diskusjonen med kundene, i fare for eget liv.

 

3. Vi er ikke et verksted
Trenger du hjelp med å finne riktig olje og fylle den på? Null problem! Spylervæske? Helt greit! Men hvis du har en ulyd i motoren eller tror det ene dekket ditt er løst er du dessverre på feil sted. Det er noen tiår siden bensinstasjonen tilbød bilreparasjoner, og du trenger ikke komme med kommentarer som "det eneste dere gjør er vel bare å rulle pølser?" eller "er det ikke litt for dårlig at det ikke finnes noen bilkyndige på en bensinstasjon?" bare fordi du er for gjerrig til å sette bilen på verksted.

 

4. Røyking forbudt betyr røyking forbudt
Det befinner seg mange tusen liter med drivstoff under bakken på en bensinstasjon. Det betyr at skulle det ta fyr på feil sted kan hele greia gå i lufta. Dette er noe jeg ser på som allmennkunnskap, men for noen er det visst helt fjernt. Faktisk så fjernt at det å fylle bilen med bensin for å så tenne seg en røyk MELLOM bilen og pumpa virker helt OK. Tross alt så duskregna det jo. Enten måtte denne personen ha et stort dødsønske, eller, beklager ordtrykket, er hun rett og slett dum. Å la bilen stå og gå mens man fyller er heller ikke noe sjakktrekk, så vet dere det.

 

5. Bonuskort er hellige
Siden systemet vårt, som alle andre systemer, er datastyrt hender det en sjelden gang at det stopper opp. Dette er faktisk en situasjon jeg vil kalle en blanding av jævlig stressende og helt krise, og jeg forstår godt at kundene helst vil sende oss til et varmere sted (noe jeg egentlig er usikker på om finnes siden man blir ganske svett når systemet kortslutter og køen med sinte kunder når ut døra). Men vi har heldigvis en løsning som kalles minibank og kalkulator, slik at stakkarene som har fylt drivstoff slipper å være fanget på stasjonen. Problemet da er bare at de ikke får scannet bonuskortet sitt. Bonuskortet som gir dem omtrent seks kroner igjen når de har tanket for en 200-lapp. Altså, jeg skjønner at det blir en god del penger av sånt i løpet av et år, men er det virkelig verdt å vente i 20 minutter for de seks kronene dine?

 

6. Det er pinlig å snylte
"Hæ, koster det ekstra for ost og bacon? Åja, ja da skal jeg ikke ha allikevel". Unnskyld meg, men har du ikke råd til de 15 kronene det koster for ost og bacon på burgeren din, har du ikke råd til en burger til 79,- i utgangspunktet. Her kan også de som tydelig takker nei til tilbehør når du spør i kassa, men skal ha på likevel når du lager pølsa tilføyes. Gjetter den femmeren var jævlig viktig for deg. Har du fylt drivstoff for 573 kroner så SI DET, ikke lat som om det var "firehundreognoe", det tar bare lenger tid og du kommer til å ende opp med å betale det du fylte uansett. Når det gjelder å PRUTE på en bensinstasjon (ja, dere leste riktig), bare la være, du driter deg ut. Drite deg ut gjør du forresten også når du ber om pose etter du har betalt for å unngå den ene krona, siden posene våre støtter Røde Kors.


Bare en 600 g burger med ost og bacon.
 

7. JA, det er PLUSS pant.
"Hæ? Det står jo 29,- på prislappen!!". Ja, det har du helt rett i. Men det står også + 1,- i pant under. At panten blir lagt til i kassa er ikke unikt for Esso, det har vært et system i Norge i over ti år nå, så du burde ha fått det med deg. Det kommer vel ikke som et sjokk at disse personene gjerne også går innunder punkt nr. 6 om snylting. Et lite tips er at om du panter flaska når den er tom, får du tilbake den dyrebare enkroningen din, og brusen har faktisk kostet deg 29 kroner.

 

8. Mersalg kan være en potensiell farlig øvelse
Jeg liker mersalg fordi det er viktig å opplyse kunden om de ulike tilbudene vi har. Går man ut og oppdager at man kunne tatt med en ekstra flaske Imsdal for en femmer føler man seg lurt. Statistikker viser også at de fleste kunder liker å bli spurt om de ønsker noe mer. Men det er ikke alltid man har lyst på drikke til maten, asfaltfjerner på bilvasken eller en vaffel til kaffen, og det har jeg full forståelse for, da sier man bare nei. Men for noen kunder holder det rett og slett ikke. De er nødt til å brøle ut at de ikke er interessert i noe mer mens de tviholder på lommeboka og ser desperat rundt seg. Gjerne med en tordentale om at det ikke er nødvendig å prøve å prakke på dem noe annet enn de ber om. Jeg får lyst til å gi disse kundene en dose beroligende, for de kunne virkelig trenge å slappe av litt. Vi er faktisk ikke ute etter å lure til oss pengene dine, men det er jobben vår å spørre.

 

9. Det er tett å snike i køen, og enda tettere å krangle høylytt om det
Dette skjer utrolig nok blant godt voksne mennesker, og det er direkte ubehagelig å være vitne til. For noen er det helt greit å kaste varene i disken fordi jeg ekspederer noen andre og ikke stopper opp og tar dem i stedet, altså, seriøst? Hvis dere ikke er klar over det, så finnes det ikke noe VIP-ordning på Esso. Når man har kø ut døra, og i tillegg 4 burgere på grillen kan jeg ikke holde styr på hvem som var først. Nettopp dette var tilfellet da jeg jobbet en sommerdag og en gammel dame skulle betale for VG. I løpet av nanosekunder brøler mannen i 40 årene ved siden av ut og beskylder hun for å snike foran et barn (han hadde med seg datteren sin). Den gamle damen beklager og lar han slippe foran, men han er tydeligvis ikke ferdig og kjefter og smeller så mye at jeg kan kjenne den gamle dama krympe seg. Ro deg ned, du fikk slippe foran så hva i all verden er vitsen med å bråke sånn? Håper ungen din blir bilsjuk av isen og spyr hele baksetet fullt.

 

10. Det er ikke nødvendig å oppføre seg som en gris
Hva får folk til å legge igjen halvspiste burgere, tomme kaffekopper, bestikk og servietter i store hauger når de sitter 40 cm unna søppelbøtta? Og i tillegg går forbi tre til på vei ut i bilen? Det er ikke det at jeg har noen problemer med å rydde det vekk, jeg får tross alt betalt, men det er bare prinsippet. I tillegg ser det lite hyggelig ut for andre kunder at det bugner av søppel hvis vi ikke rekker å fjerne det med en gang. Det samme gjelder toalettene. Selv om jeg kjenner lunsjen er på vei opp når jeg fjerner sprutflekker i doen og kluten blir signalgul av å vaske veggen bak klarer jeg å tolerere det. Men, noen folk er faktisk helt sjuke. Jeg har nemlig opplevd at folk har bæsjet på utsiden av doen. HVEM FAEN BÆSJER UTENFOR DOEN? Takker høyere makter for at jeg har vunnet i stein-saks-papir hver gang vi har kommet i den situasjonen.


Virkelig, hakekors..?

11. Nei, jeg har ikke lyst til å ligge med deg
Dette er en beskjed i hovedsak til menn i 45-60 års alderen. Jeg er litt usikker på hva som har kortslutta mellom ørene dine når du kommer med kommentarer som "hvis jeg var ung, ja da skulle vi kosa oss!" og "får jeg se deg naken om jeg skanner den?" (ref. QR-kode på t-skjorte) til ei jente på 20. Jeg har faktisk opplevd at en kunde har sittet å ventet på at jeg skal komme på jobb, lært seg registreringsnummeret på bilen min utenat og kontaktet meg gjentagende ganger på facebook. Det er også meget ubehagelig og totalt upassende å kysse meg på hånden og kinnet. Jeg vil ikke ha det ekle siklet ditt på meg.

 

12. Det er ikke grusomt å jobbe på bensinstasjon
Når jeg forteller folk at jeg jobber på Esso føler jeg ofte at jeg må forsvare det, men det burde ikke være nødvendig. Bensinstasjonsmedarbeider er ikke noe dårligere eller bedre enn andre butikkjobber, i hovedsak gjør man jo det samme om det så er spylervæske eller gensere man setter på plass i hyllene. Selv om jeg ikke er spesielt glad i slengbuksa med "Esso" skrevet på rumpa, betyr det overhodet ikke at jeg misliker jobben min. Faktisk så liker jeg å jobbe på bensinstasjon. Som student er det jo perfekt å kunne jobbe sene kvelder, søndager og helligdager. Men det er en ting som er best av alt, jeg mener, hvilke andre steder treffer man på så mange ulike underholdende kunder som på en bensinstasjon?

Nytt år, nye muligheter - eller?

  • POSTET: 05.05.2015 - KLOKKEN: 13:20 - KATEGORI: Tekst


Det skjedde mest sannsynlig et eller annet sted mellom kalkunen, champagnen og ønskene om et godt nytt år til venner, bekjente og folk du møtte i løpet av kvelden. Etter en måned med julekaker, ribbe og et noe (les: mye) høyere inntak av alkohol enn normalt, skal du starte et nytt og bedre liv. Faktisk skal du bli en superutgave av deg selv. Og når skal du starte? Jo, ditt nye liv starter selvfølgelig første januar. Nytt år, nye muligheter - eller?

Det slår deg i fleisen omtrent like hardt som hangoveren dagen etter. Kalenderen viser 1. januar, men planene dine om algejuice til frokost og spinning på Stamina forsvant sammen med planen om å stå opp senest kl. 09 på fridager. Klokken er 13.43 og frokosten består av en halv liter kaffe og to paracet foran TV?en som viser nyttårskonserten i Wien. Hvis ikke det hadde vært for at du hadde skrytt til alle på festen dagen før om hvordan du skulle bli en ny og fantastisk versjon av deg selv, hadde nyttårsforsettene mest sannsynlig vært borte før de hadde begynt. Men slik er det altså ikke. Det er på tide å bite i det sure eplet, eller algejuicen om du vil.

Etter hvert, når kvalmen og hodepinen har gitt seg, tar du deg selv i å glede deg til å starte på disse nyttårsforsettene. Hvem vil vel ikke starte på ny frisk, med blanke ark? Det er nå du har sjansen til å bli den du alltid har drømt om. Din egen versjon av Caroline Berg Eriksen, hvor du skal trene fem dager i uka, lage sunn og økologisk mat fra bunnen og bruke mer kvalitetstid på venner og familie enn serier på Netflix. Det kiler i magen mens du ser for deg din nye og fantastiske hverdag. Det er bare et problem. Det er torsdag, med andre ord snart helg. Du bestemmer deg derfor for at ditt nye liv starter mandag morgen.


Overraskende nok går alt etter planen. Det er allerede onsdag, og de siste dagene har frokosten bestått av en blanding av alger, hvetegress, gojibær og hampfrø som er kjørt i foodprossesoren til ønsket konsistens. Du mistenker at det er algene som får det til å smake akvarium, men lurer deg selv til å tro at du liker det. Du føler deg jo så mye bedre, og det allerede! Såkalt supermat er virkelig tingen for deg. For ikke å snakke om treningen. Etter superjuicen står en halvtimes joggetur på planen, og kveldene bruker du på Stamina. Du skryter til alle som gidder å høre på om din nye fantastiske hverdag, og hvor enkelt det er å legge om vanene sine.

Et eller annet sted mellom månedsskiftet januar/februar begynner det å skurre. Etter en måned på algejuice har du innsett at den i grunnen ikke får deg til å føle deg noe annet enn sulten. Og kvalm. Du biter derfor i deg stoltheten i form av et grovt knekkebrød, og trøster deg med at det også er relativt sunt. Treningen har dabbet noe av, du er fremdeles hyppig innom Stamina, men joggeturene om morgenen har blitt byttet ut med en halvtimes ekstra søvn. Du unnskylder deg med at du må ha rikelig med søvn for å kunne fungere optimalt, og at trening uansett ikke gir resultater om du har underskudd på søvn.


Det er ikke før i slutten av februar du virkelig sprekker. Du kan ikke si det helt sikkert hvilken faktor som utløste det. Det kan være at du forsov deg mandag morgen, noe som i stor grad egentlig ødela resten av uka. Det kan være onsdagen, da du var såpass sliten etter jobb at du bestilte takeaway pizza i stedet for å lage middag. Eller det kan være det faktum at du de siste dagene har prioritert tv-serier og potetgull i sofaen framfor intervaller på mølla. Akkurat hva det var som ødela den fantastiske rutinen din er ikke godt å si, men feilen er et faktum. Skammen, og den dårlige samvittigheten over at du ikke klarte det får selvfølelsen til å synke til bunnen.

Du prøver å unnskylde deg med det alle flinke og sunne personer sier, at det er viktig å kose seg en gang i blant også. Men innerst inne går det opp for deg at det faktisk ikke er deg, du er ikke den som koser seg en gang i blant, du er den som liker å kose deg med livet.  Så er du heller flink en gang i blant i stedet. Du drukner fiaskoen i nr. en av hva som ikke er lov på lista, alkohol. To flasker vin senere er du ute på byen med vennene dine, og du innser med et hvordan ditt nye superfantastiske liv ødela ditt sosiale liv totalt. Du konkluderer med at det uansett aldri hadde fungert i lengden, men lover deg selv at du likevel ikke skal bli støttemedlem på Stamina.



Ti måneder senere skåler dere for et nytt år igjen. Du deler ut klemmer til kjente og ukjente, og ønsker alle hell og lykke inn i det nye året. Fra i morgen av starter ditt nye og bedre liv, med sunn mat og mye trening. Du skal bli en superversjon av deg selv. Og du liker tanken på å starte et nytt år, med blanke ark. Nytt år, nye muligheter - eller?

Les mer i arkivet » Juni 2016 » Mai 2016 » April 2016

Hei! Jeg heter Tina og er en 21 år gammel jente fra Larvik, bosatt i Oslo. Her publiserer jeg ulike tekster jeg har skrevet, morsomme innlegg om sitasjoner folk kan kjenne seg igjen i, litt tips og triks og i blant noen kreative prosjekter. Håper dere finner noe interessant å lese!



hits